1. Vous
êtes malade.
Mais
ne prétendez pas avoir une gastro. C’est trop classique, et votre patron n’en aura sans doute rien à foutre que vous ayez la chiasse, ça ne vous empêchera pas de
travailler. Dégoûtez-le avec une bonne maladie vénérienne, il sera aveuglé par
des images bien trop sales pour vous questionner davantage sur votre état.
2. Vous
êtes retenu par vos enfants.
Au
sens figuré, bien sûr. Vous devez les emmener à l’école, chez le pédiatre, le
comportementaliste, le toiletteur ou dites simplement qu’ils sont malade (mais
évitez les maladies vénériennes cette fois, ce serait glauque). Bref, ils ont
besoin de vous. Si vous n’avez pas d’enfants, prenez-en un en otage, ou révélez
que vous cachez des clandestins dans votre cave.
3. Vous
pratiquez une autre activité professionnelle à mi-temps.
Comme
kamikaze pour Al Quaïda. Par conséquent, votre mort certaine et
imminente vous dispensera ainsi de vos fonctions. Vous pourrez donc par la
suite vous enjailler en enfer avec Satan et Saddam Hussein (Oh yeah !).
4. Vous
n’avez pas terminé la saison 5 de Game Of Thrones.
Étant
donné que c’est une série extrêmement populaire, il y a de fortes chances que
votre patron la regarde aussi. Il vous accordera donc très certainement un congés pour que vous puissiez vous mettre à jour. S’il refuse, spoilez-le (en
lui disant que Jon Snow est mort, par exemple, parce que vous êtes un connard).
S’il ne connaît pas Game Of Thrones, tentez votre chance avec la série Magnum.
5. Vous
êtes victime d’un accident domestique.
La
chaudière a pris feu, décimant ainsi toute votre famille (non, enlevez la
deuxième partie, vous ne serez pas crédible). Votre chaudière a donc pris feu
(remettez éventuellement la faute sur vos enfants, ces petits cons) et vous
avez de la paperasse à faire avec votre assurance, ou d’autres trucs chiants de ce genre.
Après avoir obtenu la pitié de votre patron, vous pourrez rester posé chez vous
et jouer à Farming Simulator sur votre PC.
6. Vous
menez une double vie.
Certes,
vous êtes peut-être contrôleur des impôts ou dame pipi chez Carrefour le jour,
mais la nuit, après avoir enfilé votre moule bite et votre cape, vous êtes un
super-héros au service de la nation, dévoué corps et âme à sauver les innocents
qui croisent votre chemin. Soit vous passerez pour un King, soit pour un gros
mytho. Mais qui ne tente rien n’a rien !
7. Vous
avez perdu un proche.
Évidemment
cette excuse ne fonctionnera pas si vous avez déjà perdu votre grand-mère 4
fois au cours de cette année. Trouvez autre chose. Sinon, inventez-vous un
oncle ou une tante et prenez un air très affecté par la situation (ne chialez
pas non plus comme une fillette, point trop n’en faut). Vous pouvez également
essayer de simuler votre propre mort en affirmant à votre interlocuteur que
vous communiquez avec lui depuis l’au-delà, mais il faudra être convainquant,
car il y a tout de même un risque que vous finissiez au chômage.
8. Vous
faites supprimer votre lieu de travail.
Mettez
le feu à votre bureau (ou posez une bombe, si vous êtes téméraire). Vous serez
ensuite dans l’incapacité d’exercer votre fonction, mais vous perdrez un temps
considérable en prison et la réinsertion s’avérera difficile. Donc on garde
cette idée en dernier recours.
9. Vous
faites supprimer votre patron.
Engagez
un homme de main pour éviter de vous salir. Sans votre patron, plus besoin de
prévenir qui que ce soit en cas d’absence, vous pouvez désormais venir bosser quand
bon vous semble. Cette technique est aussi risquée que la précédente, car vous
n’êtes pas à l’abri que votre complice vous balance (et en plus, vous ne
pourrez même pas récupérer votre thune).
10. Vous
devenez maître du monde.
Un
peu comme Jafar s’il avait réussi son coup. Ainsi, vous pesez dans le game et
votre domination à l’échelle mondiale fait que votre patron se retrouve sous
vos ordres. Vous pouvez en profiter pour exploiter cette raclure de bidet, mais
n’oublions pas que le but au départ est de ne pas venir travailler.
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