6 astuces pour faire des rencontres quand on est timide

Vous êtes timide, introverti, ou pire: vous êtes un vampire et vous ne pouvez pas sortir le jour car le soleil vous brûle la peau ? Sachez qu'il existe de nombreuses façons de faire des rencontres à distance.

1. Internet

Les sites de rencontres sont divers et variés. Par exemple, AttractiveWorld.net se qualifie de "site de rencontre exigeant". Vous pourrez donc y rencontrer d'éternels insatisfaits, comme vous, avec qui vous n'irez nulle part, parce que vous vous sur-estimez beaucoup trop pour revoir vos exigences à la baisse. Alors vous passerez 10 années de plus à vous triturer la nouille, seul(e) dans votre canapé devant vos programmes du samedi soir. Sinon, si votre profil AdopteUnMec.com n'attire pas foule, c'est peut-être parce que vous êtes moche, ou parce que tout le monde s'en branle de votre biographie de 47 pages où vous abordez la mort de votre labrador.

2. Tinder

Tinder est une application qui localise les célibataires près de chez vous. Evidemment, si vous habitez à Vannes-sur-cosson, vos chances de rencontrer l'âme sœur sont minces. Le principe est simple: des photos vous sont présentés, vous pouvez les zapper pour passer à un autre profil, ou les valider pour "matcher" avec quelqu'un. Si personne ne match avec vous, encore une fois, c'est peut-être à cause de votre physique disgracieux. Vous pouvez toutefois mettre une photo de groupe afin de semer le doute et de laisser supposer que vous êtes potable.

3. Les petites annonces

Idéal si vous êtes vieux (très vieux, voir à l'article de la mort, là où l'incontinence est reine et où votre visage tellement marqué par les rides s'apparente à une raie). Sur les petites annonces, vous pourrez faire la rencontre d'une communauté qui utilise encore le minitel, le magnétoscope, le téléphone à cadran ou encore le phonographe. Mais une chose est sûre: c'est pas pour pécho ! Généralement, c'est pour faire de la rando, jouer à la belote, ou plus si affinités (entendez par là tâter un nichon ou deux, selon la forme, car ces gens là ne bandent plus depuis bien longtemps).

4. Les médiums

Souvent représenté sous le nom de "Professeur Mamadou", le médium se situe généralement sur la même page que les petites annonces.  Son talent hors du commun vous apportera tout ce que vous souhaitez: amour, santé, argent, chance, réussite, érections monumentales et peut-être même une grosse poutre. Le résultat opère sous 48h et vous êtes satisfait ou remboursé enculé. Il ne vous reste plus qu'à débourser 12000€ et faire un crédit sur 10 ans pour trouver votre moitié !

5. La télépathie

Avec un peu de concentration, vous arriverez peut-être à communiquer avec des inconnu(e)s, et pourrez donc faire des rencontres directement dans votre tête. Le problème, c'est que vous ne savez absolument pas à quoi ressemble l'autre, donc le risque de tomber sur un pédophile avec un bec de lièvre lors du premier rencard n'est pas exclu. De plus, si vous n'arrivez pas à contrôler les voix dans votre tête, vos prétendant(e)s peuvent rapidement devenir envahissant(e)s. Attention toutefois à ne pas confondre votre pouvoir de télépathie avec la schizophrénie.

6. Les SMS

Rien de plus simple pour faire des rencontres que d'envoyer "LOVE" au 81212. Si tu aimes la télé-réalité, les rassemblements de tuning, NRJ12 et vivre des aides de la Caf, tu trouveras certainement celui ou celle qui fera battre ton cœur. Vous pourrez ensemble exploser vos forfaits, vos boutons, donner naissance à un petit Jason et vous marier au campanile de l'A67.

24 dictons rendus à leur propriétaire

"L'argent ne fait pas le bonheur."

Liliane Bettencourt

"Jeu de main, jeu de vilain."

Thierry Henry

"Les chiens aboient, la caravane passe."

Kendji Girac

"La vengeance est un plat qui se mange froid."

Kenny, South Park

"Il faut tourner sa langue 7 fois dans sa bouche avant de parler."

Franck Ribéry

"Heureux au jeu, malheureux en amour."

Patrick Bruel

"L'habit ne fait pas le moine."

Borat

"Mieux vaut tard que jamais."

Leonardo Dicaprio

"Les amis de mes amis sont mes amis."

Jawad

"A la guerre comme à la guerre."

Adolf Hitler

"Les jours se suivent et ne se ressemblent pas."

Charles Manson

"La nuit porte conseil."

Xavier Dupont de Ligonnès

"Les murs ont des oreilles."

Dany Boon

"Loin des yeux, loin du coeur."

Gilbert Montagné

"Chaque chose en son temps."

Doc Gynéco

"Qui se ressemble s'assemble."

Tiger Woods

"Mains froides, coeur chaud."

Jack, Titanic

"Qui aime bien châtie bien."

Chris Brown

"Point de nouvelles, bonnes nouvelles."

Les Whatfor

"Qui a bu boira."

Gerard Depardieu

"Qui cherche trouve."

Chuck Norris

"L'appétit vient en mangeant."

Pierre Ménès

"Quand on parle du loup on en voit la queue."

Rocco Sifredi

"La plume est plus forte que l'épée."

Moi

9 idées originales pour recycler un enfant

Votre enfant est un peu bête, laid, ou parfois niais ? Pas de panique. S'il n'excelle pas en tant qu'enfant, il peut être très utile dans un autre domaine. Cette liste d'idées vous permettra de donner une seconde peau à votre progéniture et de lui offrir une chance de se sentir valorisé.

1. Alarme

Faire installer un système de télésurveillance est un luxe que beaucoup ne peuvent pas s'offrir. Postez simplement votre enfant derrière la porte d'entrée durant la nuit, il se chargera de crier en cas d'intrusion.

2. Porte-manteau

Placez-le debout dans l'entrée, et déposez les affaires de vos invités sur sa tête, de façon à le recouvrir parfaitement de part et d'autre de tissus.

3. Balai

Pour ramasser les feuilles mortes ou les miettes du petit-déjeuner, le petit Jérémy triomphera dans sa fonction de balai. Portez-le à l'envers, et servez-vous de ses cheveux comme d'une brosse.

4. Cale-porte

Disposez-le derrière la porte d'entrée, au niveau du seuil, comme un boudin. Il empêchera le froid de l'hiver de s'introduire chez vous et gardera votre maison bien au chaud.

5. Nain de jardin

L'aménagement extérieur de votre maison participe grandement à sa beauté. Mais 30€ pour une grenouille de jardin en plâtre, c'est plutôt cher payé. Placez votre gamin au milieu du jardin et faites lui prendre une pause ridicule. A coup sûr, votre nouvelle déco fera sensation auprès du voisinage.

6. Animal de compagnie

Vous avez toujours rêvé d'avoir un chien ? Rien de plus simple: changez les habitudes de vie de votre enfant et le tour est joué. Faites le dormir dans un panier, manger dans une gamelle et promenez-le en laisse. Les gens auront peut-être plus d'attrait pour son physique en tant qu'épagneul breton.

7. Marque-page

Fini les petits bouts de papiers pour marquer la page de votre roman ! Disposez naturellement le doigt de votre enfant sur la page souhaitée, et refermez votre livre.

8. Table basse

Demandez-lui de se positionner à quatre pattes et servez-vous de son dos comme d'un support. Il ne vous reste plus qu'à organiser des apéros dînatoires entre amis pour profiter pleinement de la nouvelle fonction de votre lardon.

9. Lampadaire

Les magasins de déco craquent parfois leurs slips sur le prix des luminaires, mais vous n'êtes absolument pas concerné, puisque vous avez placé un abat-jour sur la tête du petit dernier, qui se tient actuellement droit comme un piquet à côté du buffet.

30 injustices de la vie

1. Boire une bière qui servait de cendrier

2. Perdre son petit orteil dans un combat effréné avec le pied de la table basse

3. Découvrir qu'on a plus de café un dimanche

4. Réaliser que les enfants nés en 2000 seront majeurs dans 2 ans

5. Réaliser que les kikoolol vont bientôt aider leurs enfants à faire leurs devoirs

6. Laisser les kikoolol se reproduire

7. Prendre conscience que sa voiture est à la fourrière en la cherchant sur le parking

8. S'endormir, ronfler et baver dans le train

9. Se faire snober par quelqu'un qui se sur-estime

10. Avoir un enfant moche

11. Épouser l'homme ou la femme de sa vie et apprendre ensuite que vous êtes cousin(e)s

12. Oublier de sauvegarder sa partie et perdre 8h de jeu

13. Marcher dans la merde et s'en rendre compte après avoir conduit

14. Avoir un match Tinder avec son oncle

15. Croiser Jason Statham dans la rue et ne plus avoir de batterie pour faire une photo

16. Croiser Jason Statham dans la rue, être cul-de-jatte et ne pas pouvoir lui courir après

17. Faire partie de la génération de ceux qui appellent leurs enfants Timéo

18. Faire déteindre au lavage un vêtement neuf

19. Commencer à faire à manger, se poser sur le PC, oublier

20. Se faire spoiler Finding Carter (ou n'importe quelle autre série grave cool)

21. Croiser quelqu'un qu'on connait un jour où on ressemble à Beetlejuice

22. Tenir la chandelle

23. Participer à un mariage beauf et devoir faire la chenille de force

24. Ecouter un(e) ami(e) fabuler

25. Ne pas avoir encore vu Deadpool

26. Faire un puzzle dont il manque une pièce

27. Lire un livre dont il manque une page

28. Tomber sur NRJ12 en zappant

29. Laisser Morandini faire du journalisme

30. Glisser dans le vomi d'un copain lors d'une soirée

5 films à ne pas regarder

Parfois, on sort du ciné et on se dit qu'on a perdu environ 2h de notre vie pour ça. Cette bouse. Ce film extrêmement mal joué, écrit, tourné... C'est ce que j'ai ressenti pour les 5 films qui vont suivre. Je vous les déconseille donc fortement, sauf si vous souhaitez visionner un navet afin de vous endormir, de faire votre repassage, du point de croix, tondre votre chat ou toutes autres activités. Evidemment, cet article reste à titre humoristique, mon avis n'engage que moi et libre à vous de faire votre propre opinion.

(Attention: Risque de spoil)

1. Titanium

Synopsis: Sur la planète XT-59, un groupe de six prisonniers se voit condamné à l'exil sur une planète hostile. Devant eux, à perte de vue, des steppes glacées où nul ne peut survivre. Sous leurs pieds, une menace plus grande encore... Leur seul salut : atteindre l’Île, un havre de paix où ils pourront trouver refuge.

Mon avis: Un mélange de Hunger Games et du Labyrinthe, mais version russe et en beaucoup moins bien. Kristi est niaise à mourir, les dialogues sont plats, le déroulement de l'histoire est d'une longueur épuisante. C'est mal joué, le sujet n'est pas intéressant et on aurait presque envie de tous les voir crever pour mettre fin à ce calvaire visuel. La scène finale est un soulagement: on va enfin pouvoir éteindre la télé.

2. Gravity

Synopsis: Le commandant de la navette spatiale américaine Explorer, Matt Kowalski, et l'astronaute scientifique Ryan Stone, seuls survivants d'une mission destinée à réparer le téléscope spatial Hubble, tentent de retourner sur terre en regagnant d'abord la station spatiale internationale.

Mon avis: J'aime beaucoup Sandra Bullock, mais la regarder tournoyer sur elle-même pendant 1h30, non. Visuellement, le film reste beau, mais les plans interminables me fatigue. La hauteur et l'espace me donne le vertige, voir la gerbe. En conclusion, ce tête-à-tête ennuyeux entre l'astronaute Ryan Stone et l'infini m'a valu une bonne sieste d'une demi heure.

3. Annie

Synopsis: La petite Annie est orpheline, dans l'orphelinat de Miss Hannigan, une femme qui la déteste. Joyeuse et décidée, Annie entre par un coup du sort dans la vie d'un milliardaire, Will Stacks. Celui-ci, tout d'abord effrayé par cette intrusion, se prend rapidement d'affection pour elle et désire l'adopter. Mais Annie rêve toujours de retrouver ses véritables parents.

Mon avis: Avant toute chose, je tiens à préciser que j'ai arrêté le visionnage de cette daube au bout de 20/30 minutes environ. Moi qui suis férue de comédie musicale, celle-ci est à jeter plutôt 2 fois qu'une. L’enthousiasme excessif d'Annie donne une furieuse envie de devenir asocial et sarcastique (un peu comme Daria) juste pour rééquilibrer l'ordre des choses. Les chansons, quant à elles, sont traduites en français, grossière erreur.

4. Jupiter: Le destin de l'univers

Synopsis: Jupiter Jones est une immigrée russe qui gagne sa vie en nettoyant des toilettes. Elle rencontre alors Caine, ancien chasseur militaire interplanétaire, qui est venu sur Terre pour retrouver sa trace. Jupiter va alors comprendre sa destinée : elle est l'héritière d'une partie de l'univers…

Mon avis: Comme l'impression d'être sous de violents délires hallucinogènes en regardant ce film. Une histoire tordue qui viole à sec la vraie science-fiction qu'on aime. Channing Tatum n'a rien de badass, Mila Kunis a répondu présente au casting. Bref, devant Jupiter, on mange, on joue sur son téléphone, on s'éclipse pour aller couler un bronze mais en aucun cas on n'y prête attention.

5. A la poursuite de demain

Synopsis: Casey Newton, une brillante adolescente férue de sciences, s'embarque avec Frank Walker, autrefois jeune inventeur de génie, et un robot du nom d'Athena dans une périlleuse aventure. Ils veulent découvrir un lieu mystérieux situé entre le temps et l'espace et qui semble exister que dans leur mémoire commune: Tomorrowland...

Mon avis: Tomorrowland, la plus grosse arnaque du siècle. D'après le trailer, on s'attend à découvrir un univers recherché, avec des objets futuristes et une civilisation évoluées, comme dans "Retour vers le futur" ou "Le cinquième élément". Mais lorsque nos personnages arrivent à Tomorrowland, il n'y a strictement rien ni personne. Pas une trace de vie. Grosse déception. De plus, toutes les scènes d'action sont dans la bande annonce, le reste est monotone.

7 idées de soirée de St Valentin pour les célibataires

C'est bientôt la St Valentin ! Si certain(e)s d'entre vous ne sont plus des cœurs à prendre, d'autres sont célibataires depuis la naissance de Jésus et, étant donné que nous avons tous droit au bonheur, cet article leur est dédié. Vous n'avez pas vraiment de projet à part caresser vos chats devant "40 ans, toujours puceau" ? Pas d'inquiétude, j'ai ici pour vous un échantillon d'idées qui vous permettra de passer une soirée un peu moins naze que d'habitude.

1. Regarder Deadpool

Le super-héros le plus what the fuck saura vous mettre en condition pour passer une soirée mémorable. Faites vous un ciné en solo ou avec des amis (si vous en avez) et tapez vous un bon fou rire, parce que le politiquement incorrect, il n'y a que ça de vrai !

2. Se masturber

Quitte à être seul(e), autant occuper sa soirée de façon utile. De plus, vous pouvez exercer cette activité en même temps que la numéro 1, pour un combo parfait.

3. Faire des travaux manuels

Si vous vous appelez Marie-Constance, que vous aimez les canevas, faire des longueurs à la piscine le dimanche matin et que, pour vous, l'homme idéal porte des mocassins à gland, alors cette soirée sera la meilleure de votre vie. De toute façon, votre libido quasi inexistante vous empêche de ressentir le besoin de copuler, et vous estimez avoir mieux à faire, comme mettre à profit les cours de poterie que vous prenez.

4. Troller sur le net

Vous êtes le genre de célibataire endurci(e) qui en veut à la terre entière d'être seul(e) un 14 février ? Pourtant c'est de votre faute si vous êtes moche. Mais pour vous rassurer, vous pouvez toujours réduire à néant les soirées de vos amis en leur laissant des messages exécrable sous leur photos de couple qui dégoulinent d'un faux bonheur sans décence. Avec votre chat sur les genoux, vous vous sentirez maître du monde.

5. Faire des tests de magazines

Parce que vous n'êtes qu'une pauvre fille dénuée de personnalité qui cherche continuellement à se consoler au travers de tests divers et variés, tous plus ridicules les uns que les autres, afin de donner un minimum de consistance à sa vie misérable et pathétique. Sinon, si vous êtes une nana un peu plus badass, vous pouvez faire des crêpes à la place.

6. Mater un porno

Puisque vous passerez la soirée seul(e), vous en profiterez pour vous instruire sexuellement en regardant des vidéos sur youporn, afin de pouvoir combler de désir votre future conquête. Sinon, si vous êtes Marie-Constance, mangez du tofu devant un docu France 5.

7. Manger

Qu'on se le dise, manger est la solution à beaucoup de problèmes. En plus, il est scientifiquement prouvé que le chocolat est un bon antidépresseur. Alors ne vous prenez pas la tête, faites vous un plateau repas devant une bonne comédie, enfilez votre jogging le plus moche, et même si vous avez le cheveu grassouillet, personne ne vous jugera.

5 plats absolument pas équilibrés

Le 2 février, c'était la chandeleur, le 9 février, c'est mardi-gras. Entre les deux, vous ne savez pas quoi cuisiner. Vous aimez ce sentiment de satiété tellement intense que vous êtes à deux doigts d'exploser le bouton de votre jean ? J'ai pour vous une suggestion de plats qui vous donneront instantanément du cholestérol.

1. La Poutine

La poutine est un plat québécois constitué de frites et de fromage que l'on recouvre généreusement d'une sauce brune (ou sauce barbecue). Un plat qui, à première vue, ne donne pas spécialement faim, mais nous savons tous que l'alliance des frites et du fromage donne un résultat proche de la perfection. On se laisse donc séduire par cette montagne de graisse, et on ose même se resservir !

2. La Tartiflette

Originaire de Savoie, la tartiflette est un gratin de pommes de terre, de lardons et d'oignons, le tout recouvert de reblochon. Très populaire dans les restaurants des stations de ski pour son côté authentique et convivial, ça ne nous empêche de la cuisiner chez nous et de la manger salement, seul devant la télé, loin de la montagne.

3. Le Turducken

Ce plat américain est composé d'une dinde, farcie d'un canard, lui-même farci d'un poulet (déjà là, j'ai la nausée). Rajoutez à cela une farce à base de chapelure et de saucisses (ça y est, j'ai vomi). La photo laisse vraiment à désirer, mais on prend son courage à deux mains et on tente le coup (même si l'expérience est un échec, ça fera toujours une anecdote à raconter). Note importante: on oublie pas de se rendre aux urgences après le dîner.

4. La Raclette

Un plat qui consiste à recouvrir de fromage fondu des pommes de terre ainsi que de la charcuterie. Très prisé pour sa convivialité également, c'est LE plat de l'hiver. Seulement, il laisse de vilains boutons sur ton front (hé oui, la charcuterie n'est pas ton ami). Il te donne aussi quelques kilos en trop et la sensation de digérer un parpaing. Mais on recommence à chaque fois parce qu'on adore ça !

5. Le traditionnel Burger / Frites

Bon, je ne vous détaille pas la recette, d'autant qu'il existe une infinité de variantes. Le hamburger est mondialement célèbre, et il est souvent difficile de lui résister. Pourtant, tout le gras qu'il contient est loin de nous apporter les éléments nutritifs nécessaires. Mais dans le fond, on s'en branle, parce que c'est tellement bon !