5 Jobs qui devraient exister

1. Insulteur

« Ce café n’a pas le goût de café », « Mon dieu, mais c’est beaucoup trop cher », « C’est froid. Maintenant c’est trop chaud »… Où que vous travailliez, vous êtes face à une clientèle de véritables emmerdeurs qui n’hésitent pas à ruiner votre journée avec leurs remarques déplacés et vous avez envie de vous défenestrer. Pas de panique ! L’insulteur est là pour soulager ce moment plutôt nul et prendre en main la situation. Diplômé d’une maîtrise de relou, il n’hésitera pas à user de son sens de la repartie pour envoyer les clients brûler en enfer.

2. Aide à la personne ivre

Vous avez trop bu au point de ne plus savoir où vous habitez et quel est votre prénom ? Le service d’aide à la personne ivre vous enverra un de ses meilleurs agents. Il ramassera votre corps inerte dans le caniveau et vous ramènera chez vous. Il tiendra vos cheveux pendant que vous gerberez vos mojitos et pleurerez votre mère puis vous couchera dans votre lit et vous bordera. Il effectuera une garde de nuit pour vous abreuver lorsque vous vous réveillerez avec la pâteuse. Au petit matin, il vous fera ingérer un doliprane 1000 et testera votre taux d’alcoolémie avant de quitter votre domicile.

3. Conseiller en personnalité

Vous êtes incapable de prendre une décision par vous-même, vous n'avez aucun caractère, aucune personnalité, bref: vous êtes nul. Faites appel à un conseiller qui vous débarrassera de votre insignifiance et vous donnera un peu plus de prestance. Ainsi, vous passerez du stade de sous-merde à quelqu'un d'un peu plus important, et votre entourage aura sans doute moins envie de vous frapper avec une pelle.

4. Agent en gestion d’ambiance

Attention, je ne parle pas spécialement de l'ambiance d'un mariage ou d'un enterrement, mais de toutes sortes d'ambiance. L'atmosphère pesante d'un entretien d'embauche, le climat froid et conflictuel d'un repas de famille... L'agent peut absolument tout gérer et transformera toutes ses situations gênantes en projet X avec de la grosse dubstep, de la coke et des filles à poil.

5. Vériteur

Le vériteur dit la vérité, tout le temps, à tous le monde. Il dit tout haut ce que vous pensez tout bas et peut ainsi vous débarrasser de vrais boulets. Ces amis qui vous parasitent sur facebook avec les photos de leurs enfants ou de leurs chats, ceux que vous n'avez simplement pas envie de voir parce que leurs faciès vous inspire la violence, ou encore ce mec barbant qui vous drague lourdement par sms depuis des mois... Le vériteur s'occupera de toutes ces personnes en leur faisant gentiment comprendre d'aller se faire enculer, en y mettant bien sûr les formes, mais en conservant l'impact brutal et blessant du poids de la vérité.

7 punitions modernes à infliger à votre enfant

Vous l’envoyez au coin ou le privez de dessert lorsqu’il n’est pas sage ? Bitch please, nous sommes en 2015 ! Votre enfant lui-même trouve certainement ces punitions ringardes. Soyez autoritaire, affirmez-vous et martyrisez vos gosses avec cet échantillon de punitions spécialement établi pour eux :

1. Faites lui faire votre déclaration d’impôt.

La paperasse, de base, c’est relou, mais quand il s’agit de donner de l’argent au fisc ça l’est d’autant plus. Épargnez-vous cette tâche et collez le sale boulot à votre con de mioche qui vient de jouer à candy crush sur votre tablette avec ses doigts plein de nutella. De plus, cette punition aura pour bienfait de baigner votre enfant dans le monde adulte et de lui faire prendre conscience que grandir, c’est de la merde.

2. Faites une piñata avec ses jouets préférés.

Proposez-lui de jouer à un jeu rigolo. Bandez-lui les yeux et donnez-lui la batte de papa. Laissez-le éclater ses jouets de toutes ses forces en sirotant un mojito dans votre fatboy. Ensuite, laissez-le pleurer seul dans sa chambre. Ça lui apprendra à mal remplir le formulaire 34B.

3. Mettez-le devant Walking Dead avant d’aller au lit.

Au préalable, faites en sorte qu’il croit en l’existence des zombies, sinon cette punition n’a aucun intérêt. Après 4h de visionnage intensif, couchez-le et dites-lui que les zombies viendront dévorer son âme s’il recommence à jouer avec vos nerfs le samedi après-midi dans les magasins.

4. Envoyez-le pédaler à la cave.

Evidemment, vous vivez dans un monde où il n’est pas nécessaire de faire autant d’effort pour obtenir l’électricité. Mais pourquoi faire pédaler votre enfant pour une raison ? Mettez-le sur un vélo d’appartement et laissez-le suer du cul toute une journée. Ça lui fera perdre la graisse qu’il a ingurgitée après vous avoir forcé à acheter ses bonbons.

5. Envoyez-le bosser à votre place.

Pour que cette punition soit efficace, il faut que votre boulot comporte de nombreuses tâches ingrates (comme récurer des chiottes, par exemple). Votre enfant comprendra ainsi que vous vous démenez pour lui offrir la vie qu’il mérite. Si jamais il ne comprend pas cela, c’est qu’il est con. Échangez-le.

6. Faites-le écrire.

Je ne parle évidemment pas de lignes à recopier. Donnez-lui un sujet, par exemple « la déontologie face au progrès », et demandez-lui d’écrire une thèse de 25 pages. Donnez-lui 4h.

7. Soyez honnête.

Après tout, il n’y a que la vérité qui blesse. Dites-lui que ses dessins sont moches et que même mamie Josiane n’en voudrait pas dans sa tombe. Dites-lui que les colliers de pâtes qu’il vous confectionnait lorsqu’il était en maternelle sont conservés dans une boîte au grenier sur laquelle il est écrit « les merdes de Nathan ». Cette punition doit être utilisée en cas de dernier recours, c’est à dire si votre enfant vient de commettre une faute impardonnable (comme vous spoiler Game of Thrones) car il risque de garder les séquelles de ce traumatisme à vie.

5 questions les plus fréquentes auxquelles sont confrontées les personnes tatouées

1. « Ça fait mal ? »

Non, c’est très agréable de se faire transpercer la peau par des aiguilles. Plus sérieusement, certains vous dirons non, d’autres vous dirons oui, moi je vous dis de vous faire votre propre opinion, puisque chacun réagi différemment à la douleur. Je pense que tout dépend de votre capacité mentale à gérer la douleur physique.

2. « Ça a une signification ? »

Est-ce que ça doit impérativement vouloir dire quelque chose ? A la base, le tatouage est un ornement corporel, c’est esthétique. Certes, c’est intéressant d’y donner une signification, mais est-ce réellement nécessaire ? Votre corps peut juste être un support d’œuvres d’arts. Après tout, c’est le vôtre et vous en faites ce que vous voulez.

3. « Ça veut dire quoi ? »

Si toutefois un tatouage a une signification, vous ne pensez pas que votre question peut être déplacée ? Peut-être qu’il cache une histoire personnelle, un fardeau lourd à porter. Et peut-être que la personne ne vous connaît pas suffisamment pour se livrer ainsi à vous.

4. « Tu n’as pas peur de regretter ? »

Non, et si jamais c’est le cas, il y a toujours une solution. Ça peut arriver de se lasser d’un tatouage, mais ce n’est pas un drame pour autant. On peut le faire recouvrir ou retoucher, l’améliorer ou même faire un autre motif. Si vraiment on aime les tatouages, ce n’est pas un problème de passer sous le dermographe pour faire un peu de changement.

5. « Tu feras comment quand tu seras vieux ? »

Rien. Etant donné que toute notre génération vieillira en même temps que nous, tous les vieux seront tatoués, et ça ne choquera plus personnes. Et même si les tatouages se retrouvent déformés par la vieillesse de la peau, leurs histoires elles, restent intactes.

Thierry le poulpe

Thierry était un poulpe comme les autres à un détail près : il était sodomite. Avec cette particularité, ses chances de rencontrer la femme de ses rêves s’amenuisait. Pourtant, il était doté de nombreuses qualités. Un jour où Thierry se sentait terriblement seul, il décida de s’inscrire sur AdopteUnPoulpe.com afin d’entamer sa recherche de l’âme sœur. Il survola les profils de ses éventuelles prétendantes et en retint quelques-uns. Plutôt confiant, Thierry les contacta et organisa plusieurs rendez-vous. C’est ainsi qu’il fit la connaissance de Nadia. Cette jeune femelle céphalopode était d’une extrême gentillesse, mais sa timidité excessive rendait la situation aussi gênante que de lâcher une vesse lors d’un entretien d’embauche. Thierry ne savait plus comment s’y prendre et abandonna Nadia à son triste sort de femme à chat. Déterminé à trouver la perle rare, notre ami poursuivit sa quête de l’amour et fit la rencontre d’une écrevisse relativement entreprenante. Mais Thierry rentra seul ce soir là, car sa trop petite zigounette ne fit pas le bonheur de ce charmant crustacé, qui préfère indéniablement les grosses teubs. Esseulé et en perte total de dignité, Thierry baissa les tentacules. Il déserta les sites de rencontres et décida de laisser faire le destin. Plusieurs mois s’écoulèrent lorsque Thierry, de sortie pour un examen de la prostate, aperçu une jolie pieuvre blanche au détour d’une rue. Ce fut le coup de foudre ! Nos deux compères ne se quittaient plus. Ils sillonnaient les fonds marins ensemble, dégustaient des coquillages et pratiquaient le twirling bâton. Puis un jour, le bonheur de Thierry s’effondra. Sa jolie pieuvre, qui avait une obsession assez étrange pour Bernard Laporte, le quitta pour rejoindre le RC Toulon afin de se rapprocher un peu plus de son espoir de copuler avec son fantasme, qui est pourtant en aucun cas zoophile. Thierry vécut cette rupture comme un terrible échec. Avec le temps, la douleur s’estompa et notre poulpe se sentit près à conquérir de nouveau. Les rencontres allaient, venaient mais personnes ne convenaient. Un matin, Thierry pris soudainement conscience que le destin, c’était un peu de la merde, et qu’il ne pouvait pas supporter d’être laissé pour compte. Il sortit donc dans la rue, accosta la première femelle qu’il croisa et lui proposa un rencard. Il s’avéra que la demoiselle, en plus d’être autiste, était bègue. Thierry entra dans une colère noire et la gifla. Les passants crièrent au scandale, mais notre trublion était devenu incontrôlable. Il attaqua toutes les personnes qui osaient se mettre en travers de son chemin et, dans une folie inexplicable, termina par besogner un ficus. Thierry se réveilla, et réalisa que toute cette histoire n’était qu’un rêve depuis le début. Il ria de bon cœur face à ce mélodrame sans queue ni tête que venait de lui faire vivre son subconscient. En réalité, Thierry est gay et exerce la profession de danseuse au Lido. Il ne rencontrera donc jamais la femme idéale, sauf que dans cette vie là, c’est un choix.