6 choses qui devraient exister

1. Le paiement en organes

Plus besoin de prendre le risque d'être fiché à la banque de France pour vous offrir l'Iphone 7 ! Etant donné que vous vivez avec deux reins et qu'un seul vous suffit amplement, échangez-le contre le dernier produit de chez Apple. Vous avez besoin d'une nouvelle voiture ? Vendez un morceau de votre foie, il repousse. Si vous êtes con, vous pouvez également troquer votre cerveau, ou vos couilles si vous êtes faible, ce sont des parties de votre anatomie qui ne vous manqueront certainement pas.

2. La télécommande pour humain

Ne serait-ce pas magnifique de pouvoir contrôler le flux de parole d'une personne par le simple biais d'une télécommande ? Ça fait 2h que vous êtes au restaurant à écouter les bribes de vie chiante à mourir de votre ami(e) et vous n'avez qu'une envie: vous ouvrir les veines avec votre fourchette. Grâce à la télécommande pour humain, vous pouvez mettre le mode "muet" pour que votre ami(e) ferme sa gueule, ou vous pouvez simplement changer de chaîne pour choisir un programme de conversation plus intéressant.

3. Le distributeur d'alcool

Marre de vous faire un cercueil avec les fonds de bouteilles à 3h du matin ? Le distributeur d'alcool en bas de chez vous vous permettra de poursuivre vos soirées à l'infini. Comme un distributeur de boissons classique, il vous suffit de sélectionner le type d'alcool et de diluant que vous souhaitez pour vous mettre une race et le tour est joué. Après le distributeur de préservatifs et de pizzas, le distributeur d'alcool clôturera vos soirées en beauté !

4. Les vendeurs de rêves

Un peu partout dans la ville, les vendeurs de rêves tiennent des boutiques qui vous permettent d'acheter le rêve que vous souhaitez faire cette nuit. Bien sûr, vous pouvez juste choisir le "type" de rêve, mais pas connaître son contenu (sinon, tout le mystère serait gâché). Rêve érotique ou même cauchemar (un joli cadeau à offrir à votre pire ennemi(e)) vous trouverez tout ce dont vous avez besoin chez le vendeur de rêve pour passer la nuit idéale.

5. Un traducteur universel

C'est à dire, un appareil qui traduirait toutes les langues, même celle de nos amis les bêtes. Sous la forme d'un petit écouteur qu'on introduirait dans son oreille, le traducteur nous transmettrait dans notre langue tout ce que nous ne comprenons pas. Comme ça, vous pourrez savoir si votre petit FDP de chat complote contre vous avec les autres chats du quartier et entreprend de vous tuer pour dominer le monde. Vous pourrez également savoir si la roumaine sur la ligne 8 du métro à qui vous refusez continuellement de filer vos tickets resto vous traite de sac à merde ou de sombre pute.

6. Un compte en banque illimité soir et week-end

Puisque l'argent fait le bonheur (oui), l'état devrait mettre en place un système pour que nous puissions pleinement profiter de la vie le soir et le week-end en claquant notre argent dans des futilités qui, en somme, ne nous apporteront rien, si ce n'est une joie éphémère. Rien à foutre du PIB ! Nous on veut des putes et de la coke !

Etes-vous un connard ?

Vous vous demandez si vous êtes un connard ou une connasse ?

Voici quelques situations du quotidien qui vous permettront de percer ce mystère.

Bonne personne: Cède sa place aux personnes âgées dans le bus

Connard: Regarde avec insistance par la fenêtre et monte le volume de son Ipod

Bonne personne: Ramasse les excréments de son chien avec un petit sac en plastique prévu à cet effet

Connard: Se casse en laissant le bronze en putréfaction de son clébard sur le trottoir

Bonne personne: Laisse passer la femme enceinte à la caisse du supermarché

Connard: Lit avec attention la composition du pot de crème fraîche

Bonne personne: Accorde avec courtoisie le passage à un véhicule dans les bouchons

Connard: Colle comme un porc le cul de la bagnole de devant pour ne laisser passer personne

Bonne personne: S'arrête au passage piéton pour laisser traverser une vieille dame

Connard: Klaxonne la vieille pute qui met 10 ans à traverser

Bonne personne: Aide un enfant qui a trébuché à se relever

Connard: Marche sur la main de l'enfant encore à terre en soupirant

Bonne personne: Console un(e) ami(e) en pleurs

Connard: Insulte de "fragile" un(e) ami(e) en pleurs

Bonne personne: Retient la porte à la personne qui la suit

Connard: Regarde la personne qui la suit courir pendant que la porte se referme

Bonne personne: Aide la femme avec sa poussette à descendre du bus

Connard: Observe la femme galérer avec sa poussette et se dit que ça a l'air chiant

Bonne personne: Sourit poliment à la mère de l'enfant qui hurle dans le magasin

Connard: Lève les yeux au ciel en rêvant d'une ligature des trompes

Bonne personne: Laisse une petite pièce à un SDF

Connard: Demande du feu à un SDF

Bonne personne: Prend un auto-stoppeur

Connard: Roule dans l'immense flaque qui se situe à côté de l’auto-stoppeur

Bonne personne: Fait le tri sélectif

Connard: Mélange le verre et le papier avec tout le reste et s'en bat les couilles

Bonne personne: Accepte de prendre le prospectus qu'on lui tend dans la rue

Connard: Regarde délibérément ailleurs pour ne pas avoir à s'encombrer de cette merde

Bonne personne: Laisse un pourboire au serveur

Connard: Laisse un vieux mouchoir en boule sur la table

Bonne personne: Dépanne une cigarette à quelqu'un qui n'en a plus

Connard: Prétend ne pas fumer en toussant sa dernière taffe

Bonne personne: Rit à la blague de son interlocuteur même si elle n'est pas drôle

Connard: Dit à son interlocuteur que sa blague est un échec, tout comme sa vie

Bonne personne: Achète un calendrier au facteur

Connard: Ne fait aucun bruit pour prétendre être absent

Top 15 des pires jeux de mots de coiffeurs

Les couleurs de ton enseigne ça va pas du tout ma chérie.

Pause introspection.

Sup'hair zéro.

Nique ta m'hair.

Et "la chambre à gaz" pour un sauna.

Vomi'tif.

Ou pas.

Cristina Cordula n'approuve pas ce jeu de mot.

Brûle dans les flammes de l'enf'hair.

2 Girls 1 Cut.

Franck Provost vient de se suicider.

C'est pas recalé à la chambre du commerce ça ?

Je propose Boris Viande pour une boucherie.

On s'en bat les ov'hair.

Francis Hust'hair.

8 mots ou expressions qu'il faut arrêter de prononcer (vraiment)

Bien que notre langue française soit riche, on peut encore voir, en 2016, la naissance de nouveaux mots ou de nouvelles expressions, bien souvent sortis tout droit du cerveau malade des adolescents d'aujourd'hui, ou tout simplement des jeunes adultes qui vivent au rythme des anges de la télé-réalité. C'est donc de cette façon qu'on peut se retrouver à saigner des oreilles après avoir entendu quelqu'un prononcer un mot franglais ou un pathétique acronyme de sa propre invention. Bien sûr, ces mots ou expressions peuvent trouver une pertinence dans un contexte complètement sarcastique qui vise à se moquer ouvertement de ceux qui les utilisent dans le plus grand des sérieux. Sinon, il faut vraiment songer à stopper ces ignominies qui sortent de votre bouche.

1. Go

Une "Go" signifie tout simplement une fille. Sauf que le mot "Fille" ne comporte que 3 lettres de plus que le mot "Go", donc si c'est une question de raccourci, il est totalement infondé. Si c'est pour le style, sachez qu'il n'y en a aucun a prononcé ce mot informe et inécoutable.

2. Chill (Chiller)

"Je chill" ou "Je suis en train de chiller" exprime le fait que vous êtes en train de glander. Il est vrai que notre vocabulaire comporte quelques mots anglais, mais il faut arrêter de tout mettre à la sauce franglaise. D'autant que "chiller" est utilisé là pour remplacer le mot "glander" qui, je trouve, à quand même plus de gueule. Parce que dans "glander" il y a "gland", et les sous-entendus sexuels, c'est drôle.

3. Bae

C'est l'acronyme de "Before anyone else", ce qui veut dire "avant tout le monde". En gros, vous appelez "Bae" une personne qui vous est cher, comme votre meilleure amie, votre sœur, votre chien ou votre sextoy (après tout on s'en bat les couilles). Sauf que, encore une fois, je dis non. Ces expressions modernes me donne la gerbe, et quand vous les prononcez, je vous imagine dégouliner de niaiseries comme un vieux pudding qu'on aurait laissé au soleil.

4. BFF

BFF = Best friend forever = Meilleur(e) ami(e) pour la vie = j'ai vomi une fois de plus. Ça ne fonctionne toujours pas, il faut faire quelque chose, comme arrêter de donner des petits noms affectifs à quelqu'un qui ne partage pas votre vie sexuel. Parce que les surnoms entre meilleures amies on en a marre de les entendre, ça engourdi les oreilles, ça donne des acouphènes et ensuite, on se sent obligé de vous tabasser à mort.

5. Moiniversaire

Mettons les adolescents de côté pour parler un bref instant des nouveaux parents. Ceux de notre génération, qui ont enfanté bien trop tôt, ou qui ont juste enfanté tout court, alors qu'ils n'auraient pas dû se reproduire pour une question de protection de l'humanité. Ce sont ces fameux parents qui se sont senti obligé de créer un mot pour définir l'anniversaire mensuel de leur marmot qui, je le répète, nous intéresse à peu près autant qu'un gorille qui se gratte une burne dans un parc animalier. Chez moi, les anniversaires se comptent en année, donc les 3 mois de Corentin, j'en ai strictement rien à battre.

6. C'est de la frappe

C'est toi que je vais frapper. C'est quoi encore cette expression à la mords-moi-le-noeud ? Pour une personne, une "frappe" signifie quelqu'un d'extrêmement beau, pour de la nourriture, quelque chose d'extrêmement bon, etc. Bref, un mot qui aurait dû rester dans le champ lexical de la violence, puisque c'est là qu'est sa place.

7. Yolo

Yolo signifie "You only live once", c'est à dire "tu ne vis qu'une fois". Certes, on le sait déjà, on est pas cons, mais les attardés qui prononcent cet acronyme l'utilisent comme un slogan qu'ils scandent haut et fort, parce que la vie est courte et qu'il faut en profiter. Sauf que ça aussi, on le sait déjà. Donc que chacun profite de sa vie et que tout le monde ferme sa gueule. Et si toutefois le "yolo" est pour vous une forme de spiritualité, trouvez-vous un but dans la vie.

8. C'est le feu

Une expression qu'on pourrait éventuellement traduire par "c'est trop bien". Encore une fois, le mot "feu" est utilisé dans un contexte où la mort ne règne pas, et je ne suis pas d'accord. En dehors du feu qui brûle, il y a aussi le mot qui désigne un défunt, comme par exemple: "Feu ta mère", qui signifie que ta mère a clamsé, peut-être dans les flammes de l'enfer, étant donné que ton rapport avec la pyromanie est assez flou.

5 trucs qui font chier à chaque rentrée

1. Facebook

A chaque rentrée scolaire c'est la même chose. Facebook devient un terrible supplice pour les yeux, et surtout pour les gens qui n'en ont rien à foutre des nouvelles baskets de Brandon. Vous l'avez compris: les nouveaux parents adorent partager avec nous des photos de leurs mioches devant la grille de l'école, portant leurs nouvelles tenues pour la rentrée, un sac Bob l'éponge sur le dos. Sauf que nous, on s'en tamponne comme de l'an 40. Du coup, on subit pendant environ 2 semaines ces photos dégoulinantes de frivolités et de bave d'enfants.

2. Les transports en commun

Qui dit rentrée dit transports en commun blindés jusqu'à ras la gueule. Et c'est parti pour une nouvelle année à retenir son souffle sous l'aisselle luisante de sueur de son voisin, tout en écoutant une ribambelle de lardons brailler et quémander un gâteau à leur mère qui s'en bat la race, pendant qu'un connard hurle les méandres de sa vie pathétique au travers de son téléphone portable. De ce fait, vous haïrez l'espèce humaine un peu plus que l'année précédente.

3. L'automne

Quelques semaines après la rentrée suit l'automne. La nuit tombe de plus en plus tôt, les arbres perdent leurs feuilles, le froid s'installe doucement. C'est une saison propice à la rétrospection, à la mélancolie, à la dépression. Oui, en automne, on a juste envie de crever. Parce que généralement, c'est à ce moment de l'année qu'on réalise que la vie c'est un peu de la merde, que petit à petit on se meurt d'ennui dans nos vies et qu'on va encore passer des fêtes de fin d'année à chier, à prendre des résolutions qu'on ne tiendra pas. Ensuite, on passera l'hiver à hiberner avec un pot de nutella devant une série, en attendant patiemment le printemps. 

4. Secret Story

Chaque année en septembre, on se farcie une nouvelle saison de cette émission de télé-réalité qui déchaîne les adolescents et les ménagères. Et comme chaque année, cette horde de zombies aux cerveaux ramollis par la bêtise humaine nous envahissent sur les réseaux sociaux. Alors on supporte difficilement cette période de jeûne de culture, et on essaye de s'instruire autrement, loin de cette foule abrutie par un bout de nichon, en priant pour que la torture soit brève.

5. Les ados

Entre les guerres qu'ils se livrent sur Twitter pour savoir qui des zone A, B ou C sont les meilleurs, ou leurs jérémiades parce qu'il n'y a pas assez de vacances alors que nous, adultes frustrés, sommes à 5 semaines par an, ils commencent à bien nous les briser ces petits cons. En plus de ça ils envahissent les parcs, les terrasses, les cinémas et les magasins plutôt que d'aller en cours, et nous bassinent les oreilles avec leurs histoires d'adolescents attardés.