23 photos qui prouvent que les fans de tuning n'ont pas d'âme

Brûler sa 206 dans les flammes de l'enfer.

Avoir quelque chose en soi de Tennessee.

Le fruit d'un rapport sexuel non consenti entre C3PO et une Chevrolet Camaro.

Etre une Laguna et avoir des MST.

Alien VS Chrysler PT Cruiser.

Aimer les poneys, Dora l'exploratrice et le tuning.

Etre indécis sur la couleur de sa Renault.

Quand le camping-car de Breaking Bad sodomise une Mazda.

Etre portugais jusqu'à la muerte.

Vouloir à tout prix un Monster Truck.

Violer Noël.

Avoir un goût immodéré pour la merde.

La Spermatomobile.

Emmett Brown et Marty McFly n'approuve pas cette idée.

Acheter une voiture et partir en couille.

Faire le trottoir quand on est une Mercedes.

Pratiquer le tuning et échouer lamentablement.

Aimer Hello Kitty jusqu'à la peine de mort.

Repeindre sa Renault Express avec les ièps.

Avoir quelque chose contre les voitures.

Vendre son âme au diable pour un aileron.

Pourquoi faire simple quand on peut faire compliqué ?

Aimer les arcs-en-ciel et les Fiat Multipla.

7 astuces pour se débarrasser de ses voisins

Vous avez des différends avec vos voisins ou vous êtes juste un connard qui aime emmerder le monde? Ces astuces vous permettrons de vous débarrasser de votre voisinage de manière rapide et efficace.

1. Ecoutez de la musique

Mais pas n'importe quoi. Vos voisins ont peut-être des univers musicaux très larges, alors il faut viser haut. Balancez de la bonne grosse musique de drogués, qui donne des convulsions et fait vriller le cerveau. Munissez-vous au préalable d'un mur d'enceintes pour pouvoir faire péter leurs vitres en plus de leurs tympans. Si cela ne suffit pas, il ne vous reste plus qu'à vous mettre au karaoké. La discographie de Lara Fabian devrait faire l'affaire.

2. Initiez-vous au bricolage

Le dimanche matin, c'est le moment idéal. Les bruits de votre perceuse leur donnerons des migraines, et ces migraines leurs donnerons envie de vous faire la peau. Vous pouvez aussi manier le marteau avec insistance. Par contre, je vous déconseille fortement la tondeuse en appartement, vous risqueriez d'en garder de mauvais souvenirs.

3. Faites vos besoins dans les parties communes

L'ascenseur ou le hall d'entrée me semble de bons endroits. Vous pouvez aussi essayer de déféquer sur un paillasson si vous en avez le courage. N'hésitez pas à forcer une boîte aux lettres ou deux pour vous munir d'un journal. Il vous divertira pendant que vous coulez votre bronze et servira de papier toilette lorsque vous aurez terminé. Quand votre voisinage commencera à se plaindre de vos bouses, accusez le chien de la vieille du rez-de-chaussée.

4. Organisez des soirées

Je ne parle évidemment pas de soirée poker. Encore moins de soirée pyjama. Organisez des soirées glauques, comme de l'échangisme avec des animaux, par exemple. Ou des réunions de schizophrènes. Il faut que vos voisins aient des sueurs froides lorsqu'ils croiseront des personnes au summum de l'étrange dans l'ascenseur de l'immeuble. Les bruits bizarres qui proviendront de votre appartement attireront les curieux qui regretteront vite d'avoir voulu en connaître l'origine.

5. Adoptez un dauphin

Déjà, parce que vous serez obligé de transformer votre appartement en piscine géante, ce qui causera des fuites considérables chez vos voisins du dessous, et ensuite parce que le cri particulier du dauphin agacera rapidement tout le voisinage. Ils ne pourront malheureusement rien y faire, car la plupart des dauphins sont des espèces protégées. Vous pourrez ainsi pratiquer la natation synchronisée dans le plus grand des calmes, à toute heure de la journée.

6. Sous-louez votre appartement à des clodos

Ils transformeront les lieux en salle de shoot et laisseront traîner leur seringues un peu partout dans l'immeuble. Des combats en tout genre animeront les soirées de vos voisins, qui s'ouvriront les pieds avec des tessons de bouteilles en essayant d'enjamber les corps inertes dans les escaliers. Leurs portes d'entrée seront recouvertes d'injures écrites avec de la merde, et avec un peu de chance, ils chopperont l’hépatite C en appuyant sur les boutons de l'ascenseur.

7. Regardez des pornos

Le volume au maximum, bien sûr. D'une, vos voisins penseront que vous avez une vie sexuelle très épanouie alors qu'en réalité vous vous astiquez le poireau seul avec votre chat qui vous lorgne du coin de l’œil comme un être répugnant, et de deux, les bruits de vos faux ébats perturberont leur quotidien et finiront par briser les couples qui pratique le coït le mardi soir entre 21h et 21h30.

6 poissons d'Avril qui sont partis en couille

"Lin Senhao, étudiant en médecine de l'université Fudan de Shanghaï, a pourtant bien assuré, lors de son procès il y a un an, que s'il avait contaminé l'eau potable d'un distributeur de son dortoir avec un produit hautement toxique, c'était pour faire une blague du 1er avril. Problème, un de ses camarades a bu le liquide et en est décédé. Les procureurs ont jugé l'explication un peu courte et ont condamné Lin Sendhao à la peine capitale."

#MortDeRire
#MedecinDeCampagne
#CestPasMoiCestMaBite
#JaiGlisséChef



"L'employée d'une mairie de la région parisienne a voulu faire un poisson d'avril à ses collègues en leur faisant croire qu'elle était prise en otage dans un bureau de Poste en Bretagne. Résultat, une trentaine de gendarmes ont été mobilisé pour rien et la femme risque des poursuites judiciaires."

#DieHard6
#VousAvezDemandéLaPoliceNeQuittezPas
#EtreCon
#LesChtisAQuimper




"Google a dévoilé une nouvelle fonction de son service  de messagerie Gmail. Baptisée Mic Drop, elle permet d'envoyer un message pour clore définitivement une conversation à l'aide d'un bouton spécial situé à l'emplacement du bouton "envoyer et archiver" (option permettant de classer une conversation terminée). Parmi les habitués, nombreux sont ceux qui ont appuyé dessus par automatisme. Sauf que le mail partait avec une petite surprise. Un gif représentant un Minion lâchant un micro était automatiquement inséré dans le message. Le destinataire se trouvait alors dans l'impossibilité de répondre. Un poisson d'avril, évidemment, mais qui a fait beaucoup de dégâts. Un employé de pompes funèbres a ainsi envoyé le gif dans un message de condoléances. Un autre utilisateur rapporte être passé à côté d'un job à cause de la blague de Google."

#Gogole
#MoiMocheEtMéchant
#PasTrèsSincèresCondoléances
#VotreCandidatureAEtéBrûlée



"Le 1er avril, un préposé aux commandes de chez Porsche a voulu faire une blague à ses collègues. Les commandes enregistrées ce jour ont été reçues directement sur son ordinateur de travail. Avant de lancer la production, il a changé tous les codes couleurs pour les remplacer par des roses flamboyants, en commande spéciale. Résultat : 42 Porsche commandées le 1er avril sont réceptionnées et toutes sont roses. Les factures ont été gonflées de 6 à 8 000 € et envoyées aux clients. Le préjudice est estimé à plus d'un million d'euros."

#Humour.Net
#LaBlagueDeJosé
#Porcherie
#LaVieEnRose



"Le Dr. Prince Johnson, un médecin local de Chicago, a été arrêté quelques heures après avoir informé ses patients qu'ils étaient tous séropositifs. Sa blague coûteuse a été découverte par 16 d'entres eux, qui ont immédiatement contacté la police. Après avoir fouillés le bureau du Dr. Johnson, les autorités ont trébuchés sur une petite pile de cartes de voeux sur lesquelles été écrit "Poisson d'Avril Nigga !" accompagné d'une photo d'une légende de la NBA, Magic Johnson."

#AvoirLeSidaPourDeFauxEtFaireUnArrêtCardiaquePourDeVrai
#DrPute
#VousEtesViré
#ChicagoBullshit

"L'histoire se passe à Allendale aux Etats-Unis. Une des quatre filles résidant dans un appartement a eu la brillante idée de jeter un feu d’artifice sur une de ses colocs pour lui faire un poisson d'avril. Or il se trouve que le feu d’artifice tomba dans un panier à linge, enflammant tout son contenu. Les filles ont appelé la police et les pompiers qui sont rapidement intervenus sur les lieux de l’accident. Les étudiantes devront payer les frais de réparation, en attendant elles peuvent résider dans un mobile home. Le feu a mis environ une heure pour s’éteindre. Il a mobilisé des unités d’Allendale, Blendon et de Georgetown."

#SimmolerPourDéconner
#LeFeuCaBrûle
#SuicideCollectif
#ChaleurHumaine

6 raisons de haïr les vieux

Le vieux est une espèce encore difficile à identifier, puisque comme tout être humain, il a un jour était jeune. Mais par on ne sait quel procédé (peut-être a-t-il vendu son âme au diable en échange d'une crème contre les hémorroïdes ?) le vieux est devenu le protagoniste du cassage de couilles ultime. Technophobe, impatient, égoïste, intolérant, et bien souvent illogique, le vieux est un connard.

1. Il sort le week-end

Evidemment, chacun à le droit de sortir quand il le veut (sinon ça s'appelle de la séquestration). Mais le vieux, lui, prend un malin plaisir à se faire un ciné le dimanche après-midi. Au maximum de sa haine envers l'espèce humaine qui ne souffre pas encore d'ostéoporose, le vieux n'hésite pas à râler en toute circonstance et fait d'un petit désagrément le drame de sa vie, bien qu'il me semble que le Vietnam, c'était pire qu'une file d'attente un peu longue.

2. Il fait ses courses le samedi

Bien que sa putain de retraite lui permet d’exécuter cette activité à n'importe quel moment de sa vie, c'est le samedi que le vieux sort faire ses achats. Généralement, il rencontre d'autres vieux dans l'allée centrale du supermarché, avec qui il discute en laissant son caddie à l'abandon, en travers du chemin. C'est ainsi qu'il provoque l'agacement général et qu'il donne aux plus jeunes des envies de canicule. Une fois en caisse, il utilise ses 46 coupons de réduction récoltés au fil des années dans ses prospectus, puis règle en chèque bancaire (qu'il met 10 ans à remplir à cause de son arthrose).

3. Il ne vous voit jamais

On dit que l'amour rend aveugle, mais la haine aussi. Et en véritable haineux, le vieux ne prête attention à personne. C'est pour cette raison que vous êtes obligé de dire "pardon" 15 fois pour passer dans un rayon ou le vieux s'étale de toute son aise, ou encore que vous vous prenez un poireau qui dépasse de son cabas dans la gueule quand il s'installe dans le bus.

4. Il méprise la technologie

Dans un refus total de modernité que nous appellerons le syndrome du Minitel, le vieux crache sur la civilisation qui vit et évolue avec son temps. Pour lui, l'an 2000 a était le siècle de trop. Poussé dans un nouveau monde en constante évolution, le vieux a fait un rejet (comme un piercing qui aurait été fait dans l'arrière boutique d'un kebab). C'est donc pour cette raison qu'il gueule lorsqu'il ne reçoit pas la TNT sur sa télé cathodique.

5. Il ne sait pas conduire

Le vieux a passé son permis de conduire sur un cheval. Donc quand il est question de prendre un rond-point en twingo, les choses se compliquent légèrement. En ville, il n'excède jamais les 30 km/h, car rappelons que son but premier est de faire chier l'humanité. Le vieux pratique également la marche arrière qu'il termine bien souvent dans votre pare-choc, pour des raisons qui restent à ce jour mystérieuses, car comme tout le monde, son véhicule possède des rétroviseurs.

6. Il estime être prioritaire

Pour lui, son âge avancé lui donne droit à toutes sortes de privilèges. C'est pour cette raison que, sans aucune gêne, il passe devant vous à la caisse, il exige la place sur laquelle vous êtes assis dans les transports, ou il vous demande des choses que vous n'êtes pas apte à lui fournir car vous n'êtes foutrement pas sa mère. Pour être crédible, le vieux n'hésite pas à jouer la comédie en s'inventant des douleurs ou des maladies pour s'attirer la pitié. Oui, le vieux est fourbe.

6 astuces pour faire des rencontres quand on est timide

Vous êtes timide, introverti, ou pire: vous êtes un vampire et vous ne pouvez pas sortir le jour car le soleil vous brûle la peau ? Sachez qu'il existe de nombreuses façons de faire des rencontres à distance.

1. Internet

Les sites de rencontres sont divers et variés. Par exemple, AttractiveWorld.net se qualifie de "site de rencontre exigeant". Vous pourrez donc y rencontrer d'éternels insatisfaits, comme vous, avec qui vous n'irez nulle part, parce que vous vous sur-estimez beaucoup trop pour revoir vos exigences à la baisse. Alors vous passerez 10 années de plus à vous triturer la nouille, seul(e) dans votre canapé devant vos programmes du samedi soir. Sinon, si votre profil AdopteUnMec.com n'attire pas foule, c'est peut-être parce que vous êtes moche, ou parce que tout le monde s'en branle de votre biographie de 47 pages où vous abordez la mort de votre labrador.

2. Tinder

Tinder est une application qui localise les célibataires près de chez vous. Evidemment, si vous habitez à Vannes-sur-cosson, vos chances de rencontrer l'âme sœur sont minces. Le principe est simple: des photos vous sont présentés, vous pouvez les zapper pour passer à un autre profil, ou les valider pour "matcher" avec quelqu'un. Si personne ne match avec vous, encore une fois, c'est peut-être à cause de votre physique disgracieux. Vous pouvez toutefois mettre une photo de groupe afin de semer le doute et de laisser supposer que vous êtes potable.

3. Les petites annonces

Idéal si vous êtes vieux (très vieux, voir à l'article de la mort, là où l'incontinence est reine et où votre visage tellement marqué par les rides s'apparente à une raie). Sur les petites annonces, vous pourrez faire la rencontre d'une communauté qui utilise encore le minitel, le magnétoscope, le téléphone à cadran ou encore le phonographe. Mais une chose est sûre: c'est pas pour pécho ! Généralement, c'est pour faire de la rando, jouer à la belote, ou plus si affinités (entendez par là tâter un nichon ou deux, selon la forme, car ces gens là ne bandent plus depuis bien longtemps).

4. Les médiums

Souvent représenté sous le nom de "Professeur Mamadou", le médium se situe généralement sur la même page que les petites annonces.  Son talent hors du commun vous apportera tout ce que vous souhaitez: amour, santé, argent, chance, réussite, érections monumentales et peut-être même une grosse poutre. Le résultat opère sous 48h et vous êtes satisfait ou remboursé enculé. Il ne vous reste plus qu'à débourser 12000€ et faire un crédit sur 10 ans pour trouver votre moitié !

5. La télépathie

Avec un peu de concentration, vous arriverez peut-être à communiquer avec des inconnu(e)s, et pourrez donc faire des rencontres directement dans votre tête. Le problème, c'est que vous ne savez absolument pas à quoi ressemble l'autre, donc le risque de tomber sur un pédophile avec un bec de lièvre lors du premier rencard n'est pas exclu. De plus, si vous n'arrivez pas à contrôler les voix dans votre tête, vos prétendant(e)s peuvent rapidement devenir envahissant(e)s. Attention toutefois à ne pas confondre votre pouvoir de télépathie avec la schizophrénie.

6. Les SMS

Rien de plus simple pour faire des rencontres que d'envoyer "LOVE" au 81212. Si tu aimes la télé-réalité, les rassemblements de tuning, NRJ12 et vivre des aides de la Caf, tu trouveras certainement celui ou celle qui fera battre ton cœur. Vous pourrez ensemble exploser vos forfaits, vos boutons, donner naissance à un petit Jason et vous marier au campanile de l'A67.

24 dictons rendus à leur propriétaire

"L'argent ne fait pas le bonheur."

Liliane Bettencourt

"Jeu de main, jeu de vilain."

Thierry Henry

"Les chiens aboient, la caravane passe."

Kendji Girac

"La vengeance est un plat qui se mange froid."

Kenny, South Park

"Il faut tourner sa langue 7 fois dans sa bouche avant de parler."

Franck Ribéry

"Heureux au jeu, malheureux en amour."

Patrick Bruel

"L'habit ne fait pas le moine."

Borat

"Mieux vaut tard que jamais."

Leonardo Dicaprio

"Les amis de mes amis sont mes amis."

Jawad

"A la guerre comme à la guerre."

Adolf Hitler

"Les jours se suivent et ne se ressemblent pas."

Charles Manson

"La nuit porte conseil."

Xavier Dupont de Ligonnès

"Les murs ont des oreilles."

Dany Boon

"Loin des yeux, loin du coeur."

Gilbert Montagné

"Chaque chose en son temps."

Doc Gynéco

"Qui se ressemble s'assemble."

Tiger Woods

"Mains froides, coeur chaud."

Jack, Titanic

"Qui aime bien châtie bien."

Chris Brown

"Point de nouvelles, bonnes nouvelles."

Les Whatfor

"Qui a bu boira."

Gerard Depardieu

"Qui cherche trouve."

Chuck Norris

"L'appétit vient en mangeant."

Pierre Ménès

"Quand on parle du loup on en voit la queue."

Rocco Sifredi

"La plume est plus forte que l'épée."

Moi

9 idées originales pour recycler un enfant

Votre enfant est un peu bête, laid, ou parfois niais ? Pas de panique. S'il n'excelle pas en tant qu'enfant, il peut être très utile dans un autre domaine. Cette liste d'idées vous permettra de donner une seconde peau à votre progéniture et de lui offrir une chance de se sentir valorisé.

1. Alarme

Faire installer un système de télésurveillance est un luxe que beaucoup ne peuvent pas s'offrir. Postez simplement votre enfant derrière la porte d'entrée durant la nuit, il se chargera de crier en cas d'intrusion.

2. Porte-manteau

Placez-le debout dans l'entrée, et déposez les affaires de vos invités sur sa tête, de façon à le recouvrir parfaitement de part et d'autre de tissus.

3. Balai

Pour ramasser les feuilles mortes ou les miettes du petit-déjeuner, le petit Jérémy triomphera dans sa fonction de balai. Portez-le à l'envers, et servez-vous de ses cheveux comme d'une brosse.

4. Cale-porte

Disposez-le derrière la porte d'entrée, au niveau du seuil, comme un boudin. Il empêchera le froid de l'hiver de s'introduire chez vous et gardera votre maison bien au chaud.

5. Nain de jardin

L'aménagement extérieur de votre maison participe grandement à sa beauté. Mais 30€ pour une grenouille de jardin en plâtre, c'est plutôt cher payé. Placez votre gamin au milieu du jardin et faites lui prendre une pause ridicule. A coup sûr, votre nouvelle déco fera sensation auprès du voisinage.

6. Animal de compagnie

Vous avez toujours rêvé d'avoir un chien ? Rien de plus simple: changez les habitudes de vie de votre enfant et le tour est joué. Faites le dormir dans un panier, manger dans une gamelle et promenez-le en laisse. Les gens auront peut-être plus d'attrait pour son physique en tant qu'épagneul breton.

7. Marque-page

Fini les petits bouts de papiers pour marquer la page de votre roman ! Disposez naturellement le doigt de votre enfant sur la page souhaitée, et refermez votre livre.

8. Table basse

Demandez-lui de se positionner à quatre pattes et servez-vous de son dos comme d'un support. Il ne vous reste plus qu'à organiser des apéros dînatoires entre amis pour profiter pleinement de la nouvelle fonction de votre lardon.

9. Lampadaire

Les magasins de déco craquent parfois leurs slips sur le prix des luminaires, mais vous n'êtes absolument pas concerné, puisque vous avez placé un abat-jour sur la tête du petit dernier, qui se tient actuellement droit comme un piquet à côté du buffet.