1. Jean-Edouard
Un
prénom qui résonnerait bien dans les rues aseptisées de Neuilly-sur-Seine, mais
détrompez-vous : c’est dans un loft crasseux de La Plaine St-Denis que Jean-Ed
s’est fait connaître. Une carrière de DJ professionnel et comédien de théâtre n’aura
pas suffi à ce célèbre prénom pour nous faire oublier la parade nuptiale qu’il effectua
dans la piscine avec Loana en 2001. Le jeune homme naïf imaginait sans doute
que coucher le mènerait à la réussite, mais que nenni. Troncher la blonde ne
lui aura finalement rien apporté (à part peut-être la syphilis).
Pourquoi
ne pas appeler votre enfant comme ça ?
Parce
qu’il deviendra un dangereux pervers sexuel. Il copulera avec tout ce qui bouge
(voir même ce qui ne bouge pas et ça, c’est dégueu). De plus, sa collection florissante
de MST finira par vous faire sombrer dans la cocaïne.
2. Georges-Alain
Un
mélange de prénoms aussi étrange que l’engouement qui rôde actuellement autour
des Minions. Le chanteur au physique angoissant participa à la saison 2 de "Star
Academy", émission pour laquelle il afficha un comportement qualifié de rebelle qui
engendra sans doute, à l’époque, une vague de confiance en soi chez tous les
Georges-Alain de France, ce qui est inacceptable. Sur sa page Wikipédia, il est
écrit que le trublion souhaite sortir un deuxième album. On attend toujours.
Pourquoi
ne pas appeler votre enfant comme ça ?
Parce
que son physique vous rappellera continuellement qu’il est le fruit d’un
gang-bang. Et même si le métissage, c’est cool, il ne faut pas non plus en
abuser.
3. Jean-Pascal
Derrière
ce prénom se cache l’homme qui nous a fait saigner du nez durant toute l’année
2002 avec son tube "l’Agitateur". Deuxième académicien au prénom composé, Jean-Pascal
a réussi à faire perdurer son existence un peu plus longtemps que ses
camarades. En effet, l’acteur et animateur beauf a répandu sa lourdeur sur des
chaînes comme TF1 ou NRJ12. Quoi qu’il en soit, JP nous aura quand même bien
vrillé les tympans avec sa musique de merde, qu’il a d’ailleurs rapidement
laissé tomber après un échec cuisant, pour le plus grand plaisir de nos
oreilles.
Pourquoi
ne pas appeler votre enfant comme ça ?
Parce
que vous aurez beau venir de Dunkerque, votre enfant aura l’accent du sud.
Il aura inévitablement un humour potache et vous cassera sûrement les noix pour
que vous l’emmeniez égorger des vachettes aux fêtes de Bayonne.
4. Marc-Emmanuel
Ce
prénom, vous le connaissez tous. C’est celui qui est répété 875 fois au cours d’un
épisode de "Tous Ensemble", sur TF1. Marc-Emmanuel a mis au point un concept qui
consiste à transformer des ruines en maisons de rêves pour ensuite y faire vivre
des pauvres qui n’auront jamais le loisir de payer leur factures. Mais étant
donné que Marc-Emmanuel est fier d’œuvrer pour le bien, son prénom doit
résonner dans nos têtes, et ce jour et nuit jusqu’à nous rendre schizophrène.
Pourquoi
ne pas appeler votre enfant comme ça ?
Parce
que son obsession dérangeante à vouloir retaper toutes les baraques du quartier
vous rendra dingue. Il deviendra l’ennemi publique numéro 1 et décédera emmuré
dans du Placoplatre.
5. René-Charles
Ce
prénom n’est autre que celui du fils de Céline Dion et René Angelil. Comme
vous, je me suis demandé si l’ancien s’était rendu à l’état civil bourré le
jour de la naissance du môme ou si le choix du prénom avait réellement été
étudié. En tous les cas, ça n’a pas été en s’arrangeant lorsque ses parents ont
décidés de laisser pousser ses cheveux à outrance, le privant ainsi de toute
virilité aujourd’hui. Mais bon, le gosse est quand même né à Palm Beach, et
niveau fortune familiale, il pèse.
Pourquoi
ne pas appeler votre enfant comme ça ?
Parce
qu’il sera vieux dès la naissance et qu’il n’aura pas le luxe de naître aux États-Unis
mais dans la commune de Plouguenast, dans les Côtes d’Armor (c’est tout de
suite moins classe).
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