1. Travailler dans un fast-food
Chez Mcdo par exemple, on te propose un CDI d'office, ainsi qu'une possibilité d'évolution dans l'entreprise, comme devenir manager. C'est de cette façon que tu peux te condamner à prendre 30 kg, à sentir la frite et à porter un uniforme toute ta vie. Le poids de la défaite sera assez lourd quand il s'agira de servir tes professeurs de lycée, mais tu pourras toujours te consoler avec un McFlurry au Granola.
2. Ninja
Bien qu'il y est de forte chance que tu échoues aussi lamentablement ta formation de ninjutsu, cette perspective d'avenir peut s'offrir à toi si tu restes créatif et persévérant. De ce fait, tu auras la possibilité de rejoindre un groupe d'espions au service du mal, avec qui tu saboteras des empires, avant de te faire salement achever dans une ruelle sombre.
3. Pute
Inutile de faire un CAP suceuse de teubs pour pouvoir exercer cette profession. Aux côtés des plus grandes, tu pourras vendre tes charmes sur ton propre morceau de trottoir en échange de quelques billets et d'une claque sur le cul. La drogue et le pouvoir se font grandissant dans ce milieu, mais si tu t'accroches et que tu gardes espoir, tu pourras peut-être devenir une petite actrice porno sous-payé.
4. Devenir un Rom
Au sein de la communauté, tu pourras choisir l'activité qui te convient le mieux: Laver des pare-brises dans les embouteillages, vendre des petites Tour Eiffel sous le pont du périph', prétendre être muet pour faire signer de fausses pétitions, ou encore faire la manche sur la ligne 4 du métro. Un éventail de métiers qui te permettras de t'épanouir dans le domaine du vol.
5. Taxidermiste
Tu as raté tes études parce que tu as un goût immodéré pour la mort et que tu apprécies la solitude ? Ce projet d'avenir est peut-être le tien. Tu pourras écouter du Chopin (ou du Slipknot) en enfonçant de la paille dans l'anus de petits animaux inoffensifs. De plus, tu pourras exposer tes créations mortuaires comme des trophées, et ressentir une sensation de réussite qui te procureras une extrême satisfaction.
6. Dealeur
Le fait de t'être défoncé la tête au cours de ta scolarité et d'avoir perdu tout les neurones nécessaires à ton éducation n'est pas forcément une mauvaise chose. Tu vas pouvoir en exploiter les avantages en devenant dealeur. Déjà à l'aise dans le monde de la drogue, tu pourras passer de l'autre côté du business en vendant ta propre merde. Le risque, étant donné que tu es con comme une valise sans poignée, c'est que tu te fasses choper et que tu finisses ta vie à ramasser des savonnettes en prison.
7. Faire de la Télé-réalité
Tu n'as pas seulement échoué au BAC, mais tu as échoué ta vie toute entière. Sans doute suite à des actes consanguins, tu es né(e) avec le QI d'un bulot. Tu fait donc face à l'échec malgré les efforts. La seule solution pour toi reste la télé-réalité: Tu pourras laisser ton cerveau malade s'exprimer librement, copuler avec des inconnu(e)s qui ont le sida, et te battre avec toi-même parce que ton reflet dans le miroir t'aura mal regardé. L'humanité te pointera du doigt et le poids de l'humiliation te pousseras au suicide.
Aucun commentaire:
Enregistrer un commentaire