7 super-héros qui devraient exister (ou pas)

Quand on constate que même la fourmi et le chat peuvent être des super-héros (Ant-man et Catwoman, pour ceux qui n'avaient pas saisi) on se dit que n'importe quelle classe animale peut avoir son heure de gloire...

1. Sea Urchin Man (L'homme oursin)

Point fort: Son corps recouvert de piquants est une très bonne carapace. Il peut servir de bouclier humain et contrer les attaques de ses rivaux.

Point faible: Cette vieille odeur de poissons et de marée basse qui le suit partout à pour cause de répugner toutes les personnes qui l'entoure. Il ne peut donc exercer son pouvoir de super-héros qu'en Bretagne, et ça devient tout de suite moins classe.

2. Dolphin Man (L'homme dauphin)

Point fort: Son cri, qui s'apparente plus à un rire super relou, à pour don de faire saigner les oreilles de ses ennemis, les tuant ainsi en quelques minutes seulement.

Point faible: Le dauphin n'étant qu'une version gay du requin, Dolphin Man peine à s'imposer en tant que leader dans une société où les esprits s'étriquent aussi facilement qu'un legging sur le cul d'une baleine.

3. Sloth Man (L'homme paresseux)

Point fort: Sa capacité à se percher très haut dans les arbres lui permet de se dissimuler, tel un ninja. Ses longues griffes servent également de bonnes attaques.

Point faible: Son éternelle lenteur ne jouera pas en sa faveur. Hélas, il se fera marave comme une merde dès le premier combat.

4. Laman (L'homme lama)

Point fort: L'animal crache avec aisance à la gueule de ses adversaires. Laman, lui, possède une aisance verbale à toutes épreuves. Il prône la justice par les mots plutôt que par les poings.

Point faible: Personne n'est capable de sauver l'humanité en posant un slam au milieu d'une ville apocalyptique. La naïveté de Laman lui vaudra un échec cuisant en tant que super-héros.

5. Anteater Man (L'homme fourmilier)

Point fort: Son physique plus qu'ingrat inspire la crainte chez ses rivaux. Oui, Anteater Man fait peur parce qu'il est moche.

Point faible: Son obsession à vouloir bouffer en permanence lui fait défaut, car lorsqu'il recherche de la nourriture, il baisse sa garde et prend le risque de se faire marave, comme une merde.

6. Pomeranian Man (L'homme Spitz nain)

Point fort: Mignon à souhait, il déstabilise ses adversaires, car personne n'ose imaginer qu'une petite boule de poil aussi cute pourrait niquer des mères.

Point faible: Etant court sur pattes, Pomeranian Man à une endurance ridicule et s’essouffle rapidement. A cause de son poids plume, il est souvent envoyé vers d'autres cieux (comme la Team Rocket) lors de violents combats.

7. Caribou Man (L'homme Caribou)

Point fort: L'caribou il est pas du genre à avoir la chienne, j'dirais même qu'il a du front tout le tour d'la tête. Si un maudit niaiseux vient le gosser, Caribou Man aura pas d'la misère à sacrer un coup dans les gosses d'cet esti d'baveux.

(Traduction: Le caribou n'est pas du genre à avoir peur, je dirais même qu'il a beaucoup d'audace. Si un abruti vient l'emmerder, il n'aura pas de mal à lui mettre un coup dans les couilles à ce putain de provocateur.)

Point faible: Bien qu'il soit vaillant et courageux, Caribou Man reste un grand flemmard. Il préférera donc brouter au calme dans les bois plutôt que d'aller sauver le monde.

24 dictons rendus à leur propriétaire #2

"Donner c'est donner, reprendre c'est voler."

Les Balkany

"Abondance de biens ne nuit pas."

Paris Hilton

"Beaucoup de bruit pour rien."

Les Enfoirés

"Chaque poule vit de ce qu'elle gratte."

Kim Kardashian

"Chassez le naturel, il revient au galop."

Les frères Bogdanoff

"Mieux vaut tenir que courir."

Usain Bolt

"L'erreur est humaine."

François Hollande

"La critique est aisée mais l'art est difficile."

Jean-Marc Morandini

"La fortune vient en dormant."

Orelsan

"L'espoir fait vivre."

Zaz

"Le temps, c'est de l'argent."

Evelyne Dhéliat

"Les absents ont toujours tort."

Marie Trintignant

"Les bons comptes font les bons amis."

Jérôme Cahuzac

"Ni vu, ni connu."

Vladimir Poutine

"Plus on est de fous, plus on rit."

Robinson Crusoé

"Tout nouveau, tout beau."

Caitlyn (Bruce) Jenner

"Tant va la cruche à l'eau qu'à la fin elle se casse."

Laure Manaudou

"Mieux vaut faire envie que pitié."

Jocelyne Wildenstein

"Les grands esprits se rencontrent."

Nabilla

"Les plaisanteries les plus courtes sont les meilleures."

Dieudonné

"Je ne sais qu'une chose c'est que je ne sais rien."

Eve Angéli

"Il ne faut pas réveiller le chat qui dort."

Un zoophile

"Il faut viser haut pour ne pas tomber trop bas."

Félix Baumgartner

"Changement d'herbage réjouit les veaux."

Katsumi

23 photos qui prouvent que les fans de tuning n'ont pas d'âme

Brûler sa 206 dans les flammes de l'enfer.

Avoir quelque chose en soi de Tennessee.

Le fruit d'un rapport sexuel non consenti entre C3PO et une Chevrolet Camaro.

Etre une Laguna et avoir des MST.

Alien VS Chrysler PT Cruiser.

Aimer les poneys, Dora l'exploratrice et le tuning.

Etre indécis sur la couleur de sa Renault.

Quand le camping-car de Breaking Bad sodomise une Mazda.

Etre portugais jusqu'à la muerte.

Vouloir à tout prix un Monster Truck.

Violer Noël.

Avoir un goût immodéré pour la merde.

La Spermatomobile.

Emmett Brown et Marty McFly n'approuve pas cette idée.

Acheter une voiture et partir en couille.

Faire le trottoir quand on est une Mercedes.

Pratiquer le tuning et échouer lamentablement.

Aimer Hello Kitty jusqu'à la peine de mort.

Repeindre sa Renault Express avec les ièps.

Avoir quelque chose contre les voitures.

Vendre son âme au diable pour un aileron.

Pourquoi faire simple quand on peut faire compliqué ?

Aimer les arcs-en-ciel et les Fiat Multipla.

7 astuces pour se débarrasser de ses voisins

Vous avez des différends avec vos voisins ou vous êtes juste un connard qui aime emmerder le monde? Ces astuces vous permettrons de vous débarrasser de votre voisinage de manière rapide et efficace.

1. Ecoutez de la musique

Mais pas n'importe quoi. Vos voisins ont peut-être des univers musicaux très larges, alors il faut viser haut. Balancez de la bonne grosse musique de drogués, qui donne des convulsions et fait vriller le cerveau. Munissez-vous au préalable d'un mur d'enceintes pour pouvoir faire péter leurs vitres en plus de leurs tympans. Si cela ne suffit pas, il ne vous reste plus qu'à vous mettre au karaoké. La discographie de Lara Fabian devrait faire l'affaire.

2. Initiez-vous au bricolage

Le dimanche matin, c'est le moment idéal. Les bruits de votre perceuse leur donnerons des migraines, et ces migraines leurs donnerons envie de vous faire la peau. Vous pouvez aussi manier le marteau avec insistance. Par contre, je vous déconseille fortement la tondeuse en appartement, vous risqueriez d'en garder de mauvais souvenirs.

3. Faites vos besoins dans les parties communes

L'ascenseur ou le hall d'entrée me semble de bons endroits. Vous pouvez aussi essayer de déféquer sur un paillasson si vous en avez le courage. N'hésitez pas à forcer une boîte aux lettres ou deux pour vous munir d'un journal. Il vous divertira pendant que vous coulez votre bronze et servira de papier toilette lorsque vous aurez terminé. Quand votre voisinage commencera à se plaindre de vos bouses, accusez le chien de la vieille du rez-de-chaussée.

4. Organisez des soirées

Je ne parle évidemment pas de soirée poker. Encore moins de soirée pyjama. Organisez des soirées glauques, comme de l'échangisme avec des animaux, par exemple. Ou des réunions de schizophrènes. Il faut que vos voisins aient des sueurs froides lorsqu'ils croiseront des personnes au summum de l'étrange dans l'ascenseur de l'immeuble. Les bruits bizarres qui proviendront de votre appartement attireront les curieux qui regretteront vite d'avoir voulu en connaître l'origine.

5. Adoptez un dauphin

Déjà, parce que vous serez obligé de transformer votre appartement en piscine géante, ce qui causera des fuites considérables chez vos voisins du dessous, et ensuite parce que le cri particulier du dauphin agacera rapidement tout le voisinage. Ils ne pourront malheureusement rien y faire, car la plupart des dauphins sont des espèces protégées. Vous pourrez ainsi pratiquer la natation synchronisée dans le plus grand des calmes, à toute heure de la journée.

6. Sous-louez votre appartement à des clodos

Ils transformeront les lieux en salle de shoot et laisseront traîner leur seringues un peu partout dans l'immeuble. Des combats en tout genre animeront les soirées de vos voisins, qui s'ouvriront les pieds avec des tessons de bouteilles en essayant d'enjamber les corps inertes dans les escaliers. Leurs portes d'entrée seront recouvertes d'injures écrites avec de la merde, et avec un peu de chance, ils chopperont l’hépatite C en appuyant sur les boutons de l'ascenseur.

7. Regardez des pornos

Le volume au maximum, bien sûr. D'une, vos voisins penseront que vous avez une vie sexuelle très épanouie alors qu'en réalité vous vous astiquez le poireau seul avec votre chat qui vous lorgne du coin de l’œil comme un être répugnant, et de deux, les bruits de vos faux ébats perturberont leur quotidien et finiront par briser les couples qui pratique le coït le mardi soir entre 21h et 21h30.

6 poissons d'Avril qui sont partis en couille

"Lin Senhao, étudiant en médecine de l'université Fudan de Shanghaï, a pourtant bien assuré, lors de son procès il y a un an, que s'il avait contaminé l'eau potable d'un distributeur de son dortoir avec un produit hautement toxique, c'était pour faire une blague du 1er avril. Problème, un de ses camarades a bu le liquide et en est décédé. Les procureurs ont jugé l'explication un peu courte et ont condamné Lin Sendhao à la peine capitale."

#MortDeRire
#MedecinDeCampagne
#CestPasMoiCestMaBite
#JaiGlisséChef



"L'employée d'une mairie de la région parisienne a voulu faire un poisson d'avril à ses collègues en leur faisant croire qu'elle était prise en otage dans un bureau de Poste en Bretagne. Résultat, une trentaine de gendarmes ont été mobilisé pour rien et la femme risque des poursuites judiciaires."

#DieHard6
#VousAvezDemandéLaPoliceNeQuittezPas
#EtreCon
#LesChtisAQuimper




"Google a dévoilé une nouvelle fonction de son service  de messagerie Gmail. Baptisée Mic Drop, elle permet d'envoyer un message pour clore définitivement une conversation à l'aide d'un bouton spécial situé à l'emplacement du bouton "envoyer et archiver" (option permettant de classer une conversation terminée). Parmi les habitués, nombreux sont ceux qui ont appuyé dessus par automatisme. Sauf que le mail partait avec une petite surprise. Un gif représentant un Minion lâchant un micro était automatiquement inséré dans le message. Le destinataire se trouvait alors dans l'impossibilité de répondre. Un poisson d'avril, évidemment, mais qui a fait beaucoup de dégâts. Un employé de pompes funèbres a ainsi envoyé le gif dans un message de condoléances. Un autre utilisateur rapporte être passé à côté d'un job à cause de la blague de Google."

#Gogole
#MoiMocheEtMéchant
#PasTrèsSincèresCondoléances
#VotreCandidatureAEtéBrûlée



"Le 1er avril, un préposé aux commandes de chez Porsche a voulu faire une blague à ses collègues. Les commandes enregistrées ce jour ont été reçues directement sur son ordinateur de travail. Avant de lancer la production, il a changé tous les codes couleurs pour les remplacer par des roses flamboyants, en commande spéciale. Résultat : 42 Porsche commandées le 1er avril sont réceptionnées et toutes sont roses. Les factures ont été gonflées de 6 à 8 000 € et envoyées aux clients. Le préjudice est estimé à plus d'un million d'euros."

#Humour.Net
#LaBlagueDeJosé
#Porcherie
#LaVieEnRose



"Le Dr. Prince Johnson, un médecin local de Chicago, a été arrêté quelques heures après avoir informé ses patients qu'ils étaient tous séropositifs. Sa blague coûteuse a été découverte par 16 d'entres eux, qui ont immédiatement contacté la police. Après avoir fouillés le bureau du Dr. Johnson, les autorités ont trébuchés sur une petite pile de cartes de voeux sur lesquelles été écrit "Poisson d'Avril Nigga !" accompagné d'une photo d'une légende de la NBA, Magic Johnson."

#AvoirLeSidaPourDeFauxEtFaireUnArrêtCardiaquePourDeVrai
#DrPute
#VousEtesViré
#ChicagoBullshit

"L'histoire se passe à Allendale aux Etats-Unis. Une des quatre filles résidant dans un appartement a eu la brillante idée de jeter un feu d’artifice sur une de ses colocs pour lui faire un poisson d'avril. Or il se trouve que le feu d’artifice tomba dans un panier à linge, enflammant tout son contenu. Les filles ont appelé la police et les pompiers qui sont rapidement intervenus sur les lieux de l’accident. Les étudiantes devront payer les frais de réparation, en attendant elles peuvent résider dans un mobile home. Le feu a mis environ une heure pour s’éteindre. Il a mobilisé des unités d’Allendale, Blendon et de Georgetown."

#SimmolerPourDéconner
#LeFeuCaBrûle
#SuicideCollectif
#ChaleurHumaine

6 raisons de haïr les vieux

Le vieux est une espèce encore difficile à identifier, puisque comme tout être humain, il a un jour était jeune. Mais par on ne sait quel procédé (peut-être a-t-il vendu son âme au diable en échange d'une crème contre les hémorroïdes ?) le vieux est devenu le protagoniste du cassage de couilles ultime. Technophobe, impatient, égoïste, intolérant, et bien souvent illogique, le vieux est un connard.

1. Il sort le week-end

Evidemment, chacun à le droit de sortir quand il le veut (sinon ça s'appelle de la séquestration). Mais le vieux, lui, prend un malin plaisir à se faire un ciné le dimanche après-midi. Au maximum de sa haine envers l'espèce humaine qui ne souffre pas encore d'ostéoporose, le vieux n'hésite pas à râler en toute circonstance et fait d'un petit désagrément le drame de sa vie, bien qu'il me semble que le Vietnam, c'était pire qu'une file d'attente un peu longue.

2. Il fait ses courses le samedi

Bien que sa putain de retraite lui permet d’exécuter cette activité à n'importe quel moment de sa vie, c'est le samedi que le vieux sort faire ses achats. Généralement, il rencontre d'autres vieux dans l'allée centrale du supermarché, avec qui il discute en laissant son caddie à l'abandon, en travers du chemin. C'est ainsi qu'il provoque l'agacement général et qu'il donne aux plus jeunes des envies de canicule. Une fois en caisse, il utilise ses 46 coupons de réduction récoltés au fil des années dans ses prospectus, puis règle en chèque bancaire (qu'il met 10 ans à remplir à cause de son arthrose).

3. Il ne vous voit jamais

On dit que l'amour rend aveugle, mais la haine aussi. Et en véritable haineux, le vieux ne prête attention à personne. C'est pour cette raison que vous êtes obligé de dire "pardon" 15 fois pour passer dans un rayon ou le vieux s'étale de toute son aise, ou encore que vous vous prenez un poireau qui dépasse de son cabas dans la gueule quand il s'installe dans le bus.

4. Il méprise la technologie

Dans un refus total de modernité que nous appellerons le syndrome du Minitel, le vieux crache sur la civilisation qui vit et évolue avec son temps. Pour lui, l'an 2000 a était le siècle de trop. Poussé dans un nouveau monde en constante évolution, le vieux a fait un rejet (comme un piercing qui aurait été fait dans l'arrière boutique d'un kebab). C'est donc pour cette raison qu'il gueule lorsqu'il ne reçoit pas la TNT sur sa télé cathodique.

5. Il ne sait pas conduire

Le vieux a passé son permis de conduire sur un cheval. Donc quand il est question de prendre un rond-point en twingo, les choses se compliquent légèrement. En ville, il n'excède jamais les 30 km/h, car rappelons que son but premier est de faire chier l'humanité. Le vieux pratique également la marche arrière qu'il termine bien souvent dans votre pare-choc, pour des raisons qui restent à ce jour mystérieuses, car comme tout le monde, son véhicule possède des rétroviseurs.

6. Il estime être prioritaire

Pour lui, son âge avancé lui donne droit à toutes sortes de privilèges. C'est pour cette raison que, sans aucune gêne, il passe devant vous à la caisse, il exige la place sur laquelle vous êtes assis dans les transports, ou il vous demande des choses que vous n'êtes pas apte à lui fournir car vous n'êtes foutrement pas sa mère. Pour être crédible, le vieux n'hésite pas à jouer la comédie en s'inventant des douleurs ou des maladies pour s'attirer la pitié. Oui, le vieux est fourbe.

6 astuces pour faire des rencontres quand on est timide

Vous êtes timide, introverti, ou pire: vous êtes un vampire et vous ne pouvez pas sortir le jour car le soleil vous brûle la peau ? Sachez qu'il existe de nombreuses façons de faire des rencontres à distance.

1. Internet

Les sites de rencontres sont divers et variés. Par exemple, AttractiveWorld.net se qualifie de "site de rencontre exigeant". Vous pourrez donc y rencontrer d'éternels insatisfaits, comme vous, avec qui vous n'irez nulle part, parce que vous vous sur-estimez beaucoup trop pour revoir vos exigences à la baisse. Alors vous passerez 10 années de plus à vous triturer la nouille, seul(e) dans votre canapé devant vos programmes du samedi soir. Sinon, si votre profil AdopteUnMec.com n'attire pas foule, c'est peut-être parce que vous êtes moche, ou parce que tout le monde s'en branle de votre biographie de 47 pages où vous abordez la mort de votre labrador.

2. Tinder

Tinder est une application qui localise les célibataires près de chez vous. Evidemment, si vous habitez à Vannes-sur-cosson, vos chances de rencontrer l'âme sœur sont minces. Le principe est simple: des photos vous sont présentés, vous pouvez les zapper pour passer à un autre profil, ou les valider pour "matcher" avec quelqu'un. Si personne ne match avec vous, encore une fois, c'est peut-être à cause de votre physique disgracieux. Vous pouvez toutefois mettre une photo de groupe afin de semer le doute et de laisser supposer que vous êtes potable.

3. Les petites annonces

Idéal si vous êtes vieux (très vieux, voir à l'article de la mort, là où l'incontinence est reine et où votre visage tellement marqué par les rides s'apparente à une raie). Sur les petites annonces, vous pourrez faire la rencontre d'une communauté qui utilise encore le minitel, le magnétoscope, le téléphone à cadran ou encore le phonographe. Mais une chose est sûre: c'est pas pour pécho ! Généralement, c'est pour faire de la rando, jouer à la belote, ou plus si affinités (entendez par là tâter un nichon ou deux, selon la forme, car ces gens là ne bandent plus depuis bien longtemps).

4. Les médiums

Souvent représenté sous le nom de "Professeur Mamadou", le médium se situe généralement sur la même page que les petites annonces.  Son talent hors du commun vous apportera tout ce que vous souhaitez: amour, santé, argent, chance, réussite, érections monumentales et peut-être même une grosse poutre. Le résultat opère sous 48h et vous êtes satisfait ou remboursé enculé. Il ne vous reste plus qu'à débourser 12000€ et faire un crédit sur 10 ans pour trouver votre moitié !

5. La télépathie

Avec un peu de concentration, vous arriverez peut-être à communiquer avec des inconnu(e)s, et pourrez donc faire des rencontres directement dans votre tête. Le problème, c'est que vous ne savez absolument pas à quoi ressemble l'autre, donc le risque de tomber sur un pédophile avec un bec de lièvre lors du premier rencard n'est pas exclu. De plus, si vous n'arrivez pas à contrôler les voix dans votre tête, vos prétendant(e)s peuvent rapidement devenir envahissant(e)s. Attention toutefois à ne pas confondre votre pouvoir de télépathie avec la schizophrénie.

6. Les SMS

Rien de plus simple pour faire des rencontres que d'envoyer "LOVE" au 81212. Si tu aimes la télé-réalité, les rassemblements de tuning, NRJ12 et vivre des aides de la Caf, tu trouveras certainement celui ou celle qui fera battre ton cœur. Vous pourrez ensemble exploser vos forfaits, vos boutons, donner naissance à un petit Jason et vous marier au campanile de l'A67.