7 choses à faire au lieu de dormir

C’est généralement vers 4h00 du matin, alors que tu visionnes un tuto pour apprendre l’origami, que tu réalises que ton réveil sonne dans 3h, que tu vas devoir te lever pour aller bosser et donc que tu es dans la merde. Tu ne sais pas pourquoi, mais à chaque fois que tu t’apprêtes à te coucher le soir, tu commences à télécharger la discographie de Queen ou à établir une liste répertoriant les 50 états américains… Je te comprends. Seulement, toutes ces choses ne servent strictement à rien. Voici pour toi une liste de choses (utiles) à faire si tu n’as pas envie de dormir et que tu veux avoir la sensation d’être quelqu’un de productif.

1. Faire ta déclaration d’impôt

Je sais, c’est chiant, mais il faut bien la faire (sinon de méchants monsieur vont venir frapper à ta porte et emmener ta PS4 et ça, c’est vraiment pas cool). Tu peux éventuellement te reporter à l’article « 7 punitions modernes à infliger à votre enfant » si cette tâche te paraît irréalisable.

2. Laver ton linge

Parce que ton panier dégueule et commence à émaner des odeurs putrides de transpiration et de chaussettes. Tu peux effectuer cette corvée en écoutant la discographie de Queen que tu as téléchargé la veille, par exemple.

3. Réparer la porte du buffet

Elle penche depuis 1995, année durant laquelle tu as percuté ce buffet à vélo alors que tu n’avais que 4 ans. Ce jour-là, tu as passé l’après-midi aux urgences, niquant ainsi la journée de tes parents. Depuis tu as hérité de ce fameux buffet et même s’il te rappelle cet agréable souvenir, il est peut-être tant de réparer cette foutue porte.

4. Faire un puzzle 2000 pièces

Il te permettra de développer ton sens de la logique, ta patience et ta dextérité, et avec ces compétences, tu pourras par la suite devenir maître du monde (ou ninja).

5. Mettre le bordel au grenier en vente sur Le Bon Coin

Oui, le service à thé en porcelaine de Limoges qui commence à moisir peut intéresser quelqu’un, tout comme la table basse en formica orange fluo. Il y aura toujours des gens avec des goûts de merde. Et quitte à veiller cette nuit, autant que ce soit pour gagner de la thune.

6. Te mettre à jour dans tes séries

Si comme moi tu as une dizaine de séries à commencer et le double à finir, tu peux profiter de ta vie nocturne pour glander en pyjama devant Orange is the new black. Si toutefois tu n’arrives pas à suivre plusieurs séries en même temps, regardes des films, ou des docus sur Arte (mais par pitié ne regardes pas le replay des chtis).

7. Préparer un plan machiavélique

Pour faire tomber toutes ces personnes qui t’ont importuné au cours de ta vie, avec des mots ou avec des actes, et les faire sombrer dans le trou béant des flammes de l’enfer afin qu’il ne reste d’eux que le néant (devenir un dangereux psychopathe occupera pas mal de tes nuits durant les quelques années à venir).

3 Disney version 2015

Aladdin

Aladdin est un jeune thug life de Barbès qui gagne sa vie en vendant des IPhone tombés du camion. Un jour, il fit la rencontre de Jasmine, une meuf du 93 qu’il stalk sur snapchat. Jasmine préférait de loin les mecs qui vont à la chicha donc elle ne prêta aucune attention au pauvre garçon. Mais un soir où Aladdin était défoncé, il eut des hallucinations et vit apparaître un génie bleu, avec les biceps de Dwayne Johnson et le bouc de La Fouine. Il s’enfonça dans ses délires schizophréniques et se mit à lui parler. Le génie imaginaire lui promit de l’aider à pécho Jasmine. Lorsque Aladdin recroisa la jeune roulure, il s’empressa de lui demander son 06. Mais ce qu’il ne savait pas, c’est qu’elle sortait avec un dealer très puissant. Le jeune homme prit cher et dut vendre son boule pour pouvoir se racheter des dents.

La reine des neiges

Elsa est la plus grosse camée du quartier. Elle vit recluse dans un appartement délabré et ne laisse entrer personne chez elle. Depuis que Hans, son ex, est devenu zoophile et l’a quitté pour un renne du nom de Sven, elle a sombré dans la drogue. Son addiction à la coke, qu’elle considère comme de la neige, lui donne l’impression d’avoir des pouvoirs magiques qui lui permette de contrôler le froid et la glace. Sa jeune sœur, Anna, essaye en vain de la sortir de sa dépendance, mais Elsa n’en fait qu’à sa tête et passe ses journées à faire des sculptures de coke en chantant « je voudrais un bonhomme de neige ».

Blanche-Neige

Blanche-Neige, une danseuse du Lido qui était belle, svelte et gracieuse, mit sa beauté à profit pour se prostituer place Clichy. Elle était dirigé d’une main de fer par 7 macs, des hommes véreux accro à l’argent. Elle fit un jour la connaissance d’une autre prostituée, une femme étrange et malsaine qui voulait à tout prix lui refiler du crack. Blanche-Neige refusa plusieurs fois avant de finir par céder. Elle fit une overdose et se retrouva plongé dans un coma artificiel.

40 choses à faire pour être banni de la famille

1. Préparer le café avec les cendres de mamie

2. Dire aux enfants que le père noël n’existe pas (et la petite souris non plus d’ailleurs)

3. Balancer de la bonne grosse dubstep à l’enterrement de tonton Serge

4. Mettre une main au cul à ta cousine grave bonne

5. Faire l’hélico-bite lors d’un repas de famille

6. Dire que tu t’opposes à cette union au mariage de ton frère

7. Garer la voiture de papa dans l’étang

8. Pousser ta mère dans l’escalier pour déconner

9. Taser le chien

10. Oublier papy au supermarché

11. Ouvrir un débat sur la sodomie pendant le repas

12. Révéler à ta tante que ton oncle la trompe avec un homme et les regarder s’entre-tuer

13. Transformer la salle de jeux en salle de shoot

14. Se faire un fix à table

15. Péter la porcelaine pendant le réveillon

16. Vomir sur la nappe

17. Boucher les chiottes et s’en vanter

18. Apprendre le baseball à ton petit cousin dans le salon

19. Sortir le fameux « je vous aime tous, sauf un » pendant une réunion de famille et voir tout le monde partir en couille

20. Saloper toutes les pièces de la maison avec tes pompes dégueulasses

21. Changer de chaîne pour mettre de la merde

22. Utiliser les mots « testament », « léguer », et « héritage » dans la même phrase

23. Mettre Youporn en page d’accueil de l’ordinateur familial

24. Faire remarquer à tata Josiane qu’elle a grossi depuis la dernière fois

25. Débrancher papy pour recharger ton Iphone

26. Dire que le repas est vraiment immonde le soir de noël

27. Montrer que tu t’emmerdes à un baptême

28. Mettre un best-of de Patrick Sébastien à une veillée mortuaire

29. Rire après que ton oncle se soit ouvert la main avec le couteau à huître

30. Taper dans le dos de mamie suffisamment fort pour lui déboîter la hanche

31. Souffler les bougies d’un gâteau d’anniversaire qui n’est pas pour toi

32. Roter pendant le bénédicité

33. Faire un créneau dans la baie vitrée

34. Rester dormir sur le canapé mais dormir à poil

35. Faire une overdose dans les toilettes

36. Passer à l’improviste en pleine nuit

37. Cambrioler ta tante

38. Faire découvrir le cannabis à ton cousin de 8 ans

39. Se faire livrer une pizza lors d'un mariage

40. Pisser dans l'évier quand les toilettes sont occupés

10 idées de cadeaux de Noël

Vous ne savez pas quoi offrir à vos proches et vous avez des goûts de chiottes ? Soyez créatifs et surprenez-les avec cette suggestion de cadeaux qui sortent de l’ordinaire :

1. Un rein

Vous en avez un autre après tout, vous pouvez bien vous sacrifier pour faire ce beau cadeau à votre grand-mère. A cet âge là, elle a besoin qu’on lui offre quelque chose d’utile, et quoi de mieux qu’un organe tout neuf pour remonter le moral de mamie ?

2. De la coke

Par ce temps froid et sec, rien de tel qu’un rail pour se redonner un petit coup de fouet. L’heureux bénéficiaire de ce cadeau pourra ainsi joindre l’utile à l’agréable. Vous pouvez aussi varier les plaisirs et composer vous-même un panier garni de drogues. Originalité assurée !

3. Une boîte de tampons

Afin de préparer votre petite cousine de 7ans au joie du cycle menstruel. En prime, vous pouvez lui raconter vos premières règles et lui parler de la douleur violente qui vous donne l’impression de vous faire émasculer l’utérus.

4. Un bon pour aller se faire foutre

A offrir à votre ennemi, ou à votre oncle un peu relou qui vomit son vin chaud dans les géraniums à chaque réveillon. Vous pouvez également l’offrir au facteur qui essaye toujours de vous vendre un de ses calendriers dégueulasses avec des chatons sur un fond enneigé alors que vous aimez les dinosaures.

5. Une chemise Desigual

Idéal pour votre tonton bourré, il pourra se vomir dessus et passer inaperçu pour le restant de la soirée. Sinon pour les jeunes parents, qui pourront eux aussi recevoir les rejets gastriques de leur nouveau-né en toute discrétion.

6. Le dernier album de Maitre Gims

Si vous voulez vriller les tympans de vos proches et les rendre épileptiques, voilà pour eux le cadeau idéal. Peut également servir d’électrochoc pour sortir papy du coma.

7. Un animal empaillé

De quoi ravir le petit Jonathan qui voulait un chien pour noël ! Vous pouvez accompagner ce cadeau d’un manuel de la taxidermie, afin qu’il découvre à la fois un fabuleux métier d’avenir.

8. Du schnaps

Un joli cadeau pour votre cousin qui revient de cure. Dites-lui qu’on a qu’une vie et tapez-lui dans le dos comme un gros beauf. Surveillez néanmoins sa descente et appelez les pompiers s’il convulse.

9. Un cercueil

Histoire de faire passer un message assez explicite à votre vieille tante riche. Expliquez-lui que votre femme vous pompe tout votre fric parce que vous baisez comme un pied et vous êtes à découvert depuis bientôt 3ans. Et ce n’est pas comme-ci vous n’aviez pas suffisamment profité d’elle au cours de son existence. C’est l’heure de partir maintenant.

10. Des Mon Chéri

Pour un proche que vous ne portez pas spécialement dans votre cœur, car tout le monde sait que ces chocolats sont ignobles et qu’il est préférable de manger sa propre merde que cette immondice.

5 Jobs qui devraient exister

1. Insulteur

« Ce café n’a pas le goût de café », « Mon dieu, mais c’est beaucoup trop cher », « C’est froid. Maintenant c’est trop chaud »… Où que vous travailliez, vous êtes face à une clientèle de véritables emmerdeurs qui n’hésitent pas à ruiner votre journée avec leurs remarques déplacés et vous avez envie de vous défenestrer. Pas de panique ! L’insulteur est là pour soulager ce moment plutôt nul et prendre en main la situation. Diplômé d’une maîtrise de relou, il n’hésitera pas à user de son sens de la repartie pour envoyer les clients brûler en enfer.

2. Aide à la personne ivre

Vous avez trop bu au point de ne plus savoir où vous habitez et quel est votre prénom ? Le service d’aide à la personne ivre vous enverra un de ses meilleurs agents. Il ramassera votre corps inerte dans le caniveau et vous ramènera chez vous. Il tiendra vos cheveux pendant que vous gerberez vos mojitos et pleurerez votre mère puis vous couchera dans votre lit et vous bordera. Il effectuera une garde de nuit pour vous abreuver lorsque vous vous réveillerez avec la pâteuse. Au petit matin, il vous fera ingérer un doliprane 1000 et testera votre taux d’alcoolémie avant de quitter votre domicile.

3. Conseiller en personnalité

Vous êtes incapable de prendre une décision par vous-même, vous n'avez aucun caractère, aucune personnalité, bref: vous êtes nul. Faites appel à un conseiller qui vous débarrassera de votre insignifiance et vous donnera un peu plus de prestance. Ainsi, vous passerez du stade de sous-merde à quelqu'un d'un peu plus important, et votre entourage aura sans doute moins envie de vous frapper avec une pelle.

4. Agent en gestion d’ambiance

Attention, je ne parle pas spécialement de l'ambiance d'un mariage ou d'un enterrement, mais de toutes sortes d'ambiance. L'atmosphère pesante d'un entretien d'embauche, le climat froid et conflictuel d'un repas de famille... L'agent peut absolument tout gérer et transformera toutes ses situations gênantes en projet X avec de la grosse dubstep, de la coke et des filles à poil.

5. Vériteur

Le vériteur dit la vérité, tout le temps, à tous le monde. Il dit tout haut ce que vous pensez tout bas et peut ainsi vous débarrasser de vrais boulets. Ces amis qui vous parasitent sur facebook avec les photos de leurs enfants ou de leurs chats, ceux que vous n'avez simplement pas envie de voir parce que leurs faciès vous inspire la violence, ou encore ce mec barbant qui vous drague lourdement par sms depuis des mois... Le vériteur s'occupera de toutes ces personnes en leur faisant gentiment comprendre d'aller se faire enculer, en y mettant bien sûr les formes, mais en conservant l'impact brutal et blessant du poids de la vérité.

7 punitions modernes à infliger à votre enfant

Vous l’envoyez au coin ou le privez de dessert lorsqu’il n’est pas sage ? Bitch please, nous sommes en 2015 ! Votre enfant lui-même trouve certainement ces punitions ringardes. Soyez autoritaire, affirmez-vous et martyrisez vos gosses avec cet échantillon de punitions spécialement établi pour eux :

1. Faites lui faire votre déclaration d’impôt.

La paperasse, de base, c’est relou, mais quand il s’agit de donner de l’argent au fisc ça l’est d’autant plus. Épargnez-vous cette tâche et collez le sale boulot à votre con de mioche qui vient de jouer à candy crush sur votre tablette avec ses doigts plein de nutella. De plus, cette punition aura pour bienfait de baigner votre enfant dans le monde adulte et de lui faire prendre conscience que grandir, c’est de la merde.

2. Faites une piñata avec ses jouets préférés.

Proposez-lui de jouer à un jeu rigolo. Bandez-lui les yeux et donnez-lui la batte de papa. Laissez-le éclater ses jouets de toutes ses forces en sirotant un mojito dans votre fatboy. Ensuite, laissez-le pleurer seul dans sa chambre. Ça lui apprendra à mal remplir le formulaire 34B.

3. Mettez-le devant Walking Dead avant d’aller au lit.

Au préalable, faites en sorte qu’il croit en l’existence des zombies, sinon cette punition n’a aucun intérêt. Après 4h de visionnage intensif, couchez-le et dites-lui que les zombies viendront dévorer son âme s’il recommence à jouer avec vos nerfs le samedi après-midi dans les magasins.

4. Envoyez-le pédaler à la cave.

Evidemment, vous vivez dans un monde où il n’est pas nécessaire de faire autant d’effort pour obtenir l’électricité. Mais pourquoi faire pédaler votre enfant pour une raison ? Mettez-le sur un vélo d’appartement et laissez-le suer du cul toute une journée. Ça lui fera perdre la graisse qu’il a ingurgitée après vous avoir forcé à acheter ses bonbons.

5. Envoyez-le bosser à votre place.

Pour que cette punition soit efficace, il faut que votre boulot comporte de nombreuses tâches ingrates (comme récurer des chiottes, par exemple). Votre enfant comprendra ainsi que vous vous démenez pour lui offrir la vie qu’il mérite. Si jamais il ne comprend pas cela, c’est qu’il est con. Échangez-le.

6. Faites-le écrire.

Je ne parle évidemment pas de lignes à recopier. Donnez-lui un sujet, par exemple « la déontologie face au progrès », et demandez-lui d’écrire une thèse de 25 pages. Donnez-lui 4h.

7. Soyez honnête.

Après tout, il n’y a que la vérité qui blesse. Dites-lui que ses dessins sont moches et que même mamie Josiane n’en voudrait pas dans sa tombe. Dites-lui que les colliers de pâtes qu’il vous confectionnait lorsqu’il était en maternelle sont conservés dans une boîte au grenier sur laquelle il est écrit « les merdes de Nathan ». Cette punition doit être utilisée en cas de dernier recours, c’est à dire si votre enfant vient de commettre une faute impardonnable (comme vous spoiler Game of Thrones) car il risque de garder les séquelles de ce traumatisme à vie.

5 questions les plus fréquentes auxquelles sont confrontées les personnes tatouées

1. « Ça fait mal ? »

Non, c’est très agréable de se faire transpercer la peau par des aiguilles. Plus sérieusement, certains vous dirons non, d’autres vous dirons oui, moi je vous dis de vous faire votre propre opinion, puisque chacun réagi différemment à la douleur. Je pense que tout dépend de votre capacité mentale à gérer la douleur physique.

2. « Ça a une signification ? »

Est-ce que ça doit impérativement vouloir dire quelque chose ? A la base, le tatouage est un ornement corporel, c’est esthétique. Certes, c’est intéressant d’y donner une signification, mais est-ce réellement nécessaire ? Votre corps peut juste être un support d’œuvres d’arts. Après tout, c’est le vôtre et vous en faites ce que vous voulez.

3. « Ça veut dire quoi ? »

Si toutefois un tatouage a une signification, vous ne pensez pas que votre question peut être déplacée ? Peut-être qu’il cache une histoire personnelle, un fardeau lourd à porter. Et peut-être que la personne ne vous connaît pas suffisamment pour se livrer ainsi à vous.

4. « Tu n’as pas peur de regretter ? »

Non, et si jamais c’est le cas, il y a toujours une solution. Ça peut arriver de se lasser d’un tatouage, mais ce n’est pas un drame pour autant. On peut le faire recouvrir ou retoucher, l’améliorer ou même faire un autre motif. Si vraiment on aime les tatouages, ce n’est pas un problème de passer sous le dermographe pour faire un peu de changement.

5. « Tu feras comment quand tu seras vieux ? »

Rien. Etant donné que toute notre génération vieillira en même temps que nous, tous les vieux seront tatoués, et ça ne choquera plus personnes. Et même si les tatouages se retrouvent déformés par la vieillesse de la peau, leurs histoires elles, restent intactes.