1. North
West
Pourquoi
diable donner à un enfant le nom d’un point cardinal ? Outre cet échec, il
doit être difficile de grandir dans une famille ou la mère, les tantes, la
grand-mère et même le grand-père sont des putes. Difficile aussi de grandir en
sachant qu’une sextape de maman tourne sur le web et qu’elle apparaît chevauchant une moto complètement à poil dans un clip de papa. Bref, vous
l’aurez compris, North comprendra bien plus tard qu’elle est tombée sur la
mauvaise famille. En attendant, ça ne l’empêche pas de faire des putain de
caprices à la fashion week alors que mademoiselle porte de la fourrure à 2 ans.
Sale gosse.
2. George
de Cambridge
On
attendait déjà cet enfant avec impatience alors qu’il n’était même pas encore
sorti des bourses princières de papa, de quoi foutre la pression ! En
dehors de ça, George est roux (1 point en moins), il porte la raie sur le côté
ainsi que des chemises sous ses pulls. De plus, son arrière-grand-mère n’est
autre que la reine Elisabeth II. En conclusion, George est destiné à
s’ennuyer à vie. On lui souhaite tout de même de partir en couille comme tonton
Harry d’ici l’adolescence, histoire de pimenter un peu son existence.
3. Lourdes
Leon
La
fille de Madonna a hérité de la provocation et de l’extravagance de sa mère (ce
qui n’est pas vraiment un cadeau). Mais comment vivre dans la normalité quand
votre maman est une prostituée de 57 ans qui refuse de vieillir ? La
gamine exprime donc sa colère comme elle le peut (fringues de clodo, sourcils
en folie, fuck la police…). Cependant, les deux compères n’en restent pas moins
copines ! Quand Madonna ne frotte pas son clito sur l’un de ses danseurs,
elle se fait un petit resto au calme avec Lourdes, qui n’hésite pas à exhiber
ses tétons au travers d’une robe transparente (la preuve en image). Joli portrait de
famille !
4. Blue
Ivy Carter
Cet
enfant incarne la poisse absolue: elle a eu l’occasion en or de ressembler
à sa mère, mais a tout pris de son père, qui n’est autre que Jay-Z. Et c’est loin
d’être une qualité ! Vivre en étant la fille de Beyoncé et avoir un
physique ingrat c’est le moyen idéal pour que la gosse fasse un gros complexe
d’infériorité. Blue Ivy, c’est aussi le nom d’une beuh médicinale aux
États-Unis, mais bon, c’est toujours mieux que de s’appeler Nord-Ouest. En
somme, bien que l’argent ne fasse pas le bonheur, espérons qu’elle y trouve un
peu de réconfort.
5. Willow
Smith
Même
topo : elle aurait pu être une bombe comme sa mère (ou son père), mais
elle ne ressemble à rien ni personne. D’une laideur incomparable (qu’est-ce
qu’elle est moche…), Willow a malgré tout réussi à se faire un nom dans la
musique et le cinéma grâce à la notoriété de ses parents (parce qu’elle, elle
est moche). Elle se joue de cette popularité et n’hésite pas à attirer
l’attention sur elle (je déteste vraiment cette gamine). Elle offre néanmoins
l’espoir que l’on peut réussir en n’ayant rien pour soi (quand on est moche,
quoi).
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