5 programmes TV pour dimanche soir si tu n'aimes pas le foot

1. Inspecteur Barnaby (France 3)

Encore une enquête à résoudre pour notre cher Inspecteur Barnaby ! Le cadavre d'un pilote est repêché, l'arme du crime ? Une clé à molette (TINTINTIN). Suspense insoutenable ! Bref, cet épisode sera aussi mou et lent que les précédents, et vous risquerez de vous endormir comme une bouse sur votre canapé, voir de plonger dans un coma profond. Mais ce n'est pas du foot.

2. Les 100 lieux qu'il faut voir (France 5)

Ce reportage sur le département de la Seine-Maritime a pour but de vous faire découvrir une ancienne soufflerie, la fabrication du neufchâtel, un fromage au lait de vache, et d'autres trucs chiant à mourir qui n’intéressent personne. En réalité, on essaye juste de vous faire aimer des bleds paumés de France pour que vous partiez en vacances là-bas et que vous relanciez le tourisme local. Attention, on vous manipule. Mais ce n'est pas du foot.

3. La traversée de Paris (TMC)

Paris, sous l'occupation. Un film avec Jean Gabin, Bourvil, Louis de Funès... C'est à dire un film vu et revu qui passe 17 fois par an parce que la télévision française n'a aucun autre film à nous balancer. Alors on se retape cette vieillerie avec mamie en postant des tweets qui notifient que notre vie, c'est de la merde. Mais en attendant, ce n'est pas du foot.

4. Tellement vrai (NRJ 12)

Si vous avez envie de voir cette tête à claque de Matthieu Delormeau déballer sans retenue ni pudeur la vie des gens à la télévision, calez-vous sur NRJ12. Vous pouvez toujours jeter toutes sortes d'objets sur votre poste de télé pour vous divertir. Essayez cependant de zapper pendant la pub, histoire de garder un minimum de culture à l'esprit et de ne pas avoir le cerveau qui vrille comme un ado attardé. Toutefois, ce n'est pas du foot.

5. BFM Politique (BFM TV)

Si vous aimez écouter des discours interminables et chiants, cette émission est faite pour vous. Sinon, vous pouvez toujours dormir devant et rêver profondément de licornes magiques qui volent et tournoient dans les airs en expulsant de leur anus des cachets d'ecstasy. Vous pouvez également transformer cette émission en jeu d'alcool, pour cela, laissez juste parler votre imagination.

Sinon, si aucun de ces programmes ne correspond à votre personnalité, arrêtez de nous faire chier et regardez la finale de l'euro comme tout le monde. Parce que nous, ici, on est des beaufs et on aime le foot, la bière, la pizza et la consanguinité assumée.