15 phrases à la con sur photos de merde

7 astuces pour se débarrasser d'un enfant

1. L'aire d'autoroute

Elle a déjà fait preuve d'efficacité pour l'abandon d'animaux, alors pourquoi ne pas essayer avec un enfant ? De plus, les gosses sont des fontaines à urine lors de longs trajets. Les toilettes publiques sur une aire d'autoroute quelconque seront donc propice à l'abandon de votre enfant. Profitez d'une pause pipi pour reprendre votre route en oubliant malencontreusement le petit Jérémy.

2. Cache-Cache

Pas facile d'occuper un enfant, surtout quand on en a rien à foutre. Ne vous compliquez pas la vie, tout les enfants aiment jouer à cache-cache. Pour cette partie là, ce sera à vous de compter. Laissez l'enfant partir se cacher et le tour est joué. Pendant ce temps vous pouvez lire un bouquin, aller boire une bière au café du coin ou vous faire les 10 saisons de Friends. Vous ne vous débarrasserez pas du gosse définitivement mais vous serez néanmoins tranquille pour un moment.

3. La DDASS

Tout comme la SPA pour nos amis les bêtes, la DDASS récupère les êtres humains dont nous ne voulons plus (comme les hospices, aussi). Votre enfant est le fruit d'un coït de dernière minute ? Pas d'inquiétude, la DDASS se chargera du problème. Votre enfant est moche ? Même topo. Il faut reconnaître que c'est quand même bien pratique d'avoir encore le choix de revenir en arrière !

4. Disneyland

Le paradis des mioches. Les occasions de les abandonner sont tellement nombreuses ! Avec un peu de chance, votre enfant lui-même décidera de rester. Si jamais il ne veut pas, il vous suffit de profiter d'un instant de faiblesse ou il bave devant la parade de Mickey et ses amis pour retourner ni vu ni connu au parking. Vous aurez peut-être même le temps de faire un détour à la boutique de souvenirs !

5. La magie

Les enfants adorent la magie. Les lapins blancs qui sortent du chapeau, le mouchoir interminable qui sort de la manche, le foulard qui se transforme en colombes... Votre tour à vous sera la disparition. Cela nécessite un peu d'entraînement au préalable, mais une fois la technique maîtrisée, l'enfant ne retrouvera jamais la trappe au sol par laquelle vous vous êtes fait la malle. A vous la liberté !

6. Le bord de la route

Nous avons tous connu cette fameuse phrase en voiture, lorsque nous étions désagréables et que nos parents étaient au bout de leur vie: "Tu arrêtes sinon je te laisse sur le bord de la route !" A présent ne vous contentez plus de le dire: faites-le. Ça lui apprendra à ce petit con.

7. Le voyage dans le temps

Pour cela, il vous faut connaître le Doc, ou alors être très calé en déplacement temporel. Si c'est votre cas, alors vous avez le moyen ultime de vous débarrasser de cette petite créature du démon. Choisissez la période historique que vous préférez (l'âge de pierre, le moyen-âge, l'occupation allemande...) et abandonnez-le lâchement avant de revenir vers le futur, ou les pizzas qui doublent de volume dans le four n'existent malheureusement pas encore.

5 métiers dont on ne parle pas assez

1. Mannequin pour grilles de mots fléchés

Ces personnes semblent vouloir nous faire passer un message, du genre: "Regarde comme on s'amuse bien en faisant des mots fléchés ! Viens avec nous pour un moment de détente assuré !" Qu'on se le dise, leur présence sur cette couverture de magazine n'aura d'utilité que pour la barbe et les boutons d'acné que nous leur dessinerons sur le visage.

Les questions qu'on se pose sur la profession:

- Y a-t-il un profil type pour pouvoir exercer dans ce milieu ? (Exemple: Être sous Prozac, avoir un style vestimentaire inexistant, aimer le mouvement kikoulol...)

- Est-il risqué de placer l'intitulé de sa profession en soirée ?

- Faut-il sucer pour réussir ?

- Avoir l'air con est-il indispensable ?

- Faut-il avoir été recalé chez toutes les grandes maisons de haute couture pour finir dans ce milieu ?

- Cette profession est-elle rédhibitoire pour pécho ?

2. Photographe de guerre

Le photographe de guerre réalise ses clichés en zone de conflit soit pendant, avant ou après l'action. Il n'est bien sûr qu'un simple civil, mais le risque de se prendre une balle perdue dans la gueule n'est pas exclu.

Les questions qu'on se pose sur la profession:

- Sur une échelle de 1 à 10, à combien jugez-vous utile de risquer votre vie pour photographier un moignon ?

- Est-il facile de rester neutre et de ne pas trancher une ou deux jugulaires avec un couteau de chasse ?

- Est-ce que la phrase "Fait l'amour à l'objectif" est déplacé dans ces conditions de travail ?

- Bénéficie-t-on de tickets restaurant ?

- Existe-t-il des photographes de paix ? Si non, pourquoi ?

3. Homme sandwich

Le travail de l'homme sandwich consiste à porter sur lui une publicité qui aura pour but de faire pression sur les passants pour les forcer à entrer et à consommer.

Les questions qu'on se pose sur la profession:

- Combien de litres de sueur par jours peut-on sentir couler le long de sa raie ?

- A l’intérieur du costume, combien de degrés Celsius peut-on supporter sans mourir ?

- Peut-on manger gratos ?

- Peut-on dire "Voulez-vous manger ma grosse saucisse ?" sans finir en garde à vue ?

- Est-il difficile de vivre avec le poids du regard des autres ?

- Les moqueries sont-elles supportables ou poussent-elles au suicide à la longue ?

4. Acteur de publicités

Un domaine finalement pas très éloigné des mannequins pour grilles de mots fléchés. Les acteurs de publicités sont, eux aussi, les rejets du septième art.

Les questions qu'on se pose sur la profession:

- Peut-on vivre normalement lorsqu'on est l'ambassadeur d'un médicament contre la diarrhée ?

- La pratique du coït est-elle indispensable pour atteindre le casting d'un téléfilm ?

- Est-ce gratifiant d'être reconnu comme "la dame de la pub pour la mycose vaginale" ?

- Au risque de croiser un recruteur dans la rue, faut-il sourire niaisement à vie ?

- Est-il facile de faire de la publicité mensongère et de vivre avec la certitude d'être un connard ?

5. Testeur de nourriture pour animaux

Le principe est simple: goûter à toutes les pâtés, croquettes et friandises, afin de satisfaire au mieux nos animaux de compagnie.

Les questions qu'on se pose sur la profession:

- Combien de litres de vomi par jours le corps peut-il rejeté ?

- Adoptons-nous un comportement animal à trop manger de cette nourriture ?

- L'haleine est-elle un motif de rupture ?

- Pouvons-nous comprendre le langage animal ?

- Est-il possible d'avoir des puces ?

- La vie est-elle toujours aussi belle après avoir ingurgité cinq barquettes de pâté pour chien et vomi deux fois sur son costume trois pièces à neuf heures du matin ?

21 trucs cool à faire si les Pokémon existaient vraiment

1. Utiliser Salamèche comme lampe de poche pour aller pisser la nuit.

2. Venir au boulot en Ponyta.

3. Se faire des Noeunoeuf au bacon pour le petit dej'.

4. Glisser un Tadmorv à l'anthrax dans la boîte aux lettres de son ex.

5. Monter un business en prostituant Lippoutou.

6. Utiliser Mew comme peluche pour s'endormir le soir.

7. Se servir de Smogo pour camoufler un pet.

8. Remplacer son sextoy par Taupiqueur (ou Triopikeur pour les plus téméraires).

9. Offrir Rafflesia quand on a pas le temps d'acheter des fleurs.

10. Taser des gens au hasard dans la rue avec Pikachu.

11. Droguer les gosses pour avoir la paix avec le chant de Rondoudou.

12. Faire des câlins à Miaouss devant la télé.

13. Avoir un Caninos de garde.

14. Effrayer les enfants pas sages avec Fantominus.

15. Manipuler une personne à l'aide d'Hypnomade pour exiger tout ce que l'on veut.

16. Servir Krabby pour le repas de noël.

17. Embaucher Kicklee comme homme de main.

18. Utiliser Excelangue pour faire la vaisselle, laver les vitres, la bagnole ou se masturber.

19. Lancer Stari comme un shuriken et trancher des jugulaires.

20. Faire venir Mr Mime à un goûter d'anniversaire et regarder les enfants pleurer.

21. Se servir d'Insecateur pour tondre la pelouse.

21 gifs d'enfants un peu cons

5 bonnes raisons de jouer à Pokémon Go

1. L'avancée technologique

Une map illimitée, des Pokémon qui semblent être dans le monde réel grâce à la réalité augmentée, et des dresseurs physiquement là, à côté de vous. The Pokémon Company, Nintendo et Niantic (ancienne filiale de Google) ont réalisé un coup de maître. Le jeu devient rapidement addictif et ça se comprend. Les rageux diront qu'il n'y a pas de synopsis, pas de but, mais comme toute application pour mobile, Pokémon Go contient des mises à jour régulières. Devenu un véritable phénomène de société, le jeu dépasse mondialement Twitter, Whatsapp, Snapchat ou encore Tinder. Et comme on peut le lire partout sur internet, mieux vaut attraper des Pokémon que des MST !

2. Le social

Même les plus antisociaux d'entre vous pourront se faire des amis ! Evidemment, comme partout, vous rencontrerez des connards. Mais au moins, vous partagerez la même passion pour Pokémon. Le jeu vous permettra également de stalker qui vous voulez et de devenir un vrai psychopathe. Sinon, si vous êtes un individu normal avec un taux de gamma GT tout à fait convenable, vous pourrez peut-être rejoindre une team et vous faire des amis pour la vie.

3. La bonne excuse

De par sa popularité, Pokémon Go se trouve sur tout les téléphones. Il est donc fort probable que votre patron ou votre prof d'histoire-géo y joue. De ce fait, vous pourrez vous servir du jeu comme d'une bonne excuse pour vos futurs retards, puisque personne ne serait assez fou pour passer à côté d'un Kangourex. Idéal aussi pour éviter de passer du temps avec des personnes qui vous sortent par le cul (c'est plus classe que les yeux), vous pourrez dorénavant remplacer le célèbre "je peux pas, j'ai aqua-poney" par "je peux pas, j'ai poké-chasse". Et si cette personne essaye de se joindre à vous, supprimez-là.

4. Le retour en enfance

Si vous êtes un gosse des années 90, vous aviez une dizaine d'années lorsque, pour la première fois, vous teniez entre vos mains une Gameboy contenant la version rouge ou bleu de Pokémon. La première génération, vous la connaissez bien. Avec Pokémon Go, tous vos souvenirs d'enfance resurgissent: le cahier d'autocollant Panini, les cartes à collectionner, les échanges de Pokémon avec le câble Link... Bref, cette application est donc indispensable pour conserver un peu plus longtemps votre âme d'enfant.

5. L'activité sportive

Et oui, Pokémon vous fait sacrément marcher ! Que se soit pour vous rendre au Pokéstop, dans une arène, pour chasser ou simplement faire éclore vos oeufs, vous parcourez sans vous en rendre compte un nombre de kilomètres impressionnant. Le sport, de base, c'est plutôt chiant et rarement motivant quand on a pas l'habitude. Mais grâce à Pokémon Go, on peut enfin joindre l'utile à l'agréable. Et si votre copine râle parce qu'elle n'arrive pas à obtenir un ventre plat, installez-lui l'appli, car en plus de vous accompagner dans vos chasses, elle pourra enfin arrêter de vous briser les noix avec ses fantasmes de perfection.

4 façons de larguer sa moitié

Parfois, tout ne se passe pas comme on l'aimerait, alors on décide de tout arrêter mais on ne sait pas trop comment s'y prendre. Voici différentes manières de quitter votre cher et tendre, de la manière douce à la manière forte, à vous de choisir ce qui correspond le mieux à votre futur ex.

1. La douceur

Votre mec est un babtou fragile ? Vous le soupçonnez de mettre fin à ses jours si vous l'abandonnez lâchement ? Employez la manière douce. Certes, vous allez quand même le larguer comme une petite fiente d'oiseaux, mais vous accepterez d'être la méchante de l'histoire et de remettre l'échec cuisant de votre relation sur vos épaules. Il pleurera comme un enfant devant Bambi et vous suppliera de rester, mais vous conclurez avec cette punchline: "Ce n'est pas toi, c'est moi...". Il comprendra qu'il ne peut rien faire face à vos remords et acceptera son sort.

2. L'honnêteté

Vous ne voulez pas le blesser, mais en même temps, c'est un peu un con. Soyez honnête: dites-lui ses quatre vérités en face (ou par texto si vous avez 12 ans et que c'est votre première rupture). Dites-lui que vous avez décidé de partir parce qu'il avait un humour de merde, qu'il puait de la gueule ou qu'il baisait comme un pied. Mais attention ! Mettez-y les formes pour ne pas être trop cruelle. Vous pouvez aussi rajouter que sa meilleure amie ressemble à un bichon maltais et que vous n'aimez pas cette race de chien. Dans l'ensemble, il sera triste, mais vous serez débarrassé de ce boulet.

3. La brutalité

Ne prenez pas de pincettes avec ce fils de pute. Si vous vous sentez en colère, c'est qu'il a fait suffisamment de choses néfastes pour mériter ce traitement. Vous pouvez vous lâcher et lui en mettre plein la gueule: dites-lui que vous lui souhaitez de se faire écarteler les burnes, et de se faire broyer la tête dans un étau. Il sera sans aucun doute rempli de colère, de tristesse et de rage, mais vous en avez strictement rien à battre puisque c'est un sombre connard.

4. La mort

Vous pouvez aussi appeler cette méthode "La muerte", parce que ça a plus de gueule. Cette technique est simple: il suffit de mettre un terme à la vie de cette personne. Elle a suscité assez de dégâts comme ça dans votre petit coeur, alors elle mérite de brûler dans les flammes de l'enfer. Plusieurs solutions s'offrent à vous: l'empoisonnement, la défenestration, ou encore la torture jusqu'à ce que mort s'en suive. Vous pouvez accorder son trépas à l'intensité de la douleur qu'il vous a causé. Dans certains cas, ce n'est pas très beau à voir.