1. Zone-Téléchargement à fermé.
Encore un mec qui aurait dû s'adonner à la pédophilie plutôt qu'au téléchargement, il aurait sans doute écopé d'une peine plus légère. Car oui, nous vivons dans un monde où l'argent à plus de valeur que la vie. Bref, cette nouvelle vous a fait l'effet d'un coup de poignard et vous vous laissez mourir depuis quelques jours, votre existence sur terre n'ayant plus aucun intérêt. Vous vous rabattez sur le streaming, Netflix, ainsi que d'autres sites de téléchargement mais rien ne vaut ZT. Vous êtes frustré, et vous déchargez votre haine sur les gens qui vous entoure. Vous avez raison.
2. Vous avez touché votre paie.
Et vous avez, par la même occasion, pris conscience qu'il vous faudra vendre l'un de vos organes les plus vitaux pour terminer vos achats de noël. Cette année, vous troquerez les huîtres contre des moules et votre foie gras contre du pâté de campagne Lidl, qui vous filera très certainement la courante. C'est aussi le mois de décembre que le trésor public a choisi pour vous rappeler que vous leur êtes redevable. Vous passerez donc les fêtes de fin d'année en pleurs et couvert d’urticaire à cause du stress causé par vos finances.
3. Vous avez acheté un calendrier de l'Avent.
Chaque année, vous et votre âme d'enfant ne peuvent pas résister au calendrier de l'avent. Et comme chaque année, le 4 décembre, vous faites une indigestion parce que vous avez éclaté tout son contenu comme un porc. Mais cette année, vous êtes pauvre, et le chocolat n'est pas votre ami. Vous vous rabattrez donc sur votre pilule contraceptive, puisque c'est sensiblement la même chose.
4. Il fait froid.
Vous avez l'impression que la superposition de couches de vêtements n'y change rien et vous vous sentez faible. Effectivement, vous l'êtes. Rien ne peut arrêter ce putain de froid polaire, sauf si vous vivez en enfer. Alors pour vous réchauffer, vous prenez des bains, dormez avec une bouillotte, vous faites tourner votre radiateur à plein régime et vous vous bourrez la gueule, parce que l'alcool réchauffe. Mais rien n'y fait, vous vous réveillez toujours aussi frigorifié et, de plus, dans votre vomi.
5. Nous sommes officiellement au mois de Décembre.
Il ne reste que 22 jours avant le réveillon et la pression commence à monter. A chaque réveillon, votre repas de famille se termine en baston générale, et votre abruti de père finit à l'hosto car, une fois de plus, il s'est ouvert la main avec le couteau à huîtres. Votre tante vous demandera pour la énième fois quand comptez-vous vous marier, alors que vous êtes célibataire depuis 3 ans et que vous le vivez très mal. Votre grand-mère vous demandera qui vous êtes, votre oncle déblatérera des propos racistes pendant que votre cousin junky fumera son joint au coin du sapin en observant votre famille de tarés.
6. Vous avez fait votre sapin de Noël.
Vous attendiez ce moment avec impatience et voici enfin venu le mois de décembre. Comme dans les films, vous voilà dans votre pull en tricot hideux, en train de poser vos guirlandes sur un fond de chant de noël. Satisfait de votre travail, vous dégustez un chocolat chaud devant votre arbre si joliment décoré. Mais votre con de chat n'est pas du même avis, alors vous passerez le mois de décembre à ramasser ses conneries et à découvrir, chaque jour en rentrant du travail, un arbre complètement déglingué, allongé sur le sol.
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