Vous avez des différends avec vos voisins ou vous êtes juste un connard qui aime emmerder le monde? Ces astuces vous permettrons de vous débarrasser de votre voisinage de manière rapide et efficace.
1. Ecoutez de la musique
Mais pas n'importe quoi. Vos voisins ont peut-être des univers musicaux très larges, alors il faut viser haut. Balancez de la bonne grosse musique de drogués, qui donne des convulsions et fait vriller le cerveau. Munissez-vous au préalable d'un mur d'enceintes pour pouvoir faire péter leurs vitres en plus de leurs tympans. Si cela ne suffit pas, il ne vous reste plus qu'à vous mettre au karaoké. La discographie de Lara Fabian devrait faire l'affaire.
2. Initiez-vous au bricolage
Le dimanche matin, c'est le moment idéal. Les bruits de votre perceuse leur donnerons des migraines, et ces migraines leurs donnerons envie de vous faire la peau. Vous pouvez aussi manier le marteau avec insistance. Par contre, je vous déconseille fortement la tondeuse en appartement, vous risqueriez d'en garder de mauvais souvenirs.
3. Faites vos besoins dans les parties communes
L'ascenseur ou le hall d'entrée me semble de bons endroits. Vous pouvez aussi essayer de déféquer sur un paillasson si vous en avez le courage. N'hésitez pas à forcer une boîte aux lettres ou deux pour vous munir d'un journal. Il vous divertira pendant que vous coulez votre bronze et servira de papier toilette lorsque vous aurez terminé. Quand votre voisinage commencera à se plaindre de vos bouses, accusez le chien de la vieille du rez-de-chaussée.
4. Organisez des soirées
Je ne parle évidemment pas de soirée poker. Encore moins de soirée pyjama. Organisez des soirées glauques, comme de l'échangisme avec des animaux, par exemple. Ou des réunions de schizophrènes. Il faut que vos voisins aient des sueurs froides lorsqu'ils croiseront des personnes au summum de l'étrange dans l'ascenseur de l'immeuble. Les bruits bizarres qui proviendront de votre appartement attireront les curieux qui regretteront vite d'avoir voulu en connaître l'origine.
5. Adoptez un dauphin
Déjà, parce que vous serez obligé de transformer votre appartement en piscine géante, ce qui causera des fuites considérables chez vos voisins du dessous, et ensuite parce que le cri particulier du dauphin agacera rapidement tout le voisinage. Ils ne pourront malheureusement rien y faire, car la plupart des dauphins sont des espèces protégées. Vous pourrez ainsi pratiquer la natation synchronisée dans le plus grand des calmes, à toute heure de la journée.
6. Sous-louez votre appartement à des clodos
Ils transformeront les lieux en salle de shoot et laisseront traîner leur seringues un peu partout dans l'immeuble. Des combats en tout genre animeront les soirées de vos voisins, qui s'ouvriront les pieds avec des tessons de bouteilles en essayant d'enjamber les corps inertes dans les escaliers. Leurs portes d'entrée seront recouvertes d'injures écrites avec de la merde, et avec un peu de chance, ils chopperont l’hépatite C en appuyant sur les boutons de l'ascenseur.
7. Regardez des pornos
Le volume au maximum, bien sûr. D'une, vos voisins penseront que vous avez une vie sexuelle très épanouie alors qu'en réalité vous vous astiquez le poireau seul avec votre chat qui vous lorgne du coin de l’œil comme un être répugnant, et de deux, les bruits de vos faux ébats perturberont leur quotidien et finiront par briser les couples qui pratique le coït le mardi soir entre 21h et 21h30.
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