7 choses à faire au lieu de dormir

C’est généralement vers 4h00 du matin, alors que tu visionnes un tuto pour apprendre l’origami, que tu réalises que ton réveil sonne dans 3h, que tu vas devoir te lever pour aller bosser et donc que tu es dans la merde. Tu ne sais pas pourquoi, mais à chaque fois que tu t’apprêtes à te coucher le soir, tu commences à télécharger la discographie de Queen ou à établir une liste répertoriant les 50 états américains… Je te comprends. Seulement, toutes ces choses ne servent strictement à rien. Voici pour toi une liste de choses (utiles) à faire si tu n’as pas envie de dormir et que tu veux avoir la sensation d’être quelqu’un de productif.

1. Faire ta déclaration d’impôt

Je sais, c’est chiant, mais il faut bien la faire (sinon de méchants monsieur vont venir frapper à ta porte et emmener ta PS4 et ça, c’est vraiment pas cool). Tu peux éventuellement te reporter à l’article « 7 punitions modernes à infliger à votre enfant » si cette tâche te paraît irréalisable.

2. Laver ton linge

Parce que ton panier dégueule et commence à émaner des odeurs putrides de transpiration et de chaussettes. Tu peux effectuer cette corvée en écoutant la discographie de Queen que tu as téléchargé la veille, par exemple.

3. Réparer la porte du buffet

Elle penche depuis 1995, année durant laquelle tu as percuté ce buffet à vélo alors que tu n’avais que 4 ans. Ce jour-là, tu as passé l’après-midi aux urgences, niquant ainsi la journée de tes parents. Depuis tu as hérité de ce fameux buffet et même s’il te rappelle cet agréable souvenir, il est peut-être tant de réparer cette foutue porte.

4. Faire un puzzle 2000 pièces

Il te permettra de développer ton sens de la logique, ta patience et ta dextérité, et avec ces compétences, tu pourras par la suite devenir maître du monde (ou ninja).

5. Mettre le bordel au grenier en vente sur Le Bon Coin

Oui, le service à thé en porcelaine de Limoges qui commence à moisir peut intéresser quelqu’un, tout comme la table basse en formica orange fluo. Il y aura toujours des gens avec des goûts de merde. Et quitte à veiller cette nuit, autant que ce soit pour gagner de la thune.

6. Te mettre à jour dans tes séries

Si comme moi tu as une dizaine de séries à commencer et le double à finir, tu peux profiter de ta vie nocturne pour glander en pyjama devant Orange is the new black. Si toutefois tu n’arrives pas à suivre plusieurs séries en même temps, regardes des films, ou des docus sur Arte (mais par pitié ne regardes pas le replay des chtis).

7. Préparer un plan machiavélique

Pour faire tomber toutes ces personnes qui t’ont importuné au cours de ta vie, avec des mots ou avec des actes, et les faire sombrer dans le trou béant des flammes de l’enfer afin qu’il ne reste d’eux que le néant (devenir un dangereux psychopathe occupera pas mal de tes nuits durant les quelques années à venir).