7 astuces pour évacuer ta colère

Tu ressens de la colère, de la rage, de la haine, de la tristesse, du désespoir, un sentiment de dépression, de la solitude... bref, tu as tes règles. Plus sérieusement, toutes ces pensées négatives sont causées par un tiers (oui, c'est toujours la faute de quelqu'un.) Alors plutôt que de tuer ton pire ennemi, de finir en prison et d'en ressortir traumatisé et paraplégique, voici quelques astuces pour évacuer toute cette merde.

1. Avoir une batte comme meilleure amie
Tu peux la personnaliser, comme celle de Negan par exemple. Tu peux la choisir en bois, en métal, en mousse, mais le bois donne un son plus harmonieux je trouve. Tu peux aussi lui donner un prénom si tu veux. Maintenant que ta batte est prête à l'emploi, tu peux commencer à péter des trucs. La boîte aux lettres de ton ennemi, son pare-brise, ou plus directement ses dents et ses rotules si ça peut te soulager. Mais n'oublie pas de mettre une cagoule.


2. Niquer des mères
Ou plutôt SA mère, puisqu'on parle de vengeance envers une tierce personne qui se trouve être la dernière des merdes. Tu peux la niquer au sens propre, c'est à dire par pénétration, si madame consent, évidemment, à un tel acte de barbarie. Ou tu peux la niquer au sens figuré, c'est à dire en lui bastonnant la gueule avec ta batte ou tout autres objets contondants. Mais dans les deux cas, ça ne serait pas très gentil, car cette pauvre femme n'a rien fait de mal, si ce n'est mettre au monde son étron d'enfant.


3. Ecouter du métal
Si possible très très fort, et d'un style bien violent, genre qui donne des fistules au rectum. Au début, ça va te conforter dans ta violence et ton envie vengeresse, puis au bout de quelques heures, tu vas saigner du nez, des oreilles, des yeux, peut-être même que tu vas convulser aussi. Et ensuite, à bout de force, ta seule préoccupation sera de faire un gros dodo dans ton kigurumi licorne.


4. Crever ses pneus
Ou ses yeux, mais on va s'en tenir aux pneus. Tu es donc en possession d'un objet pointu, (type tournevis, pieu, couteau à éviscérer, dent de Zaz...) il ne te reste plus qu'à lacérer les pneus de ton ennemi, ce sale résidu d'un gang bang de trisomiques. N'hésite pas à crever les quatre, ça fait toujours plaisir.


5. Devenir un psychopathe
En faisant des trucs super mystérieux et glauques, comme le suivre dans la nuit comme une ombre, et disparaître quand il se retourne. Avec le temps il tombera dans la paranoïa et l'angoisse, et d'autant plus quand les gens lui diront qu'il est devenu fou. Il finira sans doute par se suicider, et c'est à ce moment que ton esprit vengeur retrouvera la sérénité (si toutefois tu peux vivre avec un mort sur la conscience. Mais si tu t'en balek, alors vas-y, fonce !)


6. Mourir
Alors oui, c'est un peu radical. Mais si tu meurt, tu ne ressentira plus toutes ces ondes négatives qui t'obsèdes. L’inconvénient, c'est que tu risques de faire de la peine à des gens, comme ta maman par exemple.


7. Soit proche de tes amis, et de tes ennemis encore plus
Bon même si cette phrase pue du cul, ça ne coûte rien d'essayer. Lie toi d'amitié avec cette enflure, si bien sûr tu as le courage de supporter son faciès au quotidien. Une fois que vous êtes pote, détruit le lentement. C'est mesquin, mais ça peut marcher.

Top 10 des situations relou quand t'es agent de cinéma

1. "Je n'ai pas la carte de fidélité, je ne suis pas fidèle."

Le problème avec cette phrase, bien souvent suivi d'un rire gras, c'est qu'on l'entend environ dix fois par jour. Et même si on l'entendait une fois par an, elle resterait vide d'humour. Donc par respect pour ceux qui en ont, abstiens-toi de prononcer ces mots. Etant donné que tu viens de prendre des places pour Les Tuches, ne passe pas pour plus beauf que tu ne l'es déjà.

2. "Je ne respecte jamais le placement numéroté."

Et tu t'es dit que je me ferai certainement une joie de l'entendre. Déjà, c'est pas agréable de prendre conscience qu'on est face à un connard, et de plus, le jour où tu t'assiéras sur le fauteuil d'un type bien vénère qui sera prêt à te briser les genoux pour récupérer sa place, ce sera pas la peine de venir chialer la morve au nez auprès d'un agent, parce qu'il ne pourra rien pour toi.

3. "Le prix de la place est vraiment cher !"

Bah oui, mais si tu viens trois fois par an, le cinéma ne représente clairement pas un budget pour toi, sinon tu posséderais déjà une carte d'abonnement et tu aurais arrêté de te plaindre depuis bien longtemps. Et si tu vas dans un cinéma à grande enseigne, sache que le groupe pour lequel il appartient ne fait certainement pas que de la diffusion mais aussi de la production, et pour produire un film, il faut de l'argent. Après, tu peux toujours aller dans un cinéma de quartier subventionné pour voir un film d'auteur en version pakistanaise avec des sous-titres en hébreu. Ou tu peux aussi rester chez toi et télécharger ton film illégalement et gratuitement en prenant soin de fermer ta gueule.

4. "Je peux entrer en salle ?"

Si cette question n'est posé qu'une seule fois, ça va. Si elle est posé trois fois toutes les dix minutes, là ça devient problématique. En fait, les cinémas sont équipés d'un accessoire d'une modernité inouïe et d'une efficacité à toutes épreuves: un micro. Ce micro sert à faire des appels pour entrer en salle. Donc tu peux relâcher la pression et aller t'asseoir loin, très loin dans le hall, là où ta présence oppressante ne gênera personne.

5. "Vous travaillez ici et vous n'avez pas vu ce film ?"

Autant pour moi, j'avais oublié que mon travail consistait à regarder des films tous les jours pendant huit à dix heures d'affilés, posé en salle avec du pop-corn. Même si je trouve ça odieux de devoir le rappeler, un agent de cinéma va voir des films sur son temps libre, et bien sûr, s'il en a envie. Donc non, je n'ai pas vu ta daube et je n'irai pas la voir, car pour poser des questions aussi insensées tu dois très certainement être un débile avec de profond goût de merde.

6. "Gardez le ticket de caisse."

Alors non. Vraiment, non. Je ne vais pas garder ton ticket et le ramener chez moi comme un trophée pour ensuite le mettre dans un cadre devant lequel je pleurerai d'émotion en pensant à toi. Ton ticket tu le prends et tu le mets dans une poubelle si toutefois tu n'en veux pas. Je ne vais pas le faire à ta place, parce que je ne suis pas ton chien, enculé.

7. "C'est dans quelle salle ?"

Tu as quand même un maximum d'informations sur ton ticket de cinéma alors fait un effort. Il y a la date, l'heure de ta séance, le numéro de la salle, de ton siège, le titre de ton film, le prix que tu as payé et si tu poses encore cette question, peut-être qu'au dos du ticket, en tout petit dans un coin, il y aura un message rempli de haine, griffonné par un agent, qui te souhaite de chopper la chlamydia un dimanche pluvieux d'automne.

8. "Je peux utiliser vos toilettes ?"

Non, tu poses ta merde là, sur le tapis, en plein milieu du hall devant tout le monde, pendant qu'on te pointera tous du doigt avec mépris. Sérieusement, réfléchis à ta question avant de la poser, car la plupart du temps tu as déjà la réponse.

9. "Je n'ai pas de justificatif mais ça se voit que je suis étudiant."

Hé non. Etre étudiant n'est pas un critère physique. Tout comme le fait que ça ne se voit pas sur mon visage que je pratique le curling en club depuis maintenant cinq ans avec ma tante Gérard. Ton justificatif tu le présentes à un agent ou tu crèves.

10. "Je ne me souviens plus du titre du film."

Ce client Alzheimer est souvent le même qui insiste quatorze fois pour entrer en salle, qui réclame pour aller aux chiottes, qui demande le numéro de la salle, qui gueule sur le prix des places, et sur tout le reste, et sur tout le monde, mais qui n'est pas foutu de retenir le titre de son putain de film et par conséquent, qui n'accorde pas un si grand intérêt que ça à sa sortie culturelle et qui n'a donc aucune raison d'être désagréable. Allez nique ta mère.

Le code de la route pour les connards

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7 phrases relou qu'on entend à chaque fin d'année

1. A l'année prochaine !

Généralement, le 31 décembre, quand tu quittes ton lieu de travail, tu as pris le réflexe carrément beauf de sortir cette fameuse phrase: "A l'année prochaine". Et tu es fier en plus, gros con. Ce que tu ne sais pas, c'est que chaque année, tes collègues souhaitent que tu t'étouffes avec une huître pendant ta soirée de nouvel an pour ne pas avoir à te retrouver au boulot le 2 janvier.

2. Noyeux Joël et Bananier !

Non. Vraiment il faut arrêter de dire ça. Tu passes pour un gros clampin dont l'humour agace tout le monde. Tous les ans, ta famille et tes amis meurent d'envie de t'enfoncer des feutres dans le nez pour que tu fermes enfin ta gueule.

3. Alors, c'est quoi tes résolutions cette année ?

Aucune putain. Tu sais foutrement bien que personne ne les réalise jamais. Toi-même, tu vas te faire la promesse d’éliminer toute la graisse qui loge dans ton cul depuis 1 an en allant courir et toi-même, tu vas te décevoir en prenant conscience que tu n'es qu'un sac à merde incapable de se lever de son canapé.

4. Beaux nénés !

Mais ta gueule, toi qui regarde les enfants de la télé chaque année et qui fait le décompte à minuit avec Arthur. Toi qui fait tourner les serviettes, qui fait l'hélicobite devant les enfants, qui s’esclaffe d'un rire gras et qui tâche sa chemise avec du vin rouge. Toi qui arbore un calendrier pornographique dans ton bureau, qui te laisse pousser la moustache pour ressembler à Tom Selleck et qui adore les jeux de mots ringards tels que "beaux nénés". Crève.

5. Cette année, c'est mon année !

Mais arrête... Tu sais très bien que cette année tu foireras tout ce que tu entreprendras, comme les années précédentes. Quand tu feras le bilan de ta vie l'année suivante tu seras toujours au même point et, de plus, tu continueras de prendre éternellement les mêmes résolutions. Accepte la triste vérité: tu es un loser.

6. Cette année, j'arrête de boire.

C'est faux. Ça fait 25 ans que tu es alcoolique et que tu te mines la race régulièrement. Tu es le tonton poivrot de la famille, c'est comme ça. Tu ne dupes personne avec tes résolutions à la con, tout le monde sait déjà qu'au prochain nouvel an, tu finiras par t'endormir dans ton vomi avant minuit.

7. Bonne année et bonne santé !

C'est bon, on le sait que tu ne souhaites pas une diarrhée à vie à tous les membres de ta famille, tu n'es pas obligé de leur souhaiter la santé tous les ans. Puis de toute façon, ils finiront bien par crever, comme tous le monde. Toi aussi tu vas crever, peut-être même le premier.

Bonus: Mention spéciale à tous les crevards qui, chaque année, espère pécho sous une branche de gui: allez vous faire foutre.

9 tableaux et leurs histoires

1. Sur ce tableau de Johan Zoffany, on peut assister à une tentative d'adoption. La femme devant la cheminée certifie que l'ignoble enfant roux devant elle a une âme, mais la femme au foulard bleu n'en a pas l'air si sûre. Le vieux, complètement dépassé par la situation, s'adonne à la consommation de crack, pour oublier que ce gosse aux allures de leprechaun leur traînera dans les pattes encore un bon moment.

2. Cette scène représente Roméo et Juliette. On est d'accord, on ne les imaginait pas aussi moches. Juliette porte des sabots de roumaine, ancêtre des crocs, et son visage laisse sérieusement à désirer. Roméo, pas dupe, s'apprête à se défenestrer pour ne pas avoir à se farcir ce cageot. En arrière-plan, on peut apercevoir un type chelou se pignoler devant la scène. Glauque.

3. Edgar Degas nous propose ici une nature morte représentant la pratique de la PLS. Alors oui, s'adonner à de telles pratiques dans une casserole géante est relativement sordide, mais ne jugeons pas cette femme qui, visiblement, peine à vivre en étant rousse. Il faut croire qu'à cette époque, les roux étaient des babtou fragiles.

4. Ce tableau nous prouve qu'avec un peu de drogue, tout est possible. Grands amateurs d'opium à l'époque, Gérald et Bérengère (ici représentés) se sont ensuite perdus dans le cosmos, mêlant héroïne et LSD. Gérald, persuadé d'être un centaure, se coupa les deux jambes. L'histoire raconte qu'ils ne sont jamais redescendus de leur trip hallucinogène.

5. Une très belle oeuvre qui représente Cunégonde rentrant d'une orgie. Ivre, épuisée, et le trou de balle en chou-fleur, la jeune femme s'est effondrée comme une petite merde dans le caniveau. Une chose est sûre, c'est que les soirées de son temps étaient bien plus hard que les nôtres.

6. Sur ce tableau, on peut voir Jason et Jessica devant le PMU, attendant leur père alcoolique qui s'est assoupi sur le trottoir. Dédé s'est murgé avec ses allocs et a oublié d'emmener les deux pédés à l'école. Pour la petite anecdote, sur cette oeuvre, Jason ne savait pas encore que sa sœur était en réalité sa mère. Une belle histoire de consanguinité.

7. Cette toile de Léonard De Vinci représente le petit Jordan tentant de faire un high kick à une brebis. Sa mère, qui l'a eu par accident, essaye de l'en empêcher, parce que cette putain de brebis sera leur unique repas pour les trois mois à venir. Dotée d'une grande patience, elle a toujours su maîtriser son marmot, bien qu'elle regorge d'une envie folle de l'empaler sur les montagnes en contre-bas.

8. Bon, là le message est clair: du cul. Oui, mais du cul immonde. Un fessier sur lequel on ne souhaite pas se prononcer, bien que les mots découlent de notre bouche comme un filet de vomi. Un fessier abject, qui représente les femmes d'antan comme des tonneaux d'huiles aussi pâle qu'un efferalgan. Une femme qui, sans aucun doute, a fini au bûcher après avoir posé pour cette peinture.

9. Sur ce tableau, Pamela essaye de convaincre ses parents fachos pour qu'ils acceptent qu'elle épouse Abdelkarim. Son père, coiffé comme un peigne-cul, semble désapprouver totalement cette union. Et sa mère, aussi coincé qu'un pain au lait dans l'oreille d'un enfant, paraît morte de l'intérieur. On dit que Pamela a fini par s'échapper de cette famille de cons pour vivre son amour au grand jour.

10 cadeaux de merde à offrir à Noël

1. Farming Simulator 2017

Votre neveu voulait Fifa mais vous lui offrirez ce superbe jeu pour apprendre à devenir un vrai bouseux. De toute façon, à force de regarder les émissions d'Arthur et de Cyril Hanouna, ce gosse est en échec scolaire, et le seul plan de carrière qu'il pourra espérer à l'avenir, en dehors de ses indemnités de chômage, sera de traire des vaches et de conduire des tracteurs.

2. La consanguinité pour les Nuls

Idéal pour les familles Ch'tis, cet opus vous guidera pas à pas. Il vous permettra de comprendre votre arbre généalogique et pourquoi c'est bizarre de coucher avec sa soeur. Un livre complet avec des croquis, des schémas, et des mots simples pour ceux qui ont fait de la télé-réalité.

3. Une petite tour Eiffel

Le genre de cadeau que vous achetez à un roumain, le 24 décembre à 19h sous le pont du périph' de Clignancourt, parce que vous venez d'apprendre que votre tante sera là. Une amoureuse de Paris ? Aucune idée et vous en avez rien à foutre. Que ça lui plaise ou non, fallait pas débarquer à l'improviste.

4. Un collier de nouille

Si vous êtes un adulte avec un compte en banque, vous passerez pour un gros naze égoïste et radin. Mais si vous êtes un enfant de 4 ans, l'heureux bénéficiaire de ce cadeau s'extasiera sûrement devant votre immondice et vous gratifiera d'un sourire faux et d'une tape sur l'épaule. Fonctionne aussi avec un dessin moche.

5. Un abonnement au magazine "Le Nouveau Détective"

Si vous avez un psychopathe dans votre famille qui se passionne pour les crimes en tout genre et autres horreurs de l'humanité, ce cadeau sera parfait. La une du dernier numéro annonce la couleur: "Lilou, 6 ans, empoisonnée par sa mère", ou encore "Torturés à mort pendant 16h par la voisine du 1er". De quoi passer d'agréable soirée lecture au coin du feu.

6. Un bon pour une soirée romantique

Vous n'avez pas d'idée de cadeau pour votre femme ? Priez pour qu'elle soit assez niaise pour gober ça. Car on le sait tous, vous êtes aussi bon derrière les fourneaux qu'au pieu. C'est à dire que vous n'êtes qu'un sombre gland. Alors si toutefois, vous ne souhaitez pas lui gâcher la soirée, essayez de lui trouver un vrai cadeau plutôt que cette idée de merde de pauvre type (connard).

7. Un coupe-ongle

L'avantage avec ce genre de cadeau de merde, c'est qu'il est tellement inattendu que votre interlocuteur n'aura très certainement aucune réaction. Certes, il ne vous remerciera sûrement pas (puisque c'est de la daube), mais il ne vous jettera pas non plus votre cadeau au visage comme un vieil étron. Succès garanti !

8. Le concert des 2 be 3 en VHS

On vous a dit un jour que le vintage, c'était cool. Mais étant donné que vous êtes un loser et que vous ne comprenez rien, vous offrirez cette horreur visuelle et auditive à l'un de vos proches, qui restera à coup sûr marqué à vie par votre cadeau (mais pas dans le bon sens du terme).

9. Un poster dédicacé de Maïté

Ce n'est pas parce que votre mère aime la cuisine qu'elle aime forcément les cuisiniers. Du coup, ce cadeau n'a strictement aucun intérêt, si ce n'est décorer les toilettes de votre chère génitrice avec mauvais goût. Cependant, si votre père est un type chelou, il pourra se pignoler au calme pendant ses pauses caca.

10. Une carte cadeau "Phildar"

Le magasin qui ne vend que des pelotes de laine. Alors oui, il ne faut pas se tromper sur la personne avec ce genre de cadeau, et ne croyez pas que votre grand-mère est la cible parfaite, vous pourriez être surpris. Vous pouvez toutefois offrir ce cadeau à quelqu'un que vous connaissez peu mais qui vous semble suffisamment seul et désespéré pour faire du tricot.

Top 5 des personnes qui sont tombées dans l'oubli

1. Larusso

Elle chantait "Tu m'oublieras", et effectivement, on l'a oublié. Retombée dans l'anonymat au début des années 2000, Larusso tente un retour sur le devant de la scène, mais tout le monde s'en fou. Depuis, elle pratique la position fœtale sur le carrelage de sa cuisine en écoutant ses propres albums en boucle, histoire de les faire vivre encore un peu. Il faut croire qu'être la cousine d'Arthur n'apporte rien de glorieux.

2. Loana

Connue pour être la gagnante de Loft Story 1 et pour avoir pratiqué le coït dans une piscine aux yeux de tous, Loana est aujourd'hui inexistante. Elle a pourtant essayé de faire durer sa célébrité en devenant chanteuse, styliste ou encore animatrice télé, mais comme pour Larusso, tout le monde s'en branle. La jeune femme négligée tombera donc dans l'oubli, la dépression, la drogue (normal, quand on réalise qu'on a couché avec un mec qui s'appelle Jean-Edouard).

3. Ludwig Briand

Son nom ne vous dit rien ? Pourtant c'est le jeune garçon qui incarnait Mimi-siku dans le film "Un indien dans la ville". En grandissant, il réalise qu'il n'en a rien à battre de la célébrité et qu'il préfère exercer un métier qu'il aime (enfin quelqu'un de lucide). Après une brève période passée à vendre des cigares dans un aéroport de Paris, le mec est aujourd'hui greffier (on peut donc souligner son bat-les-couilles total pour le monde du cinéma).

4. Pippa Middleton

Bon, la sœur de Kate Middleton est toujours active dans la vie, contrairement aux autres personnalités de ce top qui sont cliniquement mortes. Mais rappelons-nous que la popularité de Pippa est monté en flèche lorsqu'elle a trimbalé son incroyable boule au mariage de Kate et William. C'était certainement LE divertissement de ce mariage chiant à mourir. Depuis, le monde mate d'autres culs et le sien n'intéresse plus personne.

5. Jordy

Dur dur d'être un bébé, mais surtout dur dur de continuer à vivre avec le fardeau d'une célébrité éphémère. Jordy, devenu star à 4 ans, tente par la suite de s'émanciper et de fonder un groupe de rock mais échoue lamentablement. Il participe en 2005 à l'émission de télé-réalité "La ferme célébrité" (il faut vraiment être au bout du rouleau) et en sort vainqueur (d'autant plus pour se donner au point de gagner). Depuis, personne ne sait ce qu'il fait et tout le monde s'en cogne.