1. Le paiement en organes
Plus besoin de prendre le risque d'être fiché à la banque de France pour vous offrir l'Iphone 7 ! Etant donné que vous vivez avec deux reins et qu'un seul vous suffit amplement, échangez-le contre le dernier produit de chez Apple. Vous avez besoin d'une nouvelle voiture ? Vendez un morceau de votre foie, il repousse. Si vous êtes con, vous pouvez également troquer votre cerveau, ou vos couilles si vous êtes faible, ce sont des parties de votre anatomie qui ne vous manqueront certainement pas.
2. La télécommande pour humain
Ne serait-ce pas magnifique de pouvoir contrôler le flux de parole d'une personne par le simple biais d'une télécommande ? Ça fait 2h que vous êtes au restaurant à écouter les bribes de vie chiante à mourir de votre ami(e) et vous n'avez qu'une envie: vous ouvrir les veines avec votre fourchette. Grâce à la télécommande pour humain, vous pouvez mettre le mode "muet" pour que votre ami(e) ferme sa gueule, ou vous pouvez simplement changer de chaîne pour choisir un programme de conversation plus intéressant.
3. Le distributeur d'alcool
Marre de vous faire un cercueil avec les fonds de bouteilles à 3h du matin ? Le distributeur d'alcool en bas de chez vous vous permettra de poursuivre vos soirées à l'infini. Comme un distributeur de boissons classique, il vous suffit de sélectionner le type d'alcool et de diluant que vous souhaitez pour vous mettre une race et le tour est joué. Après le distributeur de préservatifs et de pizzas, le distributeur d'alcool clôturera vos soirées en beauté !
4. Les vendeurs de rêves
Un peu partout dans la ville, les vendeurs de rêves tiennent des boutiques qui vous permettent d'acheter le rêve que vous souhaitez faire cette nuit. Bien sûr, vous pouvez juste choisir le "type" de rêve, mais pas connaître son contenu (sinon, tout le mystère serait gâché). Rêve érotique ou même cauchemar (un joli cadeau à offrir à votre pire ennemi(e)) vous trouverez tout ce dont vous avez besoin chez le vendeur de rêve pour passer la nuit idéale.
5. Un traducteur universel
C'est à dire, un appareil qui traduirait toutes les langues, même celle de nos amis les bêtes. Sous la forme d'un petit écouteur qu'on introduirait dans son oreille, le traducteur nous transmettrait dans notre langue tout ce que nous ne comprenons pas. Comme ça, vous pourrez savoir si votre petit FDP de chat complote contre vous avec les autres chats du quartier et entreprend de vous tuer pour dominer le monde. Vous pourrez également savoir si la roumaine sur la ligne 8 du métro à qui vous refusez continuellement de filer vos tickets resto vous traite de sac à merde ou de sombre pute.
6. Un compte en banque illimité soir et week-end
Puisque l'argent fait le bonheur (oui), l'état devrait mettre en place un système pour que nous puissions pleinement profiter de la vie le soir et le week-end en claquant notre argent dans des futilités qui, en somme, ne nous apporteront rien, si ce n'est une joie éphémère. Rien à foutre du PIB ! Nous on veut des putes et de la coke !