1. Recommencer à fumer
Tu as finalement réalisé que de vivre avec 3 enfants en bas
âge qui n’ont absolument aucune éducation parce que tu n’as pas d’autorité, c’était
l’enfer. Du coup, ta vie c’est un peu de la merde et le stress te donne du
psoriasis. Même si tu ne fumes plus depuis 10 ans, c’est pour toi le moment de
racheter un paquet, parce que tu sais que la nicotine à le pouvoir de soulager
tes envies de meurtre.
2. Devenir alcoolique
C’est tellement cool de faire la fête et de picoler comme
un trou, alors pourquoi attendre le week-end ou un évènement particulier ?
Ta résolution pour 2016, c’est de te bourrer la gueule tous les jours, et tu as
bien raison ! En mettant ainsi ton foie à l’épreuve, tu pourras également
permettre à tes amis de faire des paris sur ton espérance de vie. L’année
risque d’être riche en rebondissements, mais aussi haute en couleurs (je parle de
ton vomi).
3. Arrêter le sport
Parce que tu préfères indéniablement manger que suer du cul
sur un elliptique. De toute façon, ton abonnement te coûte une blinde et les
fêtes ne sont pas finies: il y a encore l’épiphanie, la chandeleur, mardi-gras
et pâques. Et puis manger, c’est moins fatiguant que de faire du sport. Au
pire, tu t’offriras une liposuccion pour 2017.
4. Dépenser plus
Cette année, tu vas arrêter de faire tes comptes et vivre dangereusement. Peut-être que ton banquier ne verra pas cette résolution d’un très bon œil, mais peu importe. Tu
vas dépenser ton argent sans compter dans des futilités, comme des nains de
jardin, des dauphins en plâtre ou encore l’album de Kendji. De ce fait, tu
pourras découvrir des situations jusqu’alors inconnues pour toi, comme le redressement fiscal ou l’interdiction bancaire.
5. Ne plus prendre/donner de nouvelles
Tu commences à devenir asocial avec le temps et tu trouves
que les gens qui t’entourent sont tous des cons ? Arrêtes de prendre de leurs
nouvelles, tout simplement, ça t’éviteras d’avoir à écouter les méandres de
leur vie pathétique. S’ils essayent d’en prendre, ne réponds pas, ils finiront
bien par se rendre à l’évidence. Tu peux aussi diffuser un message sur les
réseaux sociaux qui stipule que tu emmerdes tout le monde, ce sera sans doute
plus clair.
6. Arrêter d’œuvrer pour le bien
C’est-à-dire, devenir un
connard. Tu peux commencer par de petits actes anodins, comme ne pas retenir la
porte à la personne qui te précède, ou faire les courses avec tes enfants le
samedi après-midi, ou encore parler à 2 cm du visage de quelqu’un après avoir
bu un café. Tu n’as jamais fais de don pour le téléthon ? Continues comme
ça. Ensuite, tu pourras passer à l’étape supérieure, et si tu as pris la
résolution numéro 5, celle-ci pourra grandement t’aider à la réaliser.
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