Ce soir, c’est le lancement de la saison 9 de
Secret Story. Alors que vos amis les plus ignares seront installés devant leur
écran pour mater le prime sur TF1, vous vous rappellerez pourquoi vous avez
lâché l’affaire depuis 2007 au travers de ces 8 bonnes raisons.
1. Les
troubles bipolaires de Jessica, on s’en cogne.
Tout comme le fait qu’Ingrid entende des voix
comme Jeanne d’Arc ou que Brian soit le cousin germain de Laurent Romejko. Vous
l’aurez compris, on a tous nos secrets, et ce n’est pas pour autant qu’on en
fait une télé-réalité. Pour les candidats qui n’ont pas su cultiver le mystère
et dont les méandres de la vie ne sont confidentiels pour personne, il reste
les secrets montés de toutes pièces, comme « je suis le complice de la
voix », par exemple. Un secret qui, en théorie, n’en ai pas un. Du coup,
on s’en cogne encore plus fort.
2. Les candidats sont prêts à tout.
Bien que leur pudeur se soit évanouie il y a
bien longtemps avec leur fierté, ils profitent de cette occasion pour repousser
encore plus loin leurs limites, nous offrant ainsi le spectacle de leur
ascension vers la finale afin d’obtenir les 100 000€, une gloire éphémère
et le maigre souvenir d’avoir fait la couv’ de télé poche. Certes, le ridicule
ne tue pas, mais il y contribue (demandez à Loana).
3. Les
quotidiennes ne valent pas une partie de Sims.
En effet, même si votre désir le plus profond
est d’observer un candidat se noyer dans la piscine après lui avoir enlevé l’échelle qui aurait pu lui valoir la vie sauve, vous ne pouvez malheureusement
pas participer à sa déchéance.
4. Votre
cerveau risquerait d’en prendre un coup.
Le priver ainsi de culture, c’est un peu
comme balancer un chaton contre un mur : c’est illégal. Et croyez-moi,
Secret Story ne vous apprendra rien. Même si le reportage sur les carpes Koï
que vous regarderez à la place sur Arte ne vous servira sans doute jamais en
société, il vous donnera au moins la conscience tranquille.
5. Voir
votre enfant rater son bac, c’est pas cool.
Oui, votre ado testera votre autorité en se vautrant
devant la quotidienne après les cours, les pieds sur la table basse (#yolo), la
télécommande dans une main et un paquet de Pepito dans l’autre. C’est à ce
moment précis que vous le giflerez avec le CV de Cindy Lopes.
6. Même
Benjamin Castaldi s’est tiré.
Bon, en réalité, ça lui fait un petit
pincement au cœur de quitter l’émission et de céder sa place à Christophe
Beaugrand. Devoir sevrer 8 ans de télé-réalité, ça doit pas être facile !
Enfin bon, il poursuivra désormais sa carrière sur NRJ12, donc j’imagine qu’il
ne sera pas trop dépaysé.
7. « Il n’y a rien d’autre à la
télé » n’est pas une excuse.
Tout comme « Je regarde parce qu’ils me
font rire » ou « Ça passe le temps ». Un puzzle 5000 pièces, ça
passe le temps. Et non, regarder une bande de jeunes se battre, s’insulter,
copuler dans le garde-manger et massacrer joyeusement la langue française, ce
n’est pas drôle. Au contraire, voir l’humanité courir à sa perte, c’est même
plutôt triste !
8. Parce
que la télé c’est pas gratos, les copains.
Je vous rappelle que nous payons une
redevance pour accéder au monde merveilleux qu’est l’audiovisuel. Et entre
nous, casquer pour avoir ce genre d’émission en retour, ça fait quand même chier !
En conclusion, vous n’avez absolument rien à
perdre en gardant votre télévision éteinte ce soir. Si toutefois vous êtes
accro au petit écran, Horatio se chargera de vous faire vibrer avec ses
punchlines sur TMC.
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