30 raisons pour infliger la peine de mort

La peine de mort: parlons-en. Dans certains pays, le meurtre et le viol sont soumis à la peine capitale. Par exemple en Chine, la sentence est la mort par balle, ou parfois par mutilation (swag). En Arabie Saoudite, c'est la décapitation en public. Chez Biche Please, on inflige la mort pour d'autres motifs, et la liste est longue:

- La vieille sourde qui paye en chèque à la caisse de Carrefour

- Les gens qui portent des Crocs

- La pouffiasse qui sort de nulle part et qui parle un peu trop souvent à ton mec

- Les gosses qui hurlent dans les magasins

- Les pigeons qui chient à 10 cm de toi par provocation

- Les enculés qui prennent 2 places de parking avec leur 4x4

- Les gens aisés qui pensent que tout leur est dû

- Les vendeuses trop insistantes

- Les adolescent(e)s qui ont le QI d'un magicarpe niveau 5

- Les gens qui répondent "bonsoir" quand tu dis "bonjour"

- Les enfants rois

- Ton ami(e) qui a une vie de merde mais qui tient à te la raconter

- Cette personne sur Facebook qui publie un nombre incalculabe de photos de son mioche alors qu'il ressemble à du vomi

- Ces enfoirés d'écouteurs qui font des triples nœuds dans ta poche

- Tes voisins qui écoutent les musiques de l'été en boucle

- Les fans de karaoké

- Les fans de Jul

- Les gens qui veulent te faire manger du tofu alors que t'as envie d'une côte de porc

- Cette personne qui fait 40 selfies par jour sur Snapchat alors que physiquement elle ressemble à un batonnet de surimi

- Ceux qui roulent à bord d'une voiture sans permis

- Les parents qui ne connaissent pas l'autorité

- Les témoins de jehovah

- Les gens qui regardent des émissions de télé-réalité

- Les gens qui regardent NRJ12 en général

- Les clubbeurs du samedi soir

- Ceux qui font des enterrements de vie de jeune fille/garçon

- Ceux qui sont contre l'avortement

- Les homophobes

- Les connards qui abandonnent leurs chiens sur le bord de la route

- Les gens qui publient des articles sur des blogs

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7 projets d'avenir si tu échoues au BAC

1. Travailler dans un fast-food

Chez Mcdo par exemple, on te propose un CDI d'office, ainsi qu'une possibilité d'évolution dans l'entreprise, comme devenir manager. C'est de cette façon que tu peux te condamner à prendre 30 kg, à sentir la frite et à porter un uniforme toute ta vie. Le poids de la défaite sera assez lourd quand il s'agira de servir tes professeurs de lycée, mais tu pourras toujours te consoler avec un McFlurry au Granola.

2. Ninja

Bien qu'il y est de forte chance que tu échoues aussi lamentablement ta formation de ninjutsu, cette perspective d'avenir peut s'offrir à toi si tu restes créatif et persévérant. De ce fait, tu auras la possibilité de rejoindre un groupe d'espions au service du mal, avec qui tu saboteras des empires, avant de te faire salement achever dans une ruelle sombre.

3. Pute

Inutile de faire un CAP suceuse de teubs pour pouvoir exercer cette profession. Aux côtés des plus grandes, tu pourras vendre tes charmes sur ton propre morceau de trottoir en échange de quelques billets et d'une claque sur le cul. La drogue et le pouvoir se font grandissant dans ce milieu, mais si tu t'accroches et que tu gardes espoir, tu pourras peut-être devenir une petite actrice porno sous-payé.

4. Devenir un Rom

Au sein de la communauté, tu pourras choisir l'activité qui te convient le mieux: Laver des pare-brises dans les embouteillages, vendre des petites Tour Eiffel sous le pont du périph', prétendre être muet pour faire signer de fausses pétitions, ou encore faire la manche sur la ligne 4 du métro. Un éventail de métiers qui te permettras de t'épanouir dans le domaine du vol.

5. Taxidermiste

Tu as raté tes études parce que tu as un goût immodéré pour la mort et que tu apprécies la solitude ? Ce projet d'avenir est peut-être le tien. Tu pourras écouter du Chopin (ou du Slipknot) en enfonçant de la paille dans l'anus de petits animaux inoffensifs. De plus, tu pourras exposer tes créations mortuaires comme des trophées, et ressentir une sensation de réussite qui te procureras une extrême satisfaction.

6. Dealeur

Le fait de t'être défoncé la tête au cours de ta scolarité et d'avoir perdu tout les neurones nécessaires à ton éducation n'est pas forcément une mauvaise chose. Tu vas pouvoir en exploiter les avantages en devenant dealeur. Déjà à l'aise dans le monde de la drogue, tu pourras passer de l'autre côté du business en vendant ta propre merde. Le risque, étant donné que tu es con comme une valise sans poignée, c'est que tu te fasses choper et que tu finisses ta vie à ramasser des savonnettes en prison.

7. Faire de la Télé-réalité

Tu n'as pas seulement échoué au BAC, mais tu as échoué ta vie toute entière. Sans doute suite à des actes consanguins, tu es né(e) avec le QI d'un bulot. Tu fait donc face à l'échec malgré les efforts. La seule solution pour toi reste la télé-réalité: Tu pourras laisser ton cerveau malade s'exprimer librement, copuler avec des inconnu(e)s qui ont le sida, et te battre avec toi-même parce que ton reflet dans le miroir t'aura mal regardé. L'humanité te pointera du doigt et le poids de l'humiliation te pousseras au suicide.

Horoscope de l'été 2016

 

Bélier
Une fois de plus, les Béliers sont à l'honneur (allez savoir pourquoi). L'été s'annonce excellent pour vous ! Lors d'un voyage dans les caraïbes, vous tomberez sur une grotte secrète, perdue au milieu de nulle part, et ferez la découverte d'un coffre contenant plusieurs millions d'euros. Votre nouvelle vie de riche rendra jaloux votre entourage mais vous embaucherez des hommes de main pour faire le tri.


Taureau
Perdu en pleine mer, seul et sans espoir, vous ferez l'incroyable découverte des sirènes. Reconnus jusqu'alors comme un mythe, leur réelle existence pourrait vous rapporter gros ! Manque de pot, leur chant vous envoûtera et elles vous massacreront salement pour ensuite manger votre dépouille, car telle est leur destinée.


Gémeaux
Tandis que vos amis partiront surfer les vagues en Australie, vous participerez à un covoiturage jusqu'a Douarnenez, votre destination de vacances. Vous serez 5 dans une Twingo, les voyageurs seront relou et l'un d'entre eux lâchera des caisses à longueur de temps. Arrivé sur place, il pleuvra. Le seum vous donnera de l’eczéma et vous finirez par vous suicider avec l'album de Nolwenn Leroy.


Cancer
Votre séjour au Kenya ne se déroulera pas comme prévu. Vous attraperez diverses maladies suite à de nombreuses piqûres d'insectes qui vous défigureront complètement. De retour chez vous, votre patron ne vous reconnaîtra pas et vous licenciera. Vous commencerez à boire et à parier de l'argent. Vos dettes vous feront perdre votre maison et votre femme prendra la fuite avec votre gosse. Sans doute les pires vacances de votre vie.


Lion
Obnubilé par votre apparence, vous enchaînerez les séances d'UV avant l'été, afin de parfaire au maximum votre bronzage. Pas de chance, une personne de votre entourage qui ne vous apprécie pas tellement vous enfermera dans la cabine et vous brûlerez. En plus d'être mort, vous serez orange, et ce sera vraiment très moche.


Vierge
Pas facile d'être une ado de 15 ans et de partir en vacances avec ses parents nudistes au Cap d'Agde. Voir des nouilles flapies et des seins qui tombent à longueur de journée vous donneront la nausée. De plus, le camping dans lequel vous résiderez sera rempli de beauf. Lassée de toutes ces bites, vous passerez le reste de vos vacances dans votre tente.


Balance
Lors d'une randonnée en montagne, vous tomberez comme une merde dans un ravin où vous resterez pendant 2 semaines avant que les secours ne vous viennent en aide. Vous survivrez en buvant votre urine et en mangeant des insectes, comme Bear Grylls dans Man Vs Wild. Sauf que dans votre cas, l'expérience vous marquera à vie et vous développerez un complexe d'infériorité dû à l'abandon.


Scorpion
Exploité par votre entreprise, votre boss ne vous accordera pas de vacances cet été et vous passerez juillet/août à trier des dossiers, faire des photocopies, apporter les cafés et d'autres trucs super chiant qui vous donnera envie de vous trancher les veines avec un coupe-papier.


Sagittaire
Vous non plus, vous ne partirez pas en vacances, parce que vous êtes pauvre. Les photos de voyage que vos amis partageront sur Facebook vous feront tomber dans la dépression. Vous passerez l'été seul avec votre tristesse et votre haine envers l'humanité.


Capricorne
C'est en rejoignant votre femme sur votre yacht de luxe à St Tropez que vous constaterez qu'elle vous trompe avec votre meilleur ami. Vous les abattrez froidement et jetterez leurs corps à la mer. Ensuite, vous irez nager avec les dauphins.


Verseau
Lors d'un séjour à Cuba, vous serez étroitement mêlé à une affaire de drogue et le cartel sera à vos trousses. Ne souhaitant pas être démembré, vous tenterez de fuir, mais les autorités vous arrêterons pour trafic de stupéfiants et vous passerez le restant de vos jours dans la prison de Guantánamo. La sodomie deviendra un passe-temps imposé.


Poissons
Durant votre trajet pour l'Espagne, vous tomberez en panne et passerez l'été sur une aire d'autoroute déserte. Entre les nids de guêpes et les chiottes super crades, vous aurez beaucoup de mal à vous adapter. Puis vous finirez par transformer ce petit havre de paix en camp de manouche avec eau chaude, courant et canal sat' dans la caravane. De quoi s'occuper en attendant la dépanneuse.

14 couvertures de Martine face aux vrais problèmes de la vie