7 super-héros qui devraient exister (ou pas)

Quand on constate que même la fourmi et le chat peuvent être des super-héros (Ant-man et Catwoman, pour ceux qui n'avaient pas saisi) on se dit que n'importe quelle classe animale peut avoir son heure de gloire...

1. Sea Urchin Man (L'homme oursin)

Point fort: Son corps recouvert de piquants est une très bonne carapace. Il peut servir de bouclier humain et contrer les attaques de ses rivaux.

Point faible: Cette vieille odeur de poissons et de marée basse qui le suit partout à pour cause de répugner toutes les personnes qui l'entoure. Il ne peut donc exercer son pouvoir de super-héros qu'en Bretagne, et ça devient tout de suite moins classe.

2. Dolphin Man (L'homme dauphin)

Point fort: Son cri, qui s'apparente plus à un rire super relou, à pour don de faire saigner les oreilles de ses ennemis, les tuant ainsi en quelques minutes seulement.

Point faible: Le dauphin n'étant qu'une version gay du requin, Dolphin Man peine à s'imposer en tant que leader dans une société où les esprits s'étriquent aussi facilement qu'un legging sur le cul d'une baleine.

3. Sloth Man (L'homme paresseux)

Point fort: Sa capacité à se percher très haut dans les arbres lui permet de se dissimuler, tel un ninja. Ses longues griffes servent également de bonnes attaques.

Point faible: Son éternelle lenteur ne jouera pas en sa faveur. Hélas, il se fera marave comme une merde dès le premier combat.

4. Laman (L'homme lama)

Point fort: L'animal crache avec aisance à la gueule de ses adversaires. Laman, lui, possède une aisance verbale à toutes épreuves. Il prône la justice par les mots plutôt que par les poings.

Point faible: Personne n'est capable de sauver l'humanité en posant un slam au milieu d'une ville apocalyptique. La naïveté de Laman lui vaudra un échec cuisant en tant que super-héros.

5. Anteater Man (L'homme fourmilier)

Point fort: Son physique plus qu'ingrat inspire la crainte chez ses rivaux. Oui, Anteater Man fait peur parce qu'il est moche.

Point faible: Son obsession à vouloir bouffer en permanence lui fait défaut, car lorsqu'il recherche de la nourriture, il baisse sa garde et prend le risque de se faire marave, comme une merde.

6. Pomeranian Man (L'homme Spitz nain)

Point fort: Mignon à souhait, il déstabilise ses adversaires, car personne n'ose imaginer qu'une petite boule de poil aussi cute pourrait niquer des mères.

Point faible: Etant court sur pattes, Pomeranian Man à une endurance ridicule et s’essouffle rapidement. A cause de son poids plume, il est souvent envoyé vers d'autres cieux (comme la Team Rocket) lors de violents combats.

7. Caribou Man (L'homme Caribou)

Point fort: L'caribou il est pas du genre à avoir la chienne, j'dirais même qu'il a du front tout le tour d'la tête. Si un maudit niaiseux vient le gosser, Caribou Man aura pas d'la misère à sacrer un coup dans les gosses d'cet esti d'baveux.

(Traduction: Le caribou n'est pas du genre à avoir peur, je dirais même qu'il a beaucoup d'audace. Si un abruti vient l'emmerder, il n'aura pas de mal à lui mettre un coup dans les couilles à ce putain de provocateur.)

Point faible: Bien qu'il soit vaillant et courageux, Caribou Man reste un grand flemmard. Il préférera donc brouter au calme dans les bois plutôt que d'aller sauver le monde.

24 dictons rendus à leur propriétaire #2

"Donner c'est donner, reprendre c'est voler."

Les Balkany

"Abondance de biens ne nuit pas."

Paris Hilton

"Beaucoup de bruit pour rien."

Les Enfoirés

"Chaque poule vit de ce qu'elle gratte."

Kim Kardashian

"Chassez le naturel, il revient au galop."

Les frères Bogdanoff

"Mieux vaut tenir que courir."

Usain Bolt

"L'erreur est humaine."

François Hollande

"La critique est aisée mais l'art est difficile."

Jean-Marc Morandini

"La fortune vient en dormant."

Orelsan

"L'espoir fait vivre."

Zaz

"Le temps, c'est de l'argent."

Evelyne Dhéliat

"Les absents ont toujours tort."

Marie Trintignant

"Les bons comptes font les bons amis."

Jérôme Cahuzac

"Ni vu, ni connu."

Vladimir Poutine

"Plus on est de fous, plus on rit."

Robinson Crusoé

"Tout nouveau, tout beau."

Caitlyn (Bruce) Jenner

"Tant va la cruche à l'eau qu'à la fin elle se casse."

Laure Manaudou

"Mieux vaut faire envie que pitié."

Jocelyne Wildenstein

"Les grands esprits se rencontrent."

Nabilla

"Les plaisanteries les plus courtes sont les meilleures."

Dieudonné

"Je ne sais qu'une chose c'est que je ne sais rien."

Eve Angéli

"Il ne faut pas réveiller le chat qui dort."

Un zoophile

"Il faut viser haut pour ne pas tomber trop bas."

Félix Baumgartner

"Changement d'herbage réjouit les veaux."

Katsumi

23 photos qui prouvent que les fans de tuning n'ont pas d'âme

Brûler sa 206 dans les flammes de l'enfer.

Avoir quelque chose en soi de Tennessee.

Le fruit d'un rapport sexuel non consenti entre C3PO et une Chevrolet Camaro.

Etre une Laguna et avoir des MST.

Alien VS Chrysler PT Cruiser.

Aimer les poneys, Dora l'exploratrice et le tuning.

Etre indécis sur la couleur de sa Renault.

Quand le camping-car de Breaking Bad sodomise une Mazda.

Etre portugais jusqu'à la muerte.

Vouloir à tout prix un Monster Truck.

Violer Noël.

Avoir un goût immodéré pour la merde.

La Spermatomobile.

Emmett Brown et Marty McFly n'approuve pas cette idée.

Acheter une voiture et partir en couille.

Faire le trottoir quand on est une Mercedes.

Pratiquer le tuning et échouer lamentablement.

Aimer Hello Kitty jusqu'à la peine de mort.

Repeindre sa Renault Express avec les ièps.

Avoir quelque chose contre les voitures.

Vendre son âme au diable pour un aileron.

Pourquoi faire simple quand on peut faire compliqué ?

Aimer les arcs-en-ciel et les Fiat Multipla.

7 astuces pour se débarrasser de ses voisins

Vous avez des différends avec vos voisins ou vous êtes juste un connard qui aime emmerder le monde? Ces astuces vous permettrons de vous débarrasser de votre voisinage de manière rapide et efficace.

1. Ecoutez de la musique

Mais pas n'importe quoi. Vos voisins ont peut-être des univers musicaux très larges, alors il faut viser haut. Balancez de la bonne grosse musique de drogués, qui donne des convulsions et fait vriller le cerveau. Munissez-vous au préalable d'un mur d'enceintes pour pouvoir faire péter leurs vitres en plus de leurs tympans. Si cela ne suffit pas, il ne vous reste plus qu'à vous mettre au karaoké. La discographie de Lara Fabian devrait faire l'affaire.

2. Initiez-vous au bricolage

Le dimanche matin, c'est le moment idéal. Les bruits de votre perceuse leur donnerons des migraines, et ces migraines leurs donnerons envie de vous faire la peau. Vous pouvez aussi manier le marteau avec insistance. Par contre, je vous déconseille fortement la tondeuse en appartement, vous risqueriez d'en garder de mauvais souvenirs.

3. Faites vos besoins dans les parties communes

L'ascenseur ou le hall d'entrée me semble de bons endroits. Vous pouvez aussi essayer de déféquer sur un paillasson si vous en avez le courage. N'hésitez pas à forcer une boîte aux lettres ou deux pour vous munir d'un journal. Il vous divertira pendant que vous coulez votre bronze et servira de papier toilette lorsque vous aurez terminé. Quand votre voisinage commencera à se plaindre de vos bouses, accusez le chien de la vieille du rez-de-chaussée.

4. Organisez des soirées

Je ne parle évidemment pas de soirée poker. Encore moins de soirée pyjama. Organisez des soirées glauques, comme de l'échangisme avec des animaux, par exemple. Ou des réunions de schizophrènes. Il faut que vos voisins aient des sueurs froides lorsqu'ils croiseront des personnes au summum de l'étrange dans l'ascenseur de l'immeuble. Les bruits bizarres qui proviendront de votre appartement attireront les curieux qui regretteront vite d'avoir voulu en connaître l'origine.

5. Adoptez un dauphin

Déjà, parce que vous serez obligé de transformer votre appartement en piscine géante, ce qui causera des fuites considérables chez vos voisins du dessous, et ensuite parce que le cri particulier du dauphin agacera rapidement tout le voisinage. Ils ne pourront malheureusement rien y faire, car la plupart des dauphins sont des espèces protégées. Vous pourrez ainsi pratiquer la natation synchronisée dans le plus grand des calmes, à toute heure de la journée.

6. Sous-louez votre appartement à des clodos

Ils transformeront les lieux en salle de shoot et laisseront traîner leur seringues un peu partout dans l'immeuble. Des combats en tout genre animeront les soirées de vos voisins, qui s'ouvriront les pieds avec des tessons de bouteilles en essayant d'enjamber les corps inertes dans les escaliers. Leurs portes d'entrée seront recouvertes d'injures écrites avec de la merde, et avec un peu de chance, ils chopperont l’hépatite C en appuyant sur les boutons de l'ascenseur.

7. Regardez des pornos

Le volume au maximum, bien sûr. D'une, vos voisins penseront que vous avez une vie sexuelle très épanouie alors qu'en réalité vous vous astiquez le poireau seul avec votre chat qui vous lorgne du coin de l’œil comme un être répugnant, et de deux, les bruits de vos faux ébats perturberont leur quotidien et finiront par briser les couples qui pratique le coït le mardi soir entre 21h et 21h30.

6 poissons d'Avril qui sont partis en couille

"Lin Senhao, étudiant en médecine de l'université Fudan de Shanghaï, a pourtant bien assuré, lors de son procès il y a un an, que s'il avait contaminé l'eau potable d'un distributeur de son dortoir avec un produit hautement toxique, c'était pour faire une blague du 1er avril. Problème, un de ses camarades a bu le liquide et en est décédé. Les procureurs ont jugé l'explication un peu courte et ont condamné Lin Sendhao à la peine capitale."

#MortDeRire
#MedecinDeCampagne
#CestPasMoiCestMaBite
#JaiGlisséChef



"L'employée d'une mairie de la région parisienne a voulu faire un poisson d'avril à ses collègues en leur faisant croire qu'elle était prise en otage dans un bureau de Poste en Bretagne. Résultat, une trentaine de gendarmes ont été mobilisé pour rien et la femme risque des poursuites judiciaires."

#DieHard6
#VousAvezDemandéLaPoliceNeQuittezPas
#EtreCon
#LesChtisAQuimper




"Google a dévoilé une nouvelle fonction de son service  de messagerie Gmail. Baptisée Mic Drop, elle permet d'envoyer un message pour clore définitivement une conversation à l'aide d'un bouton spécial situé à l'emplacement du bouton "envoyer et archiver" (option permettant de classer une conversation terminée). Parmi les habitués, nombreux sont ceux qui ont appuyé dessus par automatisme. Sauf que le mail partait avec une petite surprise. Un gif représentant un Minion lâchant un micro était automatiquement inséré dans le message. Le destinataire se trouvait alors dans l'impossibilité de répondre. Un poisson d'avril, évidemment, mais qui a fait beaucoup de dégâts. Un employé de pompes funèbres a ainsi envoyé le gif dans un message de condoléances. Un autre utilisateur rapporte être passé à côté d'un job à cause de la blague de Google."

#Gogole
#MoiMocheEtMéchant
#PasTrèsSincèresCondoléances
#VotreCandidatureAEtéBrûlée



"Le 1er avril, un préposé aux commandes de chez Porsche a voulu faire une blague à ses collègues. Les commandes enregistrées ce jour ont été reçues directement sur son ordinateur de travail. Avant de lancer la production, il a changé tous les codes couleurs pour les remplacer par des roses flamboyants, en commande spéciale. Résultat : 42 Porsche commandées le 1er avril sont réceptionnées et toutes sont roses. Les factures ont été gonflées de 6 à 8 000 € et envoyées aux clients. Le préjudice est estimé à plus d'un million d'euros."

#Humour.Net
#LaBlagueDeJosé
#Porcherie
#LaVieEnRose



"Le Dr. Prince Johnson, un médecin local de Chicago, a été arrêté quelques heures après avoir informé ses patients qu'ils étaient tous séropositifs. Sa blague coûteuse a été découverte par 16 d'entres eux, qui ont immédiatement contacté la police. Après avoir fouillés le bureau du Dr. Johnson, les autorités ont trébuchés sur une petite pile de cartes de voeux sur lesquelles été écrit "Poisson d'Avril Nigga !" accompagné d'une photo d'une légende de la NBA, Magic Johnson."

#AvoirLeSidaPourDeFauxEtFaireUnArrêtCardiaquePourDeVrai
#DrPute
#VousEtesViré
#ChicagoBullshit

"L'histoire se passe à Allendale aux Etats-Unis. Une des quatre filles résidant dans un appartement a eu la brillante idée de jeter un feu d’artifice sur une de ses colocs pour lui faire un poisson d'avril. Or il se trouve que le feu d’artifice tomba dans un panier à linge, enflammant tout son contenu. Les filles ont appelé la police et les pompiers qui sont rapidement intervenus sur les lieux de l’accident. Les étudiantes devront payer les frais de réparation, en attendant elles peuvent résider dans un mobile home. Le feu a mis environ une heure pour s’éteindre. Il a mobilisé des unités d’Allendale, Blendon et de Georgetown."

#SimmolerPourDéconner
#LeFeuCaBrûle
#SuicideCollectif
#ChaleurHumaine