7 punitions modernes à infliger à votre enfant

Vous l’envoyez au coin ou le privez de dessert lorsqu’il n’est pas sage ? Bitch please, nous sommes en 2015 ! Votre enfant lui-même trouve certainement ces punitions ringardes. Soyez autoritaire, affirmez-vous et martyrisez vos gosses avec cet échantillon de punitions spécialement établi pour eux :

1. Faites lui faire votre déclaration d’impôt.

La paperasse, de base, c’est relou, mais quand il s’agit de donner de l’argent au fisc ça l’est d’autant plus. Épargnez-vous cette tâche et collez le sale boulot à votre con de mioche qui vient de jouer à candy crush sur votre tablette avec ses doigts plein de nutella. De plus, cette punition aura pour bienfait de baigner votre enfant dans le monde adulte et de lui faire prendre conscience que grandir, c’est de la merde.

2. Faites une piñata avec ses jouets préférés.

Proposez-lui de jouer à un jeu rigolo. Bandez-lui les yeux et donnez-lui la batte de papa. Laissez-le éclater ses jouets de toutes ses forces en sirotant un mojito dans votre fatboy. Ensuite, laissez-le pleurer seul dans sa chambre. Ça lui apprendra à mal remplir le formulaire 34B.

3. Mettez-le devant Walking Dead avant d’aller au lit.

Au préalable, faites en sorte qu’il croit en l’existence des zombies, sinon cette punition n’a aucun intérêt. Après 4h de visionnage intensif, couchez-le et dites-lui que les zombies viendront dévorer son âme s’il recommence à jouer avec vos nerfs le samedi après-midi dans les magasins.

4. Envoyez-le pédaler à la cave.

Evidemment, vous vivez dans un monde où il n’est pas nécessaire de faire autant d’effort pour obtenir l’électricité. Mais pourquoi faire pédaler votre enfant pour une raison ? Mettez-le sur un vélo d’appartement et laissez-le suer du cul toute une journée. Ça lui fera perdre la graisse qu’il a ingurgitée après vous avoir forcé à acheter ses bonbons.

5. Envoyez-le bosser à votre place.

Pour que cette punition soit efficace, il faut que votre boulot comporte de nombreuses tâches ingrates (comme récurer des chiottes, par exemple). Votre enfant comprendra ainsi que vous vous démenez pour lui offrir la vie qu’il mérite. Si jamais il ne comprend pas cela, c’est qu’il est con. Échangez-le.

6. Faites-le écrire.

Je ne parle évidemment pas de lignes à recopier. Donnez-lui un sujet, par exemple « la déontologie face au progrès », et demandez-lui d’écrire une thèse de 25 pages. Donnez-lui 4h.

7. Soyez honnête.

Après tout, il n’y a que la vérité qui blesse. Dites-lui que ses dessins sont moches et que même mamie Josiane n’en voudrait pas dans sa tombe. Dites-lui que les colliers de pâtes qu’il vous confectionnait lorsqu’il était en maternelle sont conservés dans une boîte au grenier sur laquelle il est écrit « les merdes de Nathan ». Cette punition doit être utilisée en cas de dernier recours, c’est à dire si votre enfant vient de commettre une faute impardonnable (comme vous spoiler Game of Thrones) car il risque de garder les séquelles de ce traumatisme à vie.