1. Lazare (23 février)
Pour moi c'est une gare, pas un prénom. Si toutefois vous le portez, j'ai envie de vous dire dommage. Démodés depuis environ un siècle, les Lazare n'ont heureusement plus aucune popularité aujourd'hui. Vous pouvez cependant donner ce prénom à votre enfant s'il est le fruit d'un oubli de pilule et que, par conséquent, vous ne l'aimez pas.
2. Casimir (4 mars)
On visualise tous le "monstre gentil", orange comme un amateur d'UV avec une corpulence proche de celle de Carlos. Ce prénom inspire donc à première vue le dégoût. Sinon, Casimir vient du slave "kas et mir", signifiant "assemblée et paix", mais étant donné qu'on s'en balek, ce prénom reste nul.
3. Larissa (26 mars)
Joli prénom qui rappelle les épices pour couscous. Épices pour couscous qui rappellent les troubles digestifs. Les troubles digestifs qui rappellent la grosse diarrhée que tu as eu lors de ton premier rencard avec un étalon brésilien prénommé Pedro. Premier rencard qui fut également le dernier, car Pedro a pris la fuite. Bref, Larissa, c'est pas top comme prénom.
4. Fulbert (10 avril)
Un mélange entre furoncle et Albert ? Nous ne le saurons jamais. Quoi qu'il en soit, les Fulbert portent très certainement des boutons de manchettes et ne font pas caca. En attendant, si vous me trouvez un Fulbert célèbre au 20ème siècle, autre que Fulbert Youlou, premier président du Congo-Brazzaville lors de l'indépendance du pays en 1960 (merci Google), je vous paye un kebab.
5. Stanislas (11 avril)
Précédé par Fulbert sur le calendrier, ce prénom n'inspire guère plus de sympathie. Stanislas, c'est le mec qui roule en citroën C4 cactus, qui paye ses courses en chèque à la caisse de carrefour le samedi après-midi et qui organise des barbecues avec ses amis qui sont, eux aussi, de sombres connards. En conclusion, Stanislas est un prénom de tête à claques.
6. Landry (10 juin)
Un prénom qui n'inspire absolument rien, si ce n'est le vide. On n'a pas envie de sortir avec un Landry, ni même de parler avec un Landry ou encore de le regarder. Et si c'est le cas, on passe son chemin en soupirant et on se dit qu'on a perdu 3 secondes de notre existence pour avoir poser les yeux sur un être aussi insignifiant.
7. Venceslas (28 septembre)
Frère aîné de Stanislas, Venceslas n'en est pas moins un connard pour autant. En plus de reproduire les mêmes attitudes de connard que son frère, Venceslas est père de famille. Sa femme est une pouffiasse, ses enfants sont cons et portent des prénoms à coucher dehors (comme Bertille ou Donatien). Ils partent chaque été au Cap d'Agde et font du vélo en famille le dimanche, comme tout bons connards qui se respectent.
8. Léger (2 octobre)
Il ne faut évidemment pas être obèse pour porter ce prénom, sinon, vous subirez des moqueries à vie, et vous l'aurez bien mérité. Il ne faut pas non plus être beau, intelligent ou vouloir des amis. En fait, il faut être prof d'histoire, puer de la gueule et porter des pantalons jaune moutarde en velours et là, vous serez dans le personnage.
9. Pélagie (8 octobre)
"Âgée de 15 ans en 303 et chrétienne, Pélagie choisit plutôt la mort que de céder au fonctionnaire de l'empereur Dioclétien chargé d'organiser les persécutions des chrétiens. Elle se précipite dans le vide du haut de la maison de ses parents, à Antioche en Asie Mineure, afin d'échapper aux poursuites des miliciens." Aaaah Pélagie... Un prénom qui respire la force, le courage, la liberté, LE SUICIDE.
10. Sylvestre (31 décembre)
C'est bien pour un nom de chat, mais pas pour un homme bordel ! De plus, personne ne fête la St Sylvestre, tout le monde fête le nouvel an. Donc ce prénom vivra pour toujours dans l'oubli le plus total, parce que les gens préféreront se souhaiter la bonne année avec des putains de chapeaux pointus en carton devant le plus grand cabaret du monde plutôt que de souhaiter une bonne fête à un ami dont les parents n'ont aucuns goûts.
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