16 déguisements d'Halloween vraiment dégueulasses

Élu père de l'année.

Je vous demande de vous arrêter.

Montre-moi sur la poupée où le monsieur t'a touché.

De la weed ou un sort.

Aladdin et le pénis de la lampe.

Je vais manger ton âme.

Enfant trop badaaaass.

Pour l'occasion je me suis déguisé en zoophile.

Au départ j'étais sensé être Iron Man et puis je sais pas pourquoi c'est parti en couille.

Excusez-vous.

Tout plaquer et insérer des licornes dans son anus.

Je trouve ça honteux et choquant que la petite fille porte des bottes aussi laides !

Sinon dans la vie j'aime le sudoku et les menstruations.

Attention, viol de ton enfance dans 3,2,1... (clique)

J'aime me déguiser en 69.

Kim Kardachier.

20 phrases pour s'en battre les couilles en restant courtois

A tous ceux qui entament une conversation sur Facebook au plus mauvais moment de notre vie pour nous raconter la leur alors qu’elle nous intéresse à peu près autant que l’accouplement du panda roux. A tous ceux qui drague lourdement, en face ou derrière un écran, et à qui on n’ose pas toujours dire d’aller se faire enculer par une chèvre. A tous ceux qui insistent, qui persistent, qui s’obstinent et s’acharnent à vouloir exister à nos yeux alors qu’on a juste envie de les regarder mourir. A tous ceux que j’ai oublié mais qui méritent le même traitement… ces quelques lignes sont pour vous.

-      « Je trouve que tu imites très bien le bruit du néant. »

-      « Je vais devoir te laisser, il faut que j’aille voir ailleurs si j’y suis. »

-      « Désolé, je ne suis pas dispo. Je suis déjà en train de ne rien faire. »

-      « Peux-tu fermer ta bouche quand tu parles ? »

-      « Je pense que je vais aller m’asseoir là-bas car tu n’y es pas. »

-      « C’est cocasse comme la densité de ta prose me porte à l’évanouissement culturel. »

-      « Tu tombes mal, j’allais justement commencer à m’en foutre. »

-      « C’est dommage qu’il soit déjà 18h. Bonne nuit a+. »

-      « Désolé si je n’ai pas liké la photo de ton enfant, c’est parce que je n’aime pas. »

-      « Je ne t’ai pas répondu hier parce que je me suis déconnecté après avoir lu ton message. »

-      « Ça a l’air intéressant ce que tu dis, c’est dommage que je n’écoute pas. »

-      « J’ai perdu l’audition en 1995, et si je réponds à ta question c’est parce que je lis sur les lèvres, mais je viens à l’instant de perdre la vue. »

-      « Tu me l’as déjà dit, et tout ce que tu t’apprêtes à dire aussi. »

-      « J’y vais, j’ai rien à faire. »

-      « Ce n’est pas la peine que l’on se revoit, j’ai lu ton horoscope tu vas mourir aujourd’hui ».

-      « Je ne préfère pas qu’on échange nos numéros, j’aime bien le mien. »

-      « Je dois y aller, ma planète me rappelle. »

-      « Un jour, je t’expliquerai la différence entre « jamais » et « plutôt mourir ». »

-      « Désolé, je préfère boire mon verre que tes paroles. »

-       « Mon passage préféré dans ton histoire c’est quand tu y as mis un point final. »

5 enfants de stars qui n'ont pas demandé à naître

1. North West

Pourquoi diable donner à un enfant le nom d’un point cardinal ? Outre cet échec, il doit être difficile de grandir dans une famille ou la mère, les tantes, la grand-mère et même le grand-père sont des putes. Difficile aussi de grandir en sachant qu’une sextape de maman tourne sur le web et qu’elle apparaît chevauchant une moto complètement à poil dans un clip de papa. Bref, vous l’aurez compris, North comprendra bien plus tard qu’elle est tombée sur la mauvaise famille. En attendant, ça ne l’empêche pas de faire des putain de caprices à la fashion week alors que mademoiselle porte de la fourrure à 2 ans. Sale gosse.

2. George de Cambridge

On attendait déjà cet enfant avec impatience alors qu’il n’était même pas encore sorti des bourses princières de papa, de quoi foutre la pression ! En dehors de ça, George est roux (1 point en moins), il porte la raie sur le côté ainsi que des chemises sous ses pulls. De plus, son arrière-grand-mère n’est autre que la reine Elisabeth II. En conclusion, George est destiné à s’ennuyer à vie. On lui souhaite tout de même de partir en couille comme tonton Harry d’ici l’adolescence, histoire de pimenter un peu son existence.

3. Lourdes Leon

La fille de Madonna a hérité de la provocation et de l’extravagance de sa mère (ce qui n’est pas vraiment un cadeau). Mais comment vivre dans la normalité quand votre maman est une prostituée de 57 ans qui refuse de vieillir ? La gamine exprime donc sa colère comme elle le peut (fringues de clodo, sourcils en folie, fuck la police…). Cependant, les deux compères n’en restent pas moins copines ! Quand Madonna ne frotte pas son clito sur l’un de ses danseurs, elle se fait un petit resto au calme avec Lourdes, qui n’hésite pas à exhiber ses tétons au travers d’une robe transparente (la preuve en image). Joli portrait de famille !

4. Blue Ivy Carter

Cet enfant incarne la poisse absolue: elle a eu l’occasion en or de ressembler à sa mère, mais a tout pris de son père, qui n’est autre que Jay-Z. Et c’est loin d’être une qualité ! Vivre en étant la fille de Beyoncé et avoir un physique ingrat c’est le moyen idéal pour que la gosse fasse un gros complexe d’infériorité. Blue Ivy, c’est aussi le nom d’une beuh médicinale aux États-Unis, mais bon, c’est toujours mieux que de s’appeler Nord-Ouest. En somme, bien que l’argent ne fasse pas le bonheur, espérons qu’elle y trouve un peu de réconfort.

5. Willow Smith

Même topo : elle aurait pu être une bombe comme sa mère (ou son père), mais elle ne ressemble à rien ni personne. D’une laideur incomparable (qu’est-ce qu’elle est moche…), Willow a malgré tout réussi à se faire un nom dans la musique et le cinéma grâce à la notoriété de ses parents (parce qu’elle, elle est moche). Elle se joue de cette popularité et n’hésite pas à attirer l’attention sur elle (je déteste vraiment cette gamine). Elle offre néanmoins l’espoir que l’on peut réussir en n’ayant rien pour soi (quand on est moche, quoi).

Ce qui vous attend si vous attendez une attaque de zombies

Mise en situation : Vous êtes chez vous, tranquillement installé dans votre canapé à lire la biographie de Garou (vous avez une vie de merde) quand soudain, des cris proviennent de la rue. Vous vous précipitez à la fenêtre (parce que votre vie est triste et monotone, et que le moindre divertissement est bon à prendre) et vous apercevez une foule agité, qui se dirige vers le nord. Au sud, une armée de zombies vous fonce droit dessus (enfin ils ne foncent pas vraiment, ils se déplacent à une vitesse de croisière d’environ 2km/h, donc vous êtes large). Là, vous prenez un air hautement supérieur et vous lâchez un « j’ai failli attendre » (Vous devenez maître incontesté de la punchline, Caruso n’est qu’une pédale, mais vous vivez seul, donc personne ne vous a entendu). Vous vous rendez dans votre chambre, sortez l’artillerie lourde de sous votre lit (puisque vous vous attendiez à cette attaque, c’est marqué dans le titre en fait, faut suivre un peu) vous nouez autour de votre tête un bandana trop classe que vous avez acheté sur Ebay spécialement pour l’occasion, vous terminez par un maquillage de camouflage au top du swag (vous avez le temps parce que vous habitez au 5^ème et que les zombies mettent trop de temps à se déplacer, c’est un peu relou d’ailleurs). Enfin prêt, vous allez pouvoir jouer au héros. Vous sortez dans la rue leur faire face, ils se dirigent vers vous en traînant une jambe, la chair en lambeau et le souffle rauque (cette description de zombie est totalement cliché mais on va quand même la garder). Vous sortez votre AK47, visez le plus proche d'entre eux et lui tirez une balle en pleine tête. Vous vous exclamez « Headshot ! » (Mais vous êtes toujours seul, donc vous êtes ridicule). Vous tirez sur un autre mort-vivant (dans les couilles cette fois, ça doit faire mal même pour un zombie). Vous en égorgez un autre (ça fait toujours plaisir). Vous êtes littéralement imbattable, finalement toutes ces années à geeker sur Call Of jusqu’à l’obsession à tel point que vous avez oublié de fêter Noël en famille l’hiver dernier vous auront servi à quelque chose ! Famas, grenade, nunchaku, shuriken, album de Maître Gims… vos armes sont infaillibles ! Vous avez définitivement éradiqué vos ennemis ! Vous contemplez fièrement les corps gisant sur le sol lorsque des cris retentissent de nouveau. Vous vous retournez, et constatez qu’un groupe de personnes se tient derrière vous, horrifié par le spectacle macabre que vous venez de donner. Vous réalisez par la suite que c’est le 31 octobre et que vous venez d’abattre de sang-froid une trentaine de personnes qui fêtaient simplement Halloween. Vous vous retrouvez donc à Fleury-Mérogis où vous passerez vos vieux jours avec votre copain de cellule, Miguel, qui aime un peu trop la bite à votre goût. Puis vous finirez par vous dire que finalement, la perpétuité a de bons côtés : elle vous aura empêché de lire un livre de merde.

(Cette histoire n’est absolument pas tirée de faits réels et l'auteur affirme n'avoir aucun problème psychologique).

FIN

8 animaux de compagnie à adopter (ou pas)

1. L’Oursin

Point positif : Petit et pratique à transporter, l’oursin peut être protecteur. Pour cela, il vous suffit de vous en servir comme d’un shuriken et le tour est joué.

Point négatif : Attention toutefois à garder une certaine proximité avec votre nouveau meilleur ami. Évitez le contact avec les yeux si vous ne souhaitez pas mourir lentement et dans la douleur.

2. La Licorne

Point positif : Plus besoin de voiture, votre animal de compagnie assurera vos déplacements, et il n’y a rien de plus classe que de venir au boulot en licorne. Élégante et imposante, vous brillerez en société à ses côtés.

Point négatif : Je vous déconseille cet animal si vous vivez en appartement, car la licorne a besoin d’espace et elle n’hésitera pas à embrocher vos meubles (ou votre famille) si vous la privez de liberté.

3. Le Hibou

Point positif : Si vous souhaitez acquérir une bête dans l’unique but de faire comme tout le monde, le hibou est fait pour vous. Solitaire, cet animal assez inutile fera sa vie sans se soucier de vous. Vous pouvez éventuellement l’utiliser comme messager si vous vous prenez pour Harry Potter.

Point négatif : Il est important de savoir que le hibou vous cassera très certainement les noix à hululer toute la nuit.

4. Le Vélociraptor

Point positif : Plutôt rapide et de petite taille, cet animal pourra également vous servir de moyen de locomotion. Il peut aussi faire office de chien de garde si vous le laissez dans votre jardin la nuit.

Point négatif : Oubliez la ballade du dimanche : le vélociraptor déteste être tenu en laisse. D'ailleurs, il vous détestera vous aussi, ainsi que vos proches et dévorera sans doute tout votre quartier.

5. La Hyène

Point positif : Vous rêviez d’avoir un ami qui rit de bon cœur à vos blagues douteuses ? Ne cherchez plus, la hyène et votre nouvel acolyte. Véritable prédateur, elle flaire la nourriture plus vite qu’un obèse. Donc plus besoin d’appli pour trouver le KFC le plus proche.

Point négatif : Elle reste imprévisible et sournoise. De plus, son rire persistant vous donnera franchement envie de vous défenestrer.

6. Pikachu

Point positif : En plus d’être extrêmement mignon, il est aussi multifonction. Pikachu pourra servir de lampe de chevet, lampe de poche, batterie de rechange pour la twingo, paratonnerre, parabole… Bref, le compagnon idéal.

Point négatif : Votre facture EDF…

7. Florent Pagny

Point positif : Florent fera vos déclarations d’impôts et exercera son chant lyrique pour vous bercer.

Point négatif : Florent fera vos déclarations d’impôts et exercera son chant lyrique pour vous bercer.

8. Le Kraken

Point positif : Après avoir gentiment demandé à Davy Jones de vous prêter son Kraken, vous pourrez vous en servir pour éliminer vos ennemis (en organisant des combats dans des caves, par exemple).

Point négatif : Il prend énormément de place. Vous pouvez disposer du Kraken uniquement si vous vivez en bord de mer.