1. Totalement inutile, la manette de Xbox en bois pourrait être un bon présent pour votre petit cousin que vous ne pouvez pas saquer. S'attendant à recevoir une vraie console de jeu, ses rêves se briseront lorsqu'il découvrira la supercherie. Déposez le cadeau sur une étagère de sa chambre, il pleurera chaque fois qu'il passera devant.
2. Dites-le avec des mots ! Ce magnifique pendentif vous permettra de délivrer un message clair et précis à votre interlocuteur. Offrez-lui avec le sourire, et regardez son visage se décomposer.
3. Nous avons tous un(e) ami(e) qui raconte sa vie pendant des heures, mais à qui il n'arrive jamais rien de bon. Alors plutôt que de lui offrir une corde, offrez-lui cette horloge sans aiguilles, pour lui faire comprendre que le temps est éternellement long à ses côtés, et que du coup, c'est vous qui souhaitez vous pendre.
4. Cette invention du mal, appelée "le bandeau mulet", vous donnera le pouvoir d'achever n'importe qui. Au summum de la beaufitude, cette horreur rebutera même votre ami qui porte des chaussettes dans ses crocs. Fabriqué en cheveux de Jason, ce cadeau de l'enfer est donc l'arme ultime pour vous débarrasser définitivement de votre pire ennemi.
5. Ce ciseau microscopique, mais notamment plus grand que le pénis de votre ex, sera le cadeau indispensable pour la personne que vous haïssez le plus au monde. Avec cet objet, votre interlocuteur pourra s'adonner à une mort lente mais néanmoins douloureuse en se le plantant dans les organes vitaux. La petitesse de l'outil lui permettra de faire durée son envolée sauvage vers les cieux. Si toutefois il ne souhaite pas mourir, forcez-le.
6. Cet objet du diable effrayera même les plus courageux. Pensant que c'est votre enfant qui l'a fabriqué, votre ami ne pourra donc rien dire de vexant et sera obligé d'exposer cette immondice sur le buffet de la salle à manger. Avec le temps, il en fera des cauchemars et perdra l'envie de vivre.
7. Pour pouvoir porter son cadeau, votre ami devra soit être borgne, soit être un cyclope, soit se crever les yeux avec un objet pointu. S'il n'entre dans aucun de ces critères, montrez clairement votre agacement, et dites lui que vous ne perdrez plus votre temps à lui offrir des cadeaux s'il est incapable de reconnaître la beauté du geste.
8. Rien de tel qu'un préservatif avec un message explicite dessus pour faire comprendre à votre interlocuteur que vous ne souhaitez pas sa reproduction. Il risque fortement de ne pas comprendre la subtilité de votre démarche, donc il vous faudra répéter le cadeau tous les mois, ou suivre son activité sexuelle de très près en vous immisçant dans sa vie de couple de façon grossière et déplacée.
9. Le couvert souple, objet purement inutile, prouvera à la personne qui recevra cette merde que vous ne la portez vraiment pas dans votre cœur. Le message est simple, direct et efficace.
10. Offrir des antidépresseurs, c'est souligner le fait que l'individu en question a une vie misérable, triste et monotone. Il se sentira terriblement offusqué et commencera à réfléchir sur l'utilité de sa propre existence, l'amenant ainsi à user avec abus de votre cadeau.
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