Le vieux est une espèce encore difficile à identifier, puisque comme tout être humain, il a un jour était jeune. Mais par on ne sait quel procédé (peut-être a-t-il vendu son âme au diable en échange d'une crème contre les hémorroïdes ?) le vieux est devenu le protagoniste du cassage de couilles ultime. Technophobe, impatient, égoïste, intolérant, et bien souvent illogique, le vieux est un connard.
1. Il sort le week-end
Evidemment, chacun à le droit de sortir quand il le veut (sinon ça s'appelle de la séquestration). Mais le vieux, lui, prend un malin plaisir à se faire un ciné le dimanche après-midi. Au maximum de sa haine envers l'espèce humaine qui ne souffre pas encore d'ostéoporose, le vieux n'hésite pas à râler en toute circonstance et fait d'un petit désagrément le drame de sa vie, bien qu'il me semble que le Vietnam, c'était pire qu'une file d'attente un peu longue.
2. Il fait ses courses le samedi
Bien que sa putain de retraite lui permet d’exécuter cette activité à n'importe quel moment de sa vie, c'est le samedi que le vieux sort faire ses achats. Généralement, il rencontre d'autres vieux dans l'allée centrale du supermarché, avec qui il discute en laissant son caddie à l'abandon, en travers du chemin. C'est ainsi qu'il provoque l'agacement général et qu'il donne aux plus jeunes des envies de canicule. Une fois en caisse, il utilise ses 46 coupons de réduction récoltés au fil des années dans ses prospectus, puis règle en chèque bancaire (qu'il met 10 ans à remplir à cause de son arthrose).
3. Il ne vous voit jamais
On dit que l'amour rend aveugle, mais la haine aussi. Et en véritable haineux, le vieux ne prête attention à personne. C'est pour cette raison que vous êtes obligé de dire "pardon" 15 fois pour passer dans un rayon ou le vieux s'étale de toute son aise, ou encore que vous vous prenez un poireau qui dépasse de son cabas dans la gueule quand il s'installe dans le bus.
4. Il méprise la technologie
Dans un refus total de modernité que nous appellerons le syndrome du Minitel, le vieux crache sur la civilisation qui vit et évolue avec son temps. Pour lui, l'an 2000 a était le siècle de trop. Poussé dans un nouveau monde en constante évolution, le vieux a fait un rejet (comme un piercing qui aurait été fait dans l'arrière boutique d'un kebab). C'est donc pour cette raison qu'il gueule lorsqu'il ne reçoit pas la TNT sur sa télé cathodique.
5. Il ne sait pas conduire
Le vieux a passé son permis de conduire sur un cheval. Donc quand il est question de prendre un rond-point en twingo, les choses se compliquent légèrement. En ville, il n'excède jamais les 30 km/h, car rappelons que son but premier est de faire chier l'humanité. Le vieux pratique également la marche arrière qu'il termine bien souvent dans votre pare-choc, pour des raisons qui restent à ce jour mystérieuses, car comme tout le monde, son véhicule possède des rétroviseurs.
6. Il estime être prioritaire
Pour lui, son âge avancé lui donne droit à toutes sortes de privilèges. C'est pour cette raison que, sans aucune gêne, il passe devant vous à la caisse, il exige la place sur laquelle vous êtes assis dans les transports, ou il vous demande des choses que vous n'êtes pas apte à lui fournir car vous n'êtes foutrement pas sa mère. Pour être crédible, le vieux n'hésite pas à jouer la comédie en s'inventant des douleurs ou des maladies pour s'attirer la pitié. Oui, le vieux est fourbe.
