1. Farming Simulator 2017
Votre neveu voulait Fifa mais vous lui offrirez ce superbe jeu pour apprendre à devenir un vrai bouseux. De toute façon, à force de regarder les émissions d'Arthur et de Cyril Hanouna, ce gosse est en échec scolaire, et le seul plan de carrière qu'il pourra espérer à l'avenir, en dehors de ses indemnités de chômage, sera de traire des vaches et de conduire des tracteurs.
2. La consanguinité pour les Nuls
Idéal pour les familles Ch'tis, cet opus vous guidera pas à pas. Il vous permettra de comprendre votre arbre généalogique et pourquoi c'est bizarre de coucher avec sa soeur. Un livre complet avec des croquis, des schémas, et des mots simples pour ceux qui ont fait de la télé-réalité.
3. Une petite tour Eiffel
Le genre de cadeau que vous achetez à un roumain, le 24 décembre à 19h sous le pont du périph' de Clignancourt, parce que vous venez d'apprendre que votre tante sera là. Une amoureuse de Paris ? Aucune idée et vous en avez rien à foutre. Que ça lui plaise ou non, fallait pas débarquer à l'improviste.
4. Un collier de nouille
Si vous êtes un adulte avec un compte en banque, vous passerez pour un gros naze égoïste et radin. Mais si vous êtes un enfant de 4 ans, l'heureux bénéficiaire de ce cadeau s'extasiera sûrement devant votre immondice et vous gratifiera d'un sourire faux et d'une tape sur l'épaule. Fonctionne aussi avec un dessin moche.
5. Un abonnement au magazine "Le Nouveau Détective"
Si vous avez un psychopathe dans votre famille qui se passionne pour les crimes en tout genre et autres horreurs de l'humanité, ce cadeau sera parfait. La une du dernier numéro annonce la couleur: "Lilou, 6 ans, empoisonnée par sa mère", ou encore "Torturés à mort pendant 16h par la voisine du 1er". De quoi passer d'agréable soirée lecture au coin du feu.
6. Un bon pour une soirée romantique
Vous n'avez pas d'idée de cadeau pour votre femme ? Priez pour qu'elle soit assez niaise pour gober ça. Car on le sait tous, vous êtes aussi bon derrière les fourneaux qu'au pieu. C'est à dire que vous n'êtes qu'un sombre gland. Alors si toutefois, vous ne souhaitez pas lui gâcher la soirée, essayez de lui trouver un vrai cadeau plutôt que cette idée de merde de pauvre type (connard).
7. Un coupe-ongle
L'avantage avec ce genre de cadeau de merde, c'est qu'il est tellement inattendu que votre interlocuteur n'aura très certainement aucune réaction. Certes, il ne vous remerciera sûrement pas (puisque c'est de la daube), mais il ne vous jettera pas non plus votre cadeau au visage comme un vieil étron. Succès garanti !
8. Le concert des 2 be 3 en VHS
On vous a dit un jour que le vintage, c'était cool. Mais étant donné que vous êtes un loser et que vous ne comprenez rien, vous offrirez cette horreur visuelle et auditive à l'un de vos proches, qui restera à coup sûr marqué à vie par votre cadeau (mais pas dans le bon sens du terme).
9. Un poster dédicacé de Maïté
Ce n'est pas parce que votre mère aime la cuisine qu'elle aime forcément les cuisiniers. Du coup, ce cadeau n'a strictement aucun intérêt, si ce n'est décorer les toilettes de votre chère génitrice avec mauvais goût. Cependant, si votre père est un type chelou, il pourra se pignoler au calme pendant ses pauses caca.
10. Une carte cadeau "Phildar"
Le magasin qui ne vend que des pelotes de laine. Alors oui, il ne faut pas se tromper sur la personne avec ce genre de cadeau, et ne croyez pas que votre grand-mère est la cible parfaite, vous pourriez être surpris. Vous pouvez toutefois offrir ce cadeau à quelqu'un que vous connaissez peu mais qui vous semble suffisamment seul et désespéré pour faire du tricot.
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