Une fois de plus, les Béliers sont à l'honneur (allez savoir pourquoi). L'été s'annonce excellent pour vous ! Lors d'un voyage dans les caraïbes, vous tomberez sur une grotte secrète, perdue au milieu de nulle part, et ferez la découverte d'un coffre contenant plusieurs millions d'euros. Votre nouvelle vie de riche rendra jaloux votre entourage mais vous embaucherez des hommes de main pour faire le tri.
Taureau
Perdu en pleine mer, seul et sans espoir, vous ferez l'incroyable découverte des sirènes. Reconnus jusqu'alors comme un mythe, leur réelle existence pourrait vous rapporter gros ! Manque de pot, leur chant vous envoûtera et elles vous massacreront salement pour ensuite manger votre dépouille, car telle est leur destinée.
Gémeaux
Tandis que vos amis partiront surfer les vagues en Australie, vous participerez à un covoiturage jusqu'a Douarnenez, votre destination de vacances. Vous serez 5 dans une Twingo, les voyageurs seront relou et l'un d'entre eux lâchera des caisses à longueur de temps. Arrivé sur place, il pleuvra. Le seum vous donnera de l’eczéma et vous finirez par vous suicider avec l'album de Nolwenn Leroy.
Cancer
Votre séjour au Kenya ne se déroulera pas comme prévu. Vous attraperez diverses maladies suite à de nombreuses piqûres d'insectes qui vous défigureront complètement. De retour chez vous, votre patron ne vous reconnaîtra pas et vous licenciera. Vous commencerez à boire et à parier de l'argent. Vos dettes vous feront perdre votre maison et votre femme prendra la fuite avec votre gosse. Sans doute les pires vacances de votre vie.
Lion
Obnubilé par votre apparence, vous enchaînerez les séances d'UV avant l'été, afin de parfaire au maximum votre bronzage. Pas de chance, une personne de votre entourage qui ne vous apprécie pas tellement vous enfermera dans la cabine et vous brûlerez. En plus d'être mort, vous serez orange, et ce sera vraiment très moche.
Vierge
Pas facile d'être une ado de 15 ans et de partir en vacances avec ses parents nudistes au Cap d'Agde. Voir des nouilles flapies et des seins qui tombent à longueur de journée vous donneront la nausée. De plus, le camping dans lequel vous résiderez sera rempli de beauf. Lassée de toutes ces bites, vous passerez le reste de vos vacances dans votre tente.
Balance
Lors d'une randonnée en montagne, vous tomberez comme une merde dans un ravin où vous resterez pendant 2 semaines avant que les secours ne vous viennent en aide. Vous survivrez en buvant votre urine et en mangeant des insectes, comme Bear Grylls dans Man Vs Wild. Sauf que dans votre cas, l'expérience vous marquera à vie et vous développerez un complexe d'infériorité dû à l'abandon.
Scorpion
Exploité par votre entreprise, votre boss ne vous accordera pas de vacances cet été et vous passerez juillet/août à trier des dossiers, faire des photocopies, apporter les cafés et d'autres trucs super chiant qui vous donnera envie de vous trancher les veines avec un coupe-papier.
Sagittaire
Vous non plus, vous ne partirez pas en vacances, parce que vous êtes pauvre. Les photos de voyage que vos amis partageront sur Facebook vous feront tomber dans la dépression. Vous passerez l'été seul avec votre tristesse et votre haine envers l'humanité.
Capricorne
C'est en rejoignant votre femme sur votre yacht de luxe à St Tropez que vous constaterez qu'elle vous trompe avec votre meilleur ami. Vous les abattrez froidement et jetterez leurs corps à la mer. Ensuite, vous irez nager avec les dauphins.
Verseau
Lors d'un séjour à Cuba, vous serez étroitement mêlé à une affaire de drogue et le cartel sera à vos trousses. Ne souhaitant pas être démembré, vous tenterez de fuir, mais les autorités vous arrêterons pour trafic de stupéfiants et vous passerez le restant de vos jours dans la prison de Guantánamo. La sodomie deviendra un passe-temps imposé.
Poissons
Durant votre trajet pour l'Espagne, vous tomberez en panne et passerez l'été sur une aire d'autoroute déserte. Entre les nids de guêpes et les chiottes super crades, vous aurez beaucoup de mal à vous adapter. Puis vous finirez par transformer ce petit havre de paix en camp de manouche avec eau chaude, courant et canal sat' dans la caravane. De quoi s'occuper en attendant la dépanneuse.
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