Top 5 des prénoms composés qui n'auraient jamais dû connaître la célébrité

1. Jean-Edouard

Un prénom qui résonnerait bien dans les rues aseptisées de Neuilly-sur-Seine, mais détrompez-vous : c’est dans un loft crasseux de La Plaine St-Denis que Jean-Ed s’est fait connaître. Une carrière de DJ professionnel et comédien de théâtre n’aura pas suffi à ce célèbre prénom pour nous faire oublier la parade nuptiale qu’il effectua dans la piscine avec Loana en 2001. Le jeune homme naïf imaginait sans doute que coucher le mènerait à la réussite, mais que nenni. Troncher la blonde ne lui aura finalement rien apporté (à part peut-être la syphilis).

Pourquoi ne pas appeler votre enfant comme ça ?

Parce qu’il deviendra un dangereux pervers sexuel. Il copulera avec tout ce qui bouge (voir même ce qui ne bouge pas et ça, c’est dégueu). De plus, sa collection florissante de MST finira par vous faire sombrer dans la cocaïne.

2. Georges-Alain

Un mélange de prénoms aussi étrange que l’engouement qui rôde actuellement autour des Minions. Le chanteur au physique angoissant participa à la saison 2 de "Star Academy", émission pour laquelle il afficha un comportement qualifié de rebelle qui engendra sans doute, à l’époque, une vague de confiance en soi chez tous les Georges-Alain de France, ce qui est inacceptable. Sur sa page Wikipédia, il est écrit que le trublion souhaite sortir un deuxième album. On attend toujours.

Pourquoi ne pas appeler votre enfant comme ça ?

Parce que son physique vous rappellera continuellement qu’il est le fruit d’un gang-bang. Et même si le métissage, c’est cool, il ne faut pas non plus en abuser.

3. Jean-Pascal

Derrière ce prénom se cache l’homme qui nous a fait saigner du nez durant toute l’année 2002 avec son tube "l’Agitateur". Deuxième académicien au prénom composé, Jean-Pascal a réussi à faire perdurer son existence un peu plus longtemps que ses camarades. En effet, l’acteur et animateur beauf a répandu sa lourdeur sur des chaînes comme TF1 ou NRJ12. Quoi qu’il en soit, JP nous aura quand même bien vrillé les tympans avec sa musique de merde, qu’il a d’ailleurs rapidement laissé tomber après un échec cuisant, pour le plus grand plaisir de nos oreilles.

Pourquoi ne pas appeler votre enfant comme ça ?

Parce que vous aurez beau venir de Dunkerque, votre enfant aura l’accent du sud. Il aura inévitablement un humour potache et vous cassera sûrement les noix pour que vous l’emmeniez égorger des vachettes aux fêtes de Bayonne.

4. Marc-Emmanuel

Ce prénom, vous le connaissez tous. C’est celui qui est répété 875 fois au cours d’un épisode de "Tous Ensemble", sur TF1. Marc-Emmanuel a mis au point un concept qui consiste à transformer des ruines en maisons de rêves pour ensuite y faire vivre des pauvres qui n’auront jamais le loisir de payer leur factures. Mais étant donné que Marc-Emmanuel est fier d’œuvrer pour le bien, son prénom doit résonner dans nos têtes, et ce jour et nuit jusqu’à nous rendre schizophrène.

Pourquoi ne pas appeler votre enfant comme ça ?

Parce que son obsession dérangeante à vouloir retaper toutes les baraques du quartier vous rendra dingue. Il deviendra l’ennemi publique numéro 1 et décédera emmuré dans du Placoplatre.

5. René-Charles

Ce prénom n’est autre que celui du fils de Céline Dion et René Angelil. Comme vous, je me suis demandé si l’ancien s’était rendu à l’état civil bourré le jour de la naissance du môme ou si le choix du prénom avait réellement été étudié. En tous les cas, ça n’a pas été en s’arrangeant lorsque ses parents ont décidés de laisser pousser ses cheveux à outrance, le privant ainsi de toute virilité aujourd’hui. Mais bon, le gosse est quand même né à Palm Beach, et niveau fortune familiale, il pèse.

Pourquoi ne pas appeler votre enfant comme ça ?

Parce qu’il sera vieux dès la naissance et qu’il n’aura pas le luxe de naître aux États-Unis mais dans la commune de Plouguenast, dans les Côtes d’Armor (c’est tout de suite moins classe).

8 bonnes raisons de ne pas regarder Secret Story

Ce soir, c’est le lancement de la saison 9 de Secret Story. Alors que vos amis les plus ignares seront installés devant leur écran pour mater le prime sur TF1, vous vous rappellerez pourquoi vous avez lâché l’affaire depuis 2007 au travers de ces 8 bonnes raisons.

     1. Les troubles bipolaires de Jessica, on s’en cogne.

Tout comme le fait qu’Ingrid entende des voix comme Jeanne d’Arc ou que Brian soit le cousin germain de Laurent Romejko. Vous l’aurez compris, on a tous nos secrets, et ce n’est pas pour autant qu’on en fait une télé-réalité. Pour les candidats qui n’ont pas su cultiver le mystère et dont les méandres de la vie ne sont confidentiels pour personne, il reste les secrets montés de toutes pièces, comme « je suis le complice de la voix », par exemple. Un secret qui, en théorie, n’en ai pas un. Du coup, on s’en cogne encore plus fort.

     2. Les candidats sont prêts à tout.

Bien que leur pudeur se soit évanouie il y a bien longtemps avec leur fierté, ils profitent de cette occasion pour repousser encore plus loin leurs limites, nous offrant ainsi le spectacle de leur ascension vers la finale afin d’obtenir les 100 000€, une gloire éphémère et le maigre souvenir d’avoir fait la couv’ de télé poche. Certes, le ridicule ne tue pas, mais il y contribue (demandez à Loana).

     3. Les quotidiennes ne valent pas une partie de Sims.

En effet, même si votre désir le plus profond est d’observer un candidat se noyer dans la piscine après lui avoir enlevé l’échelle qui aurait pu lui valoir la vie sauve, vous ne pouvez malheureusement pas participer à sa déchéance.

     4. Votre cerveau risquerait d’en prendre un coup.

Le priver ainsi de culture, c’est un peu comme balancer un chaton contre un mur : c’est illégal. Et croyez-moi, Secret Story ne vous apprendra rien. Même si le reportage sur les carpes Koï que vous regarderez à la place sur Arte ne vous servira sans doute jamais en société, il vous donnera au moins la conscience tranquille.

     5. Voir votre enfant rater son bac, c’est pas cool.

Oui, votre ado testera votre autorité en se vautrant devant la quotidienne après les cours, les pieds sur la table basse (#yolo), la télécommande dans une main et un paquet de Pepito dans l’autre. C’est à ce moment précis que vous le giflerez avec le CV de Cindy Lopes.

     6. Même Benjamin Castaldi s’est tiré.

Bon, en réalité, ça lui fait un petit pincement au cœur de quitter l’émission et de céder sa place à Christophe Beaugrand. Devoir sevrer 8 ans de télé-réalité, ça doit pas être facile ! Enfin bon, il poursuivra désormais sa carrière sur NRJ12, donc j’imagine qu’il ne sera pas trop dépaysé.

     7. « Il n’y a rien d’autre à la télé » n’est pas une excuse.

Tout comme « Je regarde parce qu’ils me font rire » ou « Ça passe le temps ». Un puzzle 5000 pièces, ça passe le temps. Et non, regarder une bande de jeunes se battre, s’insulter, copuler dans le garde-manger et massacrer joyeusement la langue française, ce n’est pas drôle. Au contraire, voir l’humanité courir à sa perte, c’est même plutôt triste !

     8. Parce que la télé c’est pas gratos, les copains.

Je vous rappelle que nous payons une redevance pour accéder au monde merveilleux qu’est l’audiovisuel. Et entre nous, casquer pour avoir ce genre d’émission en retour, ça fait quand même chier !

En conclusion, vous n’avez absolument rien à perdre en gardant votre télévision éteinte ce soir. Si toutefois vous êtes accro au petit écran, Horatio se chargera de vous faire vibrer avec ses punchlines sur TMC.