5 trucs qui font chier à chaque rentrée

1. Facebook

A chaque rentrée scolaire c'est la même chose. Facebook devient un terrible supplice pour les yeux, et surtout pour les gens qui n'en ont rien à foutre des nouvelles baskets de Brandon. Vous l'avez compris: les nouveaux parents adorent partager avec nous des photos de leurs mioches devant la grille de l'école, portant leurs nouvelles tenues pour la rentrée, un sac Bob l'éponge sur le dos. Sauf que nous, on s'en tamponne comme de l'an 40. Du coup, on subit pendant environ 2 semaines ces photos dégoulinantes de frivolités et de bave d'enfants.

2. Les transports en commun

Qui dit rentrée dit transports en commun blindés jusqu'à ras la gueule. Et c'est parti pour une nouvelle année à retenir son souffle sous l'aisselle luisante de sueur de son voisin, tout en écoutant une ribambelle de lardons brailler et quémander un gâteau à leur mère qui s'en bat la race, pendant qu'un connard hurle les méandres de sa vie pathétique au travers de son téléphone portable. De ce fait, vous haïrez l'espèce humaine un peu plus que l'année précédente.

3. L'automne

Quelques semaines après la rentrée suit l'automne. La nuit tombe de plus en plus tôt, les arbres perdent leurs feuilles, le froid s'installe doucement. C'est une saison propice à la rétrospection, à la mélancolie, à la dépression. Oui, en automne, on a juste envie de crever. Parce que généralement, c'est à ce moment de l'année qu'on réalise que la vie c'est un peu de la merde, que petit à petit on se meurt d'ennui dans nos vies et qu'on va encore passer des fêtes de fin d'année à chier, à prendre des résolutions qu'on ne tiendra pas. Ensuite, on passera l'hiver à hiberner avec un pot de nutella devant une série, en attendant patiemment le printemps. 

4. Secret Story

Chaque année en septembre, on se farcie une nouvelle saison de cette émission de télé-réalité qui déchaîne les adolescents et les ménagères. Et comme chaque année, cette horde de zombies aux cerveaux ramollis par la bêtise humaine nous envahissent sur les réseaux sociaux. Alors on supporte difficilement cette période de jeûne de culture, et on essaye de s'instruire autrement, loin de cette foule abrutie par un bout de nichon, en priant pour que la torture soit brève.

5. Les ados

Entre les guerres qu'ils se livrent sur Twitter pour savoir qui des zone A, B ou C sont les meilleurs, ou leurs jérémiades parce qu'il n'y a pas assez de vacances alors que nous, adultes frustrés, sommes à 5 semaines par an, ils commencent à bien nous les briser ces petits cons. En plus de ça ils envahissent les parcs, les terrasses, les cinémas et les magasins plutôt que d'aller en cours, et nous bassinent les oreilles avec leurs histoires d'adolescents attardés.