21 gifs d'enfants un peu cons

5 bonnes raisons de jouer à Pokémon Go

1. L'avancée technologique

Une map illimitée, des Pokémon qui semblent être dans le monde réel grâce à la réalité augmentée, et des dresseurs physiquement là, à côté de vous. The Pokémon Company, Nintendo et Niantic (ancienne filiale de Google) ont réalisé un coup de maître. Le jeu devient rapidement addictif et ça se comprend. Les rageux diront qu'il n'y a pas de synopsis, pas de but, mais comme toute application pour mobile, Pokémon Go contient des mises à jour régulières. Devenu un véritable phénomène de société, le jeu dépasse mondialement Twitter, Whatsapp, Snapchat ou encore Tinder. Et comme on peut le lire partout sur internet, mieux vaut attraper des Pokémon que des MST !

2. Le social

Même les plus antisociaux d'entre vous pourront se faire des amis ! Evidemment, comme partout, vous rencontrerez des connards. Mais au moins, vous partagerez la même passion pour Pokémon. Le jeu vous permettra également de stalker qui vous voulez et de devenir un vrai psychopathe. Sinon, si vous êtes un individu normal avec un taux de gamma GT tout à fait convenable, vous pourrez peut-être rejoindre une team et vous faire des amis pour la vie.

3. La bonne excuse

De par sa popularité, Pokémon Go se trouve sur tout les téléphones. Il est donc fort probable que votre patron ou votre prof d'histoire-géo y joue. De ce fait, vous pourrez vous servir du jeu comme d'une bonne excuse pour vos futurs retards, puisque personne ne serait assez fou pour passer à côté d'un Kangourex. Idéal aussi pour éviter de passer du temps avec des personnes qui vous sortent par le cul (c'est plus classe que les yeux), vous pourrez dorénavant remplacer le célèbre "je peux pas, j'ai aqua-poney" par "je peux pas, j'ai poké-chasse". Et si cette personne essaye de se joindre à vous, supprimez-là.

4. Le retour en enfance

Si vous êtes un gosse des années 90, vous aviez une dizaine d'années lorsque, pour la première fois, vous teniez entre vos mains une Gameboy contenant la version rouge ou bleu de Pokémon. La première génération, vous la connaissez bien. Avec Pokémon Go, tous vos souvenirs d'enfance resurgissent: le cahier d'autocollant Panini, les cartes à collectionner, les échanges de Pokémon avec le câble Link... Bref, cette application est donc indispensable pour conserver un peu plus longtemps votre âme d'enfant.

5. L'activité sportive

Et oui, Pokémon vous fait sacrément marcher ! Que se soit pour vous rendre au Pokéstop, dans une arène, pour chasser ou simplement faire éclore vos oeufs, vous parcourez sans vous en rendre compte un nombre de kilomètres impressionnant. Le sport, de base, c'est plutôt chiant et rarement motivant quand on a pas l'habitude. Mais grâce à Pokémon Go, on peut enfin joindre l'utile à l'agréable. Et si votre copine râle parce qu'elle n'arrive pas à obtenir un ventre plat, installez-lui l'appli, car en plus de vous accompagner dans vos chasses, elle pourra enfin arrêter de vous briser les noix avec ses fantasmes de perfection.

4 façons de larguer sa moitié

Parfois, tout ne se passe pas comme on l'aimerait, alors on décide de tout arrêter mais on ne sait pas trop comment s'y prendre. Voici différentes manières de quitter votre cher et tendre, de la manière douce à la manière forte, à vous de choisir ce qui correspond le mieux à votre futur ex.

1. La douceur

Votre mec est un babtou fragile ? Vous le soupçonnez de mettre fin à ses jours si vous l'abandonnez lâchement ? Employez la manière douce. Certes, vous allez quand même le larguer comme une petite fiente d'oiseaux, mais vous accepterez d'être la méchante de l'histoire et de remettre l'échec cuisant de votre relation sur vos épaules. Il pleurera comme un enfant devant Bambi et vous suppliera de rester, mais vous conclurez avec cette punchline: "Ce n'est pas toi, c'est moi...". Il comprendra qu'il ne peut rien faire face à vos remords et acceptera son sort.

2. L'honnêteté

Vous ne voulez pas le blesser, mais en même temps, c'est un peu un con. Soyez honnête: dites-lui ses quatre vérités en face (ou par texto si vous avez 12 ans et que c'est votre première rupture). Dites-lui que vous avez décidé de partir parce qu'il avait un humour de merde, qu'il puait de la gueule ou qu'il baisait comme un pied. Mais attention ! Mettez-y les formes pour ne pas être trop cruelle. Vous pouvez aussi rajouter que sa meilleure amie ressemble à un bichon maltais et que vous n'aimez pas cette race de chien. Dans l'ensemble, il sera triste, mais vous serez débarrassé de ce boulet.

3. La brutalité

Ne prenez pas de pincettes avec ce fils de pute. Si vous vous sentez en colère, c'est qu'il a fait suffisamment de choses néfastes pour mériter ce traitement. Vous pouvez vous lâcher et lui en mettre plein la gueule: dites-lui que vous lui souhaitez de se faire écarteler les burnes, et de se faire broyer la tête dans un étau. Il sera sans aucun doute rempli de colère, de tristesse et de rage, mais vous en avez strictement rien à battre puisque c'est un sombre connard.

4. La mort

Vous pouvez aussi appeler cette méthode "La muerte", parce que ça a plus de gueule. Cette technique est simple: il suffit de mettre un terme à la vie de cette personne. Elle a suscité assez de dégâts comme ça dans votre petit coeur, alors elle mérite de brûler dans les flammes de l'enfer. Plusieurs solutions s'offrent à vous: l'empoisonnement, la défenestration, ou encore la torture jusqu'à ce que mort s'en suive. Vous pouvez accorder son trépas à l'intensité de la douleur qu'il vous a causé. Dans certains cas, ce n'est pas très beau à voir.

5 programmes TV pour dimanche soir si tu n'aimes pas le foot

1. Inspecteur Barnaby (France 3)

Encore une enquête à résoudre pour notre cher Inspecteur Barnaby ! Le cadavre d'un pilote est repêché, l'arme du crime ? Une clé à molette (TINTINTIN). Suspense insoutenable ! Bref, cet épisode sera aussi mou et lent que les précédents, et vous risquerez de vous endormir comme une bouse sur votre canapé, voir de plonger dans un coma profond. Mais ce n'est pas du foot.

2. Les 100 lieux qu'il faut voir (France 5)

Ce reportage sur le département de la Seine-Maritime a pour but de vous faire découvrir une ancienne soufflerie, la fabrication du neufchâtel, un fromage au lait de vache, et d'autres trucs chiant à mourir qui n’intéressent personne. En réalité, on essaye juste de vous faire aimer des bleds paumés de France pour que vous partiez en vacances là-bas et que vous relanciez le tourisme local. Attention, on vous manipule. Mais ce n'est pas du foot.

3. La traversée de Paris (TMC)

Paris, sous l'occupation. Un film avec Jean Gabin, Bourvil, Louis de Funès... C'est à dire un film vu et revu qui passe 17 fois par an parce que la télévision française n'a aucun autre film à nous balancer. Alors on se retape cette vieillerie avec mamie en postant des tweets qui notifient que notre vie, c'est de la merde. Mais en attendant, ce n'est pas du foot.

4. Tellement vrai (NRJ 12)

Si vous avez envie de voir cette tête à claque de Matthieu Delormeau déballer sans retenue ni pudeur la vie des gens à la télévision, calez-vous sur NRJ12. Vous pouvez toujours jeter toutes sortes d'objets sur votre poste de télé pour vous divertir. Essayez cependant de zapper pendant la pub, histoire de garder un minimum de culture à l'esprit et de ne pas avoir le cerveau qui vrille comme un ado attardé. Toutefois, ce n'est pas du foot.

5. BFM Politique (BFM TV)

Si vous aimez écouter des discours interminables et chiants, cette émission est faite pour vous. Sinon, vous pouvez toujours dormir devant et rêver profondément de licornes magiques qui volent et tournoient dans les airs en expulsant de leur anus des cachets d'ecstasy. Vous pouvez également transformer cette émission en jeu d'alcool, pour cela, laissez juste parler votre imagination.

Sinon, si aucun de ces programmes ne correspond à votre personnalité, arrêtez de nous faire chier et regardez la finale de l'euro comme tout le monde. Parce que nous, ici, on est des beaufs et on aime le foot, la bière, la pizza et la consanguinité assumée.

4 choses à éviter cet été

Comme la plupart des êtres humains, vous aimez la période estivale. Contrairement à l'automne ou à l'hiver, c'est une saison qui ne vous donne pas envie de procéder à votre suicide de façon soudaine et brutale. Je vous comprends, l'été est moralement agréable. Cependant, n'oublions pas de nous protéger, car notre saison favorite a aussi ses imperfections ! Asseyez-vous confortablement, prenez quelques notes et si tout se passe bien, vous pourrez passer les grandes vacances à vous branler la courge en toute sérénité.

1. Le soleil

Ok, c'est super agréable, ça réchauffe la peau et ça fait un joli bronzage... Mais ça donne aussi des coups de soleil qui vous font ressembler à une glace vanille/fraise, et quand vous commencez à peler, je ne vous en parle même pas. Le soleil peut aussi vous donner le cancer, et à la longue, vous ne risquerez plus de ressembler à grand chose. Alors protégez-vous ! Soit avec de la crème solaire, soit en restant cloîtré chez vous, dans le noir, à poil devant un ventilateur.

2. La télé

Je vous déconseille fortement d'allumer votre télévision durant toute la période estivale. Le risque ? Tomber sur toute une flopée d'émissions de télé-réalité, qui vous lobotomiserons le cerveau et vous abrutirons à tel point que votre quotient intellectuel descendra en flèche, puis avec le temps, vous ressemblerez à une tortue sur le dos et qui bave. C'est la même chose avec les émissions qui se disent culturelles, type TPMP ou 5 à 7, où la bêtise des chroniqueurs mettrait en péril les valeurs avec lesquelles on vous a éduqué, telles que l'honneur, le respect et la pudeur.

3. La musique

C'est le même topo que pour la télé. Si vous allumez votre radio, vous risqueriez de tomber sur des tubes de l'été qui vous feront vriller les neurones et tomber dans la paranoïa et l'addiction au crack. Bon d'accord, peut-être pas. Mais vous risqueriez de finir par chantonner un de ces tubes atroces et votre attitude serez plus que décevante. Alors ne prenez pas de risque inutile et composez votre propre playlist qui vous accompagnera partout durant l'été.

4. Les gens

Ils sont difficilement supportable en cette période. Comme s'ils étaient soumis à une mutation génétique peu de temps avant l'été, qui les rendraient stupides et hystériques. La plupart des hommes et des femmes deviennent perfide et narcissique, les enfants sont encore plus bruyants que le reste de l'année, les adolescents jubilent à l'idée de toucher des nouilles pour la première fois, et les vieux, quand ils ne meurent pas, gémissent et agonisent dans les lieux publics. En conclusion, il est donc préférable de garder une attitude totalement asocial et de vous entourer de vos vrais amis et de votre famille.