Votre horoscope pour 2016

Bélier

L'année 2016 sera un franc succès pour les béliers. Suite à un beug informatique chez pôle emploi, vous toucherez plusieurs millions d'euros. Vous vous offrirez un yacht, une île, des putes et de la coke. Votre vie deviendra une soirée qui ne s'arrête jamais. De plus, vous aurez la santé, le bonheur, la reconnaissance, la popularité, l'amour mais aussi une grosse bite. En bref, soyez patient et n'oubliez pas de vous actualiser.

(ndlr: L'auteur de cet article est Bélier).

Taureau

Quelques difficultés à prendre des décisions professionnelles. Vous réglerez le problème à pile ou face et ce sera un échec cuisant. Vous vous ferez licencier et jeter comme une merde sans même avoir le temps de récupérer la photo de vos mioches qui trône sur votre bureau depuis 15 ans. Votre femme vous quittera pour votre frère et votre chien se fera percuter par un bus. Une année relativement difficile à encaisser, mais ne perdez pas espoir !

Gémeaux

Vous prendrez enfin conscience que ce n'est pas de votre faute si vous êtes moche, et que si vos entretiens d'embauche foirent à chaque fois, ce n'est pas à cause de votre physique disgracieux, mais juste parce que vous êtes con. Votre sociabilité descendra en flèche aux alentours de mars. Vous deviendrez casanier de façon extrême et brutale, et vous adopterez un chat borgne.

Cancer

Vous peinez à vous débarrasser de votre herpès buccal, mais le zona que vous chopperez en juin vous y fera moins penser. Malheureusement, vous attraperez une maladie tropicale plutôt rare en août. Le coma artificiel dans lequel vous serez plongé ne vous sera pas d'une grande aide puisque vous perdrez la plupart de vos souvenirs et vous vous réveillerez avec l'hépatite B, suite à l'utilisation répétée d'une même seringue, puisque l'hôpital où vous séjournerez sera low-cost.

Lion

Vous êtes de ceux qui se déplacent en trottinette avec un sourire béat sur le visage ? Dommage, Satan vous punira et ouvrira une faille au sol dans laquelle vous tomberez, vous et votre trottinette de malheur. L'expérience aura des conséquences désastreuses sur votre mental et votre béatitude se transformera en anxiété sévère. Vous perdrez progressivement goût à la vie et passerez le restant de vos jours en position fœtale sur le tapis de votre salle de bain.

Vierge

Ayez confiance en l'humanité, quelqu'un finira bien par vous désirer. Il est vrai que vos litres de sueur et votre moustache n'accentuent pas votre féminité. Ni même les poils que vous avez sous les bras et les flatulences incontrôlées que vous lâchez. Mais votre QI de céphalopode vous donne un air naïf, et certains êtres vivants aiment ça. Revoyez cependant vos exigences à la baisse et tentez de vous réorienter sexuellement, vers la zoophilie par exemple.

Balance

Au cours de l'année, vous voyagerez dans le temps, mais ce ne sera pas aussi palpitant et enrichissant que vous le pensez. Vous débarquerez du futur complètement nu dans un pays en guerre. Les habitants vous prendront en chasse, pensant que vous n'êtes pas humain, et vous serez dans l'obligation de vous prostituer pour survivre. Ce séjour dans le passé vous laissera quelques séquelles psychologiques et vos thérapies vous coûteront un bras.

Scorpion

En septembre, vous déciderez de tout plaquer et de partir cultiver le manioc au Guatemala. Manque de chance, un tsunami viendra ravager vos plantations et vos rêves de gloire seront réduits à néant. Vous ne perdrez cependant pas espoir et cohabiterez avec des péruviens qui vous apprendront à jouer de la flûte de pan. Cet instrument vous occupera un bon moment lorsque vous tenterez de fuir le pays, caché dans un camion benne.

Sagittaire

Vous serez en grande forme sexuelle, peut-être même trop. Vous vous perdrez dans les expériences en tout genre et vous réveillerez un beau matin avec le sida et quelques billets sur votre table de chevet. Vous sombrerez par la suite dans la drogue et vous décéderez malheureusement d'une overdose de crack dans les toilettes d'une boîte de nuit. Triste sort.

Capricorne

Vos menstruations seront perturbées et vous aurez vos règles de janvier à décembre. De ce fait, vous perdrez la raison et la vie de vos proches deviendra un enfer à tel point qu'ils auront envie de vous boxer l'utérus pour vous rendre stérile. La gêne occasionnée par vos sautes d'humeur ne durera qu'un temps, puisque vous serez rapidement internée en psychiatrie après avoir tenté de revendre votre sang.

Verseau

Jupiter et Venus seront équidistant de Pluton et formeront dans la nuit du 4 mai un triangle isocèle. Étant donné que ça n'influe en rien sur le fait que vous n'êtes qu'un sombre connard, vous spoilerez quand même la fin de Star Wars à la planète entière et, hélas, votre vie s’achèvera ici.

Poissons

Vous ratez absolument tout ce que vous entreprenez depuis le début et ce n'est pas près de s'arrêter. Cette année, vous épouserez une femme d'une laideur incroyable, et elle vous donnera un enfant d'autant plus dégueulasse, si bien que vous douterez de son appartenance à l’espèce humaine. Vous admettrez finalement que votre vie est un terrible échec mais tout s'arrangera lorsque vous serez sous Prozac.