Top 25 des trucs que vous ne pouvez pas faire durant le Black Friday

Le Black Friday, c'est aujourd'hui ! Durant 24 heures, vous pouvez bénéficier d'offres promotionnelles imbattables sur de nombreux sites internet et dans certains magasins. Cependant, ne rêvez pas trop: il reste tout un tas de choses qu'il vous est encore impossible de faire en attendant l'apocalypse.

1. Acheter le cercueil de Mamie à -50%.

2. Acheter légalement des enfants sur le darknet.

3. Obtenir des putes au rabais.

4. Vous procurer des cartouches de clopes en soldes.

5. Cumuler le Black Friday avec l'Happy Hour.

6. Obtenir un rabais sur la cocaïne.

7. Demander à Cyril Hanouna de réduire de 70% l'intensité de son rire.

8. Obtenir des promotions sur les marchandises tombées du camion.

9. Avoir une réduction sur votre pain au chocolat (parce que ça ne coûte que 15 centimes).

10. Utiliser vos 356 putain de coupons de réduction que vous gardez depuis 3 ans dans une pochette en plastique comme un maniaco-dépressif.

11. Régler vos achats par chèque lorsqu'il y a 30 personnes qui attendent derrière vous (il faut arrêter, pour toujours).

12. Racheter votre âme à -50% parce que vous regrettez d'avoir pactisé avec Satan.

13. Acheter des implants mammaires au rabais.

14. Obtenir -80% de merde à la télé.

15. Acheter du porno en promo.

16. Demander aux gens d'être 90% moins cons.

17. Obtenir une réduction d'impôts.

18. Demander un prix d'amis à votre dealer.

19. Acheter une montre à la sauvette sur le marché de Clignancourt et espérer un rabais pour l'illégalité.

20. Acheter des bonbons pas chers sous le manteau d'un vieux pervers qui vous propose de payer en nature.

21. Vous procurer l'album de Maître Gims en promo (ne faites jamais ça, même si on vous propose de l'argent en échange).

22. Tenter d'obtenir -70% sur votre contravention.

23. Attendre un geste sur le prix de l'essence.

24. Avoir une réduction de frais sur la note du taxi pour être passé sous le pont de l'Alma.

25. Confondre le Black Friday avec le Jeudi noir (soit vous êtes une brêle en anglais, soit vous manquez cruellement de culture).

12 raisons de préférer l'enfer au paradis

1. Arriver en enfer en Harley Davidson sur Highway to hell de AC/DC, c'est quand même beaucoup plus classe que d'arriver au paradis en vélib en écoutant Era.

2. Au paradis vous trouverez des femmes vierges, alors que des putes et de la coke vous attendent en enfer. Le choix est vite fait.

3. Vos journées dans le jardin d'Eden seront très certainement rythmées par des parties d’échec avec l'ange Gabriel tandis qu'en enfer, vous pourrez sans doute vous amuser à brûler des trucs.

4. Au paradis on vous enseignera la calligraphie, en enfer la pornographie.

5. Dans les limbes, vous pourrez boire de la bière à outrance plutôt que de vous farcir le sang du christ.

6. On dit qu'au paradis, l'homme arrive nu au septième ciel, lavé de tous ses pêchés. En enfer on s'en branle, on mange de la pizza devant une version live de The walking dead.

7. Parce que ça a l'air tellement plus cool de faire des ricochets dans le Styx que de pratiquer la brasse dans les fleuves paisibles du paradis.

8. Au paradis on rencontre la spiritualité du nirvãna, en enfer on rencontre Nirvana.

9. Parce qu'on s'imagine Dieu comme un mec fragile avec une barbe et des bonnes paroles, alors que Satan, lui, a l'air franchement badass.

10. Au paradis, on fait de la broderie. En enfer, on joue au Beer Pong.

11. On se représente le paradis comme un endroit plutôt chiant, avec des chants lyriques et une perpétuelle quête de paix. L'enfer semble être un havre de débauche où règne la flemme et la léthargie.

12. Dieu ressemble au père de Jasmine dans Aladdin. Satan ressemble à Hellboy.

25 choses que les hommes ne peuvent pas comprendre

1. Quand soudainement, ta baleine de soutien-gorge décide de te perforer un nichon pour te rappeler qu'être une femme, ça craint.

2. Cette nécessité quotidienne de checker la repousse de tes sourcils pour éviter de ressembler à Emmanuel Chain.

3. Ce moment de panique quand tu viens d'avoir tes règles et que tu réalises que tu n'as plus de tampons.

4. Cette flemme intense de devoir te démaquiller le soir après une dure journée.

5. Courir sans soutif.

6. L'envie de t'arracher l'utérus avec une tenaille lors de chaque menstruation.

7. Cette angoisse lorsque tu as oublié de prendre ta pilule.

8. Ce moment gênant quand tu veux dormir sur le ventre mais que tu as des gros boobs.

9. Ton salaire qui te rappelle que tu es ni plus ni moins qu'une femme.

10. Quand tu es sur le point de pratiquer le coït mais que tu as oublié de t'épiler les jambes et le barbu.

11. Quand tu as un retard de règles et que tu attends le résultat de ton test de grossesse en PLS sur le tapis de ta salle de bain.

12. Les matins où tes cheveux sont indomptables.

13. Devoir porter une petite chose démoniaque dans son ventre pendant 9 mois.

14. Devoir retenir ses pets pour garder une image de princesse.

15. Quand la ficelle de ton string te violente la raie mais que tu dois rester pro.

16. Lorsque tu portes une robe et qu'il y a du vent.

17. Cette sensation d'échec quand tu viens de filer ton collant.

18. Cette peur permanente de te viander comme un sac lorsque tu portes des talons.

19. L'angoisse que tu ressens quand tu as envie de pleurer mais que tu es maquillée.

20. L'épuisement dont tu es victime lorsque tu te fais accoster dans la rue par des vieux types.

21. L'humiliation du "sale pute" quand tu décides de ne pas répondre à leurs avances.

22. Le pouvoir du shopping comme antidépresseur.

23. Le rendez-vous relou mais inévitable chez le gynécologue.

24. La misogynie.

25. Les femmes.

30 choses à ne pas dire lors d'un enterrement

1. Enchantée, j'étais la maîtresse de votre défunt mari.

2. Quand est-ce qu'on mange ?

3. Je viens de me taper 5h de route, je suis mort !

4. La veuve est encore plus laide quand elle pleure.

5. Vous l'aimiez bien, vous ?

6. Pour l'héritage ça se passe comment ?

7. Quand est-ce qu'on fait la chenille ?

8. Ils auraient pu faire un effort sur la bouffe, parce que le buffet est vraiment dégueu.

9. Je mets une note de 3/10 pour l'ambiance parce que je m'attendais à quelque chose de plus vivant.

10. Vous êtes sûr de vouloir l'enterrer avec cette bague 18 carats ?

11. Ah, voilà le livreur de pizza !

12. Alors, à qui le tour ?

13. Comment ça il ne m'a rien légué ?

14. Je suis son fils illégitime.

15. On s'ennuie à mourir !

16. Je crois que je me suis trompé de funérarium.

17. Tenez, j'ai apporté du vin.

18. On se fait une raclette ?

19. Électrocuté par le lave-linge, il faut reconnaître que c'est une mort conne.

20. Je vais y aller, j'ai pas envie de rater le match.

21. En fait, la crémation, c'est un peu comme un barbecue géant.

22. L'avantage, c'est qu'on aura plus à payer sa maison de retraite.

23. Excusez-moi, j'ai pas entendu, j'avais mes écouteurs.

24. Il n'y a pas le wifi ici ?

25. Ça sent le graillon !

26. C'est dommage, il m'offrait toujours de supers cadeaux à noël.

27. A mon avis, con comme il était, il ira en enfer.

28. Vous saviez qu'il aimait le bondage ?

29. J'étais son enfant préféré.

30. J'ai une devinette pour vous: Pourquoi fait-on prendre des bains de boue aux vieux ?... Pour les habituer au goût de la terre.