Les 10 commandements de la femme moderne

1. Des nuits de folie, tu passeras.

Et je ne parle pas uniquement de pratiquer le coït (bien que ce soit l'idée première) mais aussi de fêtes mémorables, ou au contraire, de soirées simples, seule ou à deux, devant une super série avec de la glace, des manchons de poulet, et un kigurumi.

2. Ton âme d'enfant, tu garderas.

Que tu es 10, 20, 30 ans ou plus, tu as le droit d'avoir des jouets, de manger tes céréales devant des dessins-animés ou d'être émerveillée par la parade de Disneyland. Cela ne fait pas forcément de toi une personne immature ou puérile, mais une adulte qui à su conserver le meilleur de son enfance en grandissant.

3. Bizarre, tu resteras.

Faut-il encore que tu le sois à l'origine. Si toutefois c'est le cas, assumes librement ta folie. Il y aura toujours quelqu'un qui te trouvera étrange, mais toi, tu as la chance de ne pas faire partie de la norme, et c'est bien pour ça que tu es extraordinaire !

4. Ton temps, tu ne perdras pas.

Oublies ceux qui te juges ou t'empêches d'avancer (#FuckLesRageux #Yolo). Tes choix de vie ne regardes que toi. Et même si tu prends de mauvaises décisions, tu es la seule personne capable de te relever une fois que tu te seras cassé la gueule.

5. Des cuites, tu prendras.

Parce que tu n'as qu'une vie, que le temps passe bien trop vite et que, généralement, une anecdote qui inclut une histoire de vomi est toujours drôle. En plus, les cocktails c'est super bon, c'est sucré, et ça fait voyager (surtout quand tu en bois trop).

6. De la vie, tu profiteras.

En sortant boire un verre en bas de chez toi ou en partant à la découverte d'un pays à l'autre bout du monde. Tu profiteras aussi des petits bonheurs de la vie, comme une belle journée d'été, l'arrivée du printemps, le sourire d'un(e) inconnu(e) ou un acte généreux.

7. Sur les enfants, tu ne t'attarderas pas.

Non, ça n'a rien d'anormal de ne pas être mère à 20 ou 30 ans. Si tu veux des enfants, tant mieux, sinon, ne te sens pas coupable de ne pas en vouloir, ou de ne pas être prête. Malgré toutes les idées reçues, fonder une famille n'a jamais été une suite logique. La suite logique de ta vie, c'est d'accomplir tes rêves, quels qu'ils soient.

8. Positive, tu seras.

Il est vrai que de baisser les bras, ça semble parfois tellement plus facile. Mais en même temps, si la vie était toujours rose, je pense que ça en deviendrait lassant. Et mine de rien, si tu ne descends jamais la pente, tu ne connaîtras jamais le plaisir de la remonter.

9. De l'amour, tu donneras.

Même si c'est un peu un truc de gros fragile (#lol), il faut admettre que c'est un sentiment aussi agréable à donner qu'à recevoir. Alors évacues ta crainte, es le goût du risque, jette toi dans le vide (au sens figuré, bien sûr).

10. Sans regrets, tu mourras.

Quoi ? Tu trouves ça triste de parler de la mort ? Pourtant je t'assures que tu finiras par crever. Enfin, en attendant, réalises tes rêves, tes projets, ne te mets pas de barrières et logiquement, si tu arrives à faire tout ceci, tu partiras dans le plus grand des calmes (sisi).

(Si tu ne sais pas qui est la femme moderne, clique ici).

Votre horoscope pour 2016

Bélier

L'année 2016 sera un franc succès pour les béliers. Suite à un beug informatique chez pôle emploi, vous toucherez plusieurs millions d'euros. Vous vous offrirez un yacht, une île, des putes et de la coke. Votre vie deviendra une soirée qui ne s'arrête jamais. De plus, vous aurez la santé, le bonheur, la reconnaissance, la popularité, l'amour mais aussi une grosse bite. En bref, soyez patient et n'oubliez pas de vous actualiser.

(ndlr: L'auteur de cet article est Bélier).

Taureau

Quelques difficultés à prendre des décisions professionnelles. Vous réglerez le problème à pile ou face et ce sera un échec cuisant. Vous vous ferez licencier et jeter comme une merde sans même avoir le temps de récupérer la photo de vos mioches qui trône sur votre bureau depuis 15 ans. Votre femme vous quittera pour votre frère et votre chien se fera percuter par un bus. Une année relativement difficile à encaisser, mais ne perdez pas espoir !

Gémeaux

Vous prendrez enfin conscience que ce n'est pas de votre faute si vous êtes moche, et que si vos entretiens d'embauche foirent à chaque fois, ce n'est pas à cause de votre physique disgracieux, mais juste parce que vous êtes con. Votre sociabilité descendra en flèche aux alentours de mars. Vous deviendrez casanier de façon extrême et brutale, et vous adopterez un chat borgne.

Cancer

Vous peinez à vous débarrasser de votre herpès buccal, mais le zona que vous chopperez en juin vous y fera moins penser. Malheureusement, vous attraperez une maladie tropicale plutôt rare en août. Le coma artificiel dans lequel vous serez plongé ne vous sera pas d'une grande aide puisque vous perdrez la plupart de vos souvenirs et vous vous réveillerez avec l'hépatite B, suite à l'utilisation répétée d'une même seringue, puisque l'hôpital où vous séjournerez sera low-cost.

Lion

Vous êtes de ceux qui se déplacent en trottinette avec un sourire béat sur le visage ? Dommage, Satan vous punira et ouvrira une faille au sol dans laquelle vous tomberez, vous et votre trottinette de malheur. L'expérience aura des conséquences désastreuses sur votre mental et votre béatitude se transformera en anxiété sévère. Vous perdrez progressivement goût à la vie et passerez le restant de vos jours en position fœtale sur le tapis de votre salle de bain.

Vierge

Ayez confiance en l'humanité, quelqu'un finira bien par vous désirer. Il est vrai que vos litres de sueur et votre moustache n'accentuent pas votre féminité. Ni même les poils que vous avez sous les bras et les flatulences incontrôlées que vous lâchez. Mais votre QI de céphalopode vous donne un air naïf, et certains êtres vivants aiment ça. Revoyez cependant vos exigences à la baisse et tentez de vous réorienter sexuellement, vers la zoophilie par exemple.

Balance

Au cours de l'année, vous voyagerez dans le temps, mais ce ne sera pas aussi palpitant et enrichissant que vous le pensez. Vous débarquerez du futur complètement nu dans un pays en guerre. Les habitants vous prendront en chasse, pensant que vous n'êtes pas humain, et vous serez dans l'obligation de vous prostituer pour survivre. Ce séjour dans le passé vous laissera quelques séquelles psychologiques et vos thérapies vous coûteront un bras.

Scorpion

En septembre, vous déciderez de tout plaquer et de partir cultiver le manioc au Guatemala. Manque de chance, un tsunami viendra ravager vos plantations et vos rêves de gloire seront réduits à néant. Vous ne perdrez cependant pas espoir et cohabiterez avec des péruviens qui vous apprendront à jouer de la flûte de pan. Cet instrument vous occupera un bon moment lorsque vous tenterez de fuir le pays, caché dans un camion benne.

Sagittaire

Vous serez en grande forme sexuelle, peut-être même trop. Vous vous perdrez dans les expériences en tout genre et vous réveillerez un beau matin avec le sida et quelques billets sur votre table de chevet. Vous sombrerez par la suite dans la drogue et vous décéderez malheureusement d'une overdose de crack dans les toilettes d'une boîte de nuit. Triste sort.

Capricorne

Vos menstruations seront perturbées et vous aurez vos règles de janvier à décembre. De ce fait, vous perdrez la raison et la vie de vos proches deviendra un enfer à tel point qu'ils auront envie de vous boxer l'utérus pour vous rendre stérile. La gêne occasionnée par vos sautes d'humeur ne durera qu'un temps, puisque vous serez rapidement internée en psychiatrie après avoir tenté de revendre votre sang.

Verseau

Jupiter et Venus seront équidistant de Pluton et formeront dans la nuit du 4 mai un triangle isocèle. Étant donné que ça n'influe en rien sur le fait que vous n'êtes qu'un sombre connard, vous spoilerez quand même la fin de Star Wars à la planète entière et, hélas, votre vie s’achèvera ici.

Poissons

Vous ratez absolument tout ce que vous entreprenez depuis le début et ce n'est pas près de s'arrêter. Cette année, vous épouserez une femme d'une laideur incroyable, et elle vous donnera un enfant d'autant plus dégueulasse, si bien que vous douterez de son appartenance à l’espèce humaine. Vous admettrez finalement que votre vie est un terrible échec mais tout s'arrangera lorsque vous serez sous Prozac.

10 prénoms du calendrier qui n'inspirent rien de bon

1. Lazare (23 février)

Pour moi c'est une gare, pas un prénom. Si toutefois vous le portez, j'ai envie de vous dire dommage. Démodés depuis environ un siècle, les Lazare n'ont heureusement plus aucune popularité aujourd'hui. Vous pouvez cependant donner ce prénom à votre enfant s'il est le fruit d'un oubli de pilule et que, par conséquent, vous ne l'aimez pas.

2. Casimir (4 mars)

On visualise tous le "monstre gentil", orange comme un amateur d'UV avec une corpulence proche de celle de Carlos. Ce prénom inspire donc à première vue le dégoût. Sinon, Casimir vient du slave "kas et mir", signifiant "assemblée et paix", mais étant donné qu'on s'en balek, ce prénom reste nul.

3. Larissa (26 mars)

Joli prénom qui rappelle les épices pour couscous. Épices pour couscous qui rappellent les troubles digestifs. Les troubles digestifs qui rappellent la grosse diarrhée que tu as eu lors de ton premier rencard avec un étalon brésilien prénommé Pedro. Premier rencard qui fut également le dernier, car Pedro a pris la fuite. Bref, Larissa, c'est pas top comme prénom.

4. Fulbert (10 avril)

Un mélange entre furoncle et Albert ? Nous ne le saurons jamais. Quoi qu'il en soit, les Fulbert portent très certainement des boutons de manchettes et ne font pas caca. En attendant, si vous me trouvez un Fulbert célèbre au 20ème siècle, autre que Fulbert Youlou, premier président du Congo-Brazzaville lors de l'indépendance du pays en 1960 (merci Google), je vous paye un kebab.

5. Stanislas (11 avril)

Précédé par Fulbert sur le calendrier, ce prénom n'inspire guère plus de sympathie. Stanislas, c'est le mec qui roule en citroën C4 cactus, qui paye ses courses en chèque à la caisse de carrefour le samedi après-midi et qui organise des barbecues avec ses amis qui sont, eux aussi, de sombres connards. En conclusion, Stanislas est un prénom de tête à claques.

6. Landry (10 juin)

Un prénom qui n'inspire absolument rien, si ce n'est le vide. On n'a pas envie de sortir avec un Landry, ni même de parler avec un Landry ou encore de le regarder. Et si c'est le cas, on passe son chemin en soupirant et on se dit qu'on a perdu 3 secondes de notre existence pour avoir poser les yeux sur un être aussi insignifiant.

7. Venceslas (28 septembre)

Frère aîné de Stanislas, Venceslas n'en est pas moins un connard pour autant. En plus de reproduire les mêmes attitudes de connard que son frère, Venceslas est père de famille. Sa femme est une pouffiasse, ses enfants sont cons et portent des prénoms à coucher dehors (comme Bertille ou Donatien). Ils partent chaque été au Cap d'Agde et font du vélo en famille le dimanche, comme tout bons connards qui se respectent.

8. Léger (2 octobre)

Il ne faut évidemment pas être obèse pour porter ce prénom, sinon, vous subirez des moqueries à vie, et vous l'aurez bien mérité. Il ne faut pas non plus être beau, intelligent ou vouloir des amis. En fait, il faut être prof d'histoire, puer de la gueule et porter des pantalons jaune moutarde en velours et là, vous serez dans le personnage.

9. Pélagie (8 octobre)

"Âgée de 15 ans en 303 et chrétienne, Pélagie choisit plutôt la mort que de céder au fonctionnaire de l'empereur Dioclétien chargé d'organiser les persécutions des chrétiens. Elle se précipite dans le vide du haut de la maison de ses parents, à Antioche en Asie Mineure, afin d'échapper aux poursuites des miliciens." Aaaah Pélagie... Un prénom qui respire la force, le courage, la liberté, LE SUICIDE.

10. Sylvestre (31 décembre)

C'est bien pour un nom de chat, mais pas pour un homme bordel ! De plus, personne ne fête la St Sylvestre, tout le monde fête le nouvel an. Donc ce prénom vivra pour toujours dans l'oubli le plus total, parce que les gens préféreront se souhaiter la bonne année avec des putains de chapeaux pointus en carton devant le plus grand cabaret du monde plutôt que de souhaiter une bonne fête à un ami dont les parents n'ont aucuns goûts.

5 jobs qui devraient exister #2

1. Largueur

Tu as envie de quitter ton copain / ta copine mais tu ne sais pas comment t'y prendre ou tu n'as juste pas envie de le faire ? Le largueur s'en occupera pour toi. Il ne prendra cependant pas de pincettes et annoncera la douloureuse rupture de façon direct et brutale. Il ne consolera pas non plus ton ex car le largueur n'a aucune empathie. Enfin, il ne sera pas non plus responsable des conséquences post-rupture, comme les longs messages d'insultes que tu risques de recevoir ou les rayures faites au tournevis sur ta twingo.

2. Alibiste

Il te trouvera un alibi pour couvrir un meurtre, justifier un retard au boulot ou t'éviter un repas chez ta belle-famille raciste. Mais attention, l'alibiste reste un homme comme les autres, il n'est pas magicien. Et parfois, son imagination peut être sans limite. Si bien qu'il serait en mesure de te proposer "J'avais aqua-poney" pour répondre à la question "Que faisiez-vous la nuit du meurtre ?". En somme, l'alibiste ne t'évitera pas à coup sûr un séjour en prison.

3. Expert en disparition

Que tu veuilles faire disparaître un objet ou une personne (morte ou vive), l'expert en disparition sera l'homme de la situation. Parfois, dans la vie, il est plus simple de se débarrasser lâchement d'un problème plutôt que de le résoudre. Notre expert fera en sorte que ton problème se volatilise miraculeusement (parfois à l'aide d'une pelle, selon la taille du problème) pour qu'ensuite, tu puisses mener à bien ton existence insignifiante.

4. Dompteur d'enfants

Plutôt que de faire appel à une nourrice tyrannique, contacte directement un dompteur d'enfants. En plus de faire preuve d'une grande autorité, il traumatisera définitivement ton enfant pour le restant de ses jours. Tout comme le dompteur de fauves, il fera sauter ton enfant dans des cerceaux en flammes, puis le fouettera s'il est indiscipliné. Il sera nourri de viandes crus et dormira dans une cage pleine de merde (la sienne, of course.) En conclusion, le dompteur d'enfant sera bien plus efficace que quiconque pour remettre ton morveux dans le droit chemin.

5. Moqueur

Comme son nom l'indique, le moqueur est payé pour se moquer. L'embaucher, c'est se foutre de la gueule de n'importe qui, n'importe quand. De plus, le moqueur à un sens de la répartie impressionnant et pourra en humilier plus d'un d'une facilité déconcertante. Emmène le moqueur avec toi en soirée, tu ne risques pas d'être déçu (par contre, tu risques de te faire quelques ennemis, mais tu pourra toujours compter sur les services de l'expert en disparition pour te débarrasser d'eux).

6 mauvaises résolutions à prendre pour 2016

1. Recommencer à fumer

Tu as finalement réalisé que de vivre avec 3 enfants en bas âge qui n’ont absolument aucune éducation parce que tu n’as pas d’autorité, c’était l’enfer. Du coup, ta vie c’est un peu de la merde et le stress te donne du psoriasis. Même si tu ne fumes plus depuis 10 ans, c’est pour toi le moment de racheter un paquet, parce que tu sais que la nicotine à le pouvoir de soulager tes envies de meurtre.

2. Devenir alcoolique

C’est tellement cool de faire la fête et de picoler comme un trou, alors pourquoi attendre le week-end ou un évènement particulier ? Ta résolution pour 2016, c’est de te bourrer la gueule tous les jours, et tu as bien raison ! En mettant ainsi ton foie à l’épreuve, tu pourras également permettre à tes amis de faire des paris sur ton espérance de vie. L’année risque d’être riche en rebondissements, mais aussi haute en couleurs (je parle de ton vomi).

3. Arrêter le sport

Parce que tu préfères indéniablement manger que suer du cul sur un elliptique. De toute façon, ton abonnement te coûte une blinde et les fêtes ne sont pas finies: il y a encore l’épiphanie, la chandeleur, mardi-gras et pâques. Et puis manger, c’est moins fatiguant que de faire du sport. Au pire, tu t’offriras une liposuccion pour 2017.

4. Dépenser plus

Cette année, tu vas arrêter de faire tes comptes et vivre dangereusement. Peut-être que ton banquier ne verra pas cette résolution d’un très bon œil, mais peu importe. Tu vas dépenser ton argent sans compter dans des futilités, comme des nains de jardin, des dauphins en plâtre ou encore l’album de Kendji. De ce fait, tu pourras découvrir des situations jusqu’alors inconnues pour toi, comme le redressement fiscal ou l’interdiction bancaire.

5. Ne plus prendre/donner de nouvelles

Tu commences à devenir asocial avec le temps et tu trouves que les gens qui t’entourent sont tous des cons ? Arrêtes de prendre de leurs nouvelles, tout simplement, ça t’éviteras d’avoir à écouter les méandres de leur vie pathétique. S’ils essayent d’en prendre, ne réponds pas, ils finiront bien par se rendre à l’évidence. Tu peux aussi diffuser un message sur les réseaux sociaux qui stipule que tu emmerdes tout le monde, ce sera sans doute plus clair.

6. Arrêter d’œuvrer pour le bien

C’est-à-dire, devenir un connard. Tu peux commencer par de petits actes anodins, comme ne pas retenir la porte à la personne qui te précède, ou faire les courses avec tes enfants le samedi après-midi, ou encore parler à 2 cm du visage de quelqu’un après avoir bu un café. Tu n’as jamais fais de don pour le téléthon ? Continues comme ça. Ensuite, tu pourras passer à l’étape supérieure, et si tu as pris la résolution numéro 5, celle-ci pourra grandement t’aider à la réaliser.