7 astuces pour évacuer ta colère

Tu ressens de la colère, de la rage, de la haine, de la tristesse, du désespoir, un sentiment de dépression, de la solitude... bref, tu as tes règles. Plus sérieusement, toutes ces pensées négatives sont causées par un tiers (oui, c'est toujours la faute de quelqu'un.) Alors plutôt que de tuer ton pire ennemi, de finir en prison et d'en ressortir traumatisé et paraplégique, voici quelques astuces pour évacuer toute cette merde.

1. Avoir une batte comme meilleure amie
Tu peux la personnaliser, comme celle de Negan par exemple. Tu peux la choisir en bois, en métal, en mousse, mais le bois donne un son plus harmonieux je trouve. Tu peux aussi lui donner un prénom si tu veux. Maintenant que ta batte est prête à l'emploi, tu peux commencer à péter des trucs. La boîte aux lettres de ton ennemi, son pare-brise, ou plus directement ses dents et ses rotules si ça peut te soulager. Mais n'oublie pas de mettre une cagoule.


2. Niquer des mères
Ou plutôt SA mère, puisqu'on parle de vengeance envers une tierce personne qui se trouve être la dernière des merdes. Tu peux la niquer au sens propre, c'est à dire par pénétration, si madame consent, évidemment, à un tel acte de barbarie. Ou tu peux la niquer au sens figuré, c'est à dire en lui bastonnant la gueule avec ta batte ou tout autres objets contondants. Mais dans les deux cas, ça ne serait pas très gentil, car cette pauvre femme n'a rien fait de mal, si ce n'est mettre au monde son étron d'enfant.


3. Ecouter du métal
Si possible très très fort, et d'un style bien violent, genre qui donne des fistules au rectum. Au début, ça va te conforter dans ta violence et ton envie vengeresse, puis au bout de quelques heures, tu vas saigner du nez, des oreilles, des yeux, peut-être même que tu vas convulser aussi. Et ensuite, à bout de force, ta seule préoccupation sera de faire un gros dodo dans ton kigurumi licorne.


4. Crever ses pneus
Ou ses yeux, mais on va s'en tenir aux pneus. Tu es donc en possession d'un objet pointu, (type tournevis, pieu, couteau à éviscérer, dent de Zaz...) il ne te reste plus qu'à lacérer les pneus de ton ennemi, ce sale résidu d'un gang bang de trisomiques. N'hésite pas à crever les quatre, ça fait toujours plaisir.


5. Devenir un psychopathe
En faisant des trucs super mystérieux et glauques, comme le suivre dans la nuit comme une ombre, et disparaître quand il se retourne. Avec le temps il tombera dans la paranoïa et l'angoisse, et d'autant plus quand les gens lui diront qu'il est devenu fou. Il finira sans doute par se suicider, et c'est à ce moment que ton esprit vengeur retrouvera la sérénité (si toutefois tu peux vivre avec un mort sur la conscience. Mais si tu t'en balek, alors vas-y, fonce !)


6. Mourir
Alors oui, c'est un peu radical. Mais si tu meurt, tu ne ressentira plus toutes ces ondes négatives qui t'obsèdes. L’inconvénient, c'est que tu risques de faire de la peine à des gens, comme ta maman par exemple.


7. Soit proche de tes amis, et de tes ennemis encore plus
Bon même si cette phrase pue du cul, ça ne coûte rien d'essayer. Lie toi d'amitié avec cette enflure, si bien sûr tu as le courage de supporter son faciès au quotidien. Une fois que vous êtes pote, détruit le lentement. C'est mesquin, mais ça peut marcher.