7 phrases relou qu'on entend à chaque fin d'année

1. A l'année prochaine !

Généralement, le 31 décembre, quand tu quittes ton lieu de travail, tu as pris le réflexe carrément beauf de sortir cette fameuse phrase: "A l'année prochaine". Et tu es fier en plus, gros con. Ce que tu ne sais pas, c'est que chaque année, tes collègues souhaitent que tu t'étouffes avec une huître pendant ta soirée de nouvel an pour ne pas avoir à te retrouver au boulot le 2 janvier.

2. Noyeux Joël et Bananier !

Non. Vraiment il faut arrêter de dire ça. Tu passes pour un gros clampin dont l'humour agace tout le monde. Tous les ans, ta famille et tes amis meurent d'envie de t'enfoncer des feutres dans le nez pour que tu fermes enfin ta gueule.

3. Alors, c'est quoi tes résolutions cette année ?

Aucune putain. Tu sais foutrement bien que personne ne les réalise jamais. Toi-même, tu vas te faire la promesse d’éliminer toute la graisse qui loge dans ton cul depuis 1 an en allant courir et toi-même, tu vas te décevoir en prenant conscience que tu n'es qu'un sac à merde incapable de se lever de son canapé.

4. Beaux nénés !

Mais ta gueule, toi qui regarde les enfants de la télé chaque année et qui fait le décompte à minuit avec Arthur. Toi qui fait tourner les serviettes, qui fait l'hélicobite devant les enfants, qui s’esclaffe d'un rire gras et qui tâche sa chemise avec du vin rouge. Toi qui arbore un calendrier pornographique dans ton bureau, qui te laisse pousser la moustache pour ressembler à Tom Selleck et qui adore les jeux de mots ringards tels que "beaux nénés". Crève.

5. Cette année, c'est mon année !

Mais arrête... Tu sais très bien que cette année tu foireras tout ce que tu entreprendras, comme les années précédentes. Quand tu feras le bilan de ta vie l'année suivante tu seras toujours au même point et, de plus, tu continueras de prendre éternellement les mêmes résolutions. Accepte la triste vérité: tu es un loser.

6. Cette année, j'arrête de boire.

C'est faux. Ça fait 25 ans que tu es alcoolique et que tu te mines la race régulièrement. Tu es le tonton poivrot de la famille, c'est comme ça. Tu ne dupes personne avec tes résolutions à la con, tout le monde sait déjà qu'au prochain nouvel an, tu finiras par t'endormir dans ton vomi avant minuit.

7. Bonne année et bonne santé !

C'est bon, on le sait que tu ne souhaites pas une diarrhée à vie à tous les membres de ta famille, tu n'es pas obligé de leur souhaiter la santé tous les ans. Puis de toute façon, ils finiront bien par crever, comme tous le monde. Toi aussi tu vas crever, peut-être même le premier.

Bonus: Mention spéciale à tous les crevards qui, chaque année, espère pécho sous une branche de gui: allez vous faire foutre.

9 tableaux et leurs histoires

1. Sur ce tableau de Johan Zoffany, on peut assister à une tentative d'adoption. La femme devant la cheminée certifie que l'ignoble enfant roux devant elle a une âme, mais la femme au foulard bleu n'en a pas l'air si sûre. Le vieux, complètement dépassé par la situation, s'adonne à la consommation de crack, pour oublier que ce gosse aux allures de leprechaun leur traînera dans les pattes encore un bon moment.

2. Cette scène représente Roméo et Juliette. On est d'accord, on ne les imaginait pas aussi moches. Juliette porte des sabots de roumaine, ancêtre des crocs, et son visage laisse sérieusement à désirer. Roméo, pas dupe, s'apprête à se défenestrer pour ne pas avoir à se farcir ce cageot. En arrière-plan, on peut apercevoir un type chelou se pignoler devant la scène. Glauque.

3. Edgar Degas nous propose ici une nature morte représentant la pratique de la PLS. Alors oui, s'adonner à de telles pratiques dans une casserole géante est relativement sordide, mais ne jugeons pas cette femme qui, visiblement, peine à vivre en étant rousse. Il faut croire qu'à cette époque, les roux étaient des babtou fragiles.

4. Ce tableau nous prouve qu'avec un peu de drogue, tout est possible. Grands amateurs d'opium à l'époque, Gérald et Bérengère (ici représentés) se sont ensuite perdus dans le cosmos, mêlant héroïne et LSD. Gérald, persuadé d'être un centaure, se coupa les deux jambes. L'histoire raconte qu'ils ne sont jamais redescendus de leur trip hallucinogène.

5. Une très belle oeuvre qui représente Cunégonde rentrant d'une orgie. Ivre, épuisée, et le trou de balle en chou-fleur, la jeune femme s'est effondrée comme une petite merde dans le caniveau. Une chose est sûre, c'est que les soirées de son temps étaient bien plus hard que les nôtres.

6. Sur ce tableau, on peut voir Jason et Jessica devant le PMU, attendant leur père alcoolique qui s'est assoupi sur le trottoir. Dédé s'est murgé avec ses allocs et a oublié d'emmener les deux pédés à l'école. Pour la petite anecdote, sur cette oeuvre, Jason ne savait pas encore que sa sœur était en réalité sa mère. Une belle histoire de consanguinité.

7. Cette toile de Léonard De Vinci représente le petit Jordan tentant de faire un high kick à une brebis. Sa mère, qui l'a eu par accident, essaye de l'en empêcher, parce que cette putain de brebis sera leur unique repas pour les trois mois à venir. Dotée d'une grande patience, elle a toujours su maîtriser son marmot, bien qu'elle regorge d'une envie folle de l'empaler sur les montagnes en contre-bas.

8. Bon, là le message est clair: du cul. Oui, mais du cul immonde. Un fessier sur lequel on ne souhaite pas se prononcer, bien que les mots découlent de notre bouche comme un filet de vomi. Un fessier abject, qui représente les femmes d'antan comme des tonneaux d'huiles aussi pâle qu'un efferalgan. Une femme qui, sans aucun doute, a fini au bûcher après avoir posé pour cette peinture.

9. Sur ce tableau, Pamela essaye de convaincre ses parents fachos pour qu'ils acceptent qu'elle épouse Abdelkarim. Son père, coiffé comme un peigne-cul, semble désapprouver totalement cette union. Et sa mère, aussi coincé qu'un pain au lait dans l'oreille d'un enfant, paraît morte de l'intérieur. On dit que Pamela a fini par s'échapper de cette famille de cons pour vivre son amour au grand jour.

10 cadeaux de merde à offrir à Noël

1. Farming Simulator 2017

Votre neveu voulait Fifa mais vous lui offrirez ce superbe jeu pour apprendre à devenir un vrai bouseux. De toute façon, à force de regarder les émissions d'Arthur et de Cyril Hanouna, ce gosse est en échec scolaire, et le seul plan de carrière qu'il pourra espérer à l'avenir, en dehors de ses indemnités de chômage, sera de traire des vaches et de conduire des tracteurs.

2. La consanguinité pour les Nuls

Idéal pour les familles Ch'tis, cet opus vous guidera pas à pas. Il vous permettra de comprendre votre arbre généalogique et pourquoi c'est bizarre de coucher avec sa soeur. Un livre complet avec des croquis, des schémas, et des mots simples pour ceux qui ont fait de la télé-réalité.

3. Une petite tour Eiffel

Le genre de cadeau que vous achetez à un roumain, le 24 décembre à 19h sous le pont du périph' de Clignancourt, parce que vous venez d'apprendre que votre tante sera là. Une amoureuse de Paris ? Aucune idée et vous en avez rien à foutre. Que ça lui plaise ou non, fallait pas débarquer à l'improviste.

4. Un collier de nouille

Si vous êtes un adulte avec un compte en banque, vous passerez pour un gros naze égoïste et radin. Mais si vous êtes un enfant de 4 ans, l'heureux bénéficiaire de ce cadeau s'extasiera sûrement devant votre immondice et vous gratifiera d'un sourire faux et d'une tape sur l'épaule. Fonctionne aussi avec un dessin moche.

5. Un abonnement au magazine "Le Nouveau Détective"

Si vous avez un psychopathe dans votre famille qui se passionne pour les crimes en tout genre et autres horreurs de l'humanité, ce cadeau sera parfait. La une du dernier numéro annonce la couleur: "Lilou, 6 ans, empoisonnée par sa mère", ou encore "Torturés à mort pendant 16h par la voisine du 1er". De quoi passer d'agréable soirée lecture au coin du feu.

6. Un bon pour une soirée romantique

Vous n'avez pas d'idée de cadeau pour votre femme ? Priez pour qu'elle soit assez niaise pour gober ça. Car on le sait tous, vous êtes aussi bon derrière les fourneaux qu'au pieu. C'est à dire que vous n'êtes qu'un sombre gland. Alors si toutefois, vous ne souhaitez pas lui gâcher la soirée, essayez de lui trouver un vrai cadeau plutôt que cette idée de merde de pauvre type (connard).

7. Un coupe-ongle

L'avantage avec ce genre de cadeau de merde, c'est qu'il est tellement inattendu que votre interlocuteur n'aura très certainement aucune réaction. Certes, il ne vous remerciera sûrement pas (puisque c'est de la daube), mais il ne vous jettera pas non plus votre cadeau au visage comme un vieil étron. Succès garanti !

8. Le concert des 2 be 3 en VHS

On vous a dit un jour que le vintage, c'était cool. Mais étant donné que vous êtes un loser et que vous ne comprenez rien, vous offrirez cette horreur visuelle et auditive à l'un de vos proches, qui restera à coup sûr marqué à vie par votre cadeau (mais pas dans le bon sens du terme).

9. Un poster dédicacé de Maïté

Ce n'est pas parce que votre mère aime la cuisine qu'elle aime forcément les cuisiniers. Du coup, ce cadeau n'a strictement aucun intérêt, si ce n'est décorer les toilettes de votre chère génitrice avec mauvais goût. Cependant, si votre père est un type chelou, il pourra se pignoler au calme pendant ses pauses caca.

10. Une carte cadeau "Phildar"

Le magasin qui ne vend que des pelotes de laine. Alors oui, il ne faut pas se tromper sur la personne avec ce genre de cadeau, et ne croyez pas que votre grand-mère est la cible parfaite, vous pourriez être surpris. Vous pouvez toutefois offrir ce cadeau à quelqu'un que vous connaissez peu mais qui vous semble suffisamment seul et désespéré pour faire du tricot.

Top 5 des personnes qui sont tombées dans l'oubli

1. Larusso

Elle chantait "Tu m'oublieras", et effectivement, on l'a oublié. Retombée dans l'anonymat au début des années 2000, Larusso tente un retour sur le devant de la scène, mais tout le monde s'en fou. Depuis, elle pratique la position fœtale sur le carrelage de sa cuisine en écoutant ses propres albums en boucle, histoire de les faire vivre encore un peu. Il faut croire qu'être la cousine d'Arthur n'apporte rien de glorieux.

2. Loana

Connue pour être la gagnante de Loft Story 1 et pour avoir pratiqué le coït dans une piscine aux yeux de tous, Loana est aujourd'hui inexistante. Elle a pourtant essayé de faire durer sa célébrité en devenant chanteuse, styliste ou encore animatrice télé, mais comme pour Larusso, tout le monde s'en branle. La jeune femme négligée tombera donc dans l'oubli, la dépression, la drogue (normal, quand on réalise qu'on a couché avec un mec qui s'appelle Jean-Edouard).

3. Ludwig Briand

Son nom ne vous dit rien ? Pourtant c'est le jeune garçon qui incarnait Mimi-siku dans le film "Un indien dans la ville". En grandissant, il réalise qu'il n'en a rien à battre de la célébrité et qu'il préfère exercer un métier qu'il aime (enfin quelqu'un de lucide). Après une brève période passée à vendre des cigares dans un aéroport de Paris, le mec est aujourd'hui greffier (on peut donc souligner son bat-les-couilles total pour le monde du cinéma).

4. Pippa Middleton

Bon, la sœur de Kate Middleton est toujours active dans la vie, contrairement aux autres personnalités de ce top qui sont cliniquement mortes. Mais rappelons-nous que la popularité de Pippa est monté en flèche lorsqu'elle a trimbalé son incroyable boule au mariage de Kate et William. C'était certainement LE divertissement de ce mariage chiant à mourir. Depuis, le monde mate d'autres culs et le sien n'intéresse plus personne.

5. Jordy

Dur dur d'être un bébé, mais surtout dur dur de continuer à vivre avec le fardeau d'une célébrité éphémère. Jordy, devenu star à 4 ans, tente par la suite de s'émanciper et de fonder un groupe de rock mais échoue lamentablement. Il participe en 2005 à l'émission de télé-réalité "La ferme célébrité" (il faut vraiment être au bout du rouleau) et en sort vainqueur (d'autant plus pour se donner au point de gagner). Depuis, personne ne sait ce qu'il fait et tout le monde s'en cogne.

6 choses qui se sont passées cette semaine

1. Zone-Téléchargement à fermé.

Encore un mec qui aurait dû s'adonner à la pédophilie plutôt qu'au téléchargement, il aurait sans doute écopé d'une peine plus légère. Car oui, nous vivons dans un monde où l'argent à plus de valeur que la vie. Bref, cette nouvelle vous a fait l'effet d'un coup de poignard et vous vous laissez mourir depuis quelques jours, votre existence sur terre n'ayant plus aucun intérêt. Vous vous rabattez sur le streaming, Netflix, ainsi que d'autres sites de téléchargement mais rien ne vaut ZT. Vous êtes frustré, et vous déchargez votre haine sur les gens qui vous entoure. Vous avez raison.

2. Vous avez touché votre paie.

Et vous avez, par la même occasion, pris conscience qu'il vous faudra vendre l'un de vos organes les plus vitaux pour terminer vos achats de noël. Cette année, vous troquerez les huîtres contre des moules et votre foie gras contre du pâté de campagne Lidl, qui vous filera très certainement la courante. C'est aussi le mois de décembre que le trésor public a choisi pour vous rappeler que vous leur êtes redevable. Vous passerez donc les fêtes de fin d'année en pleurs et couvert d’urticaire à cause du stress causé par vos finances.

3. Vous avez acheté un calendrier de l'Avent.

Chaque année, vous et votre âme d'enfant ne peuvent pas résister au calendrier de l'avent. Et comme chaque année, le 4 décembre, vous faites une indigestion parce que vous avez éclaté tout son contenu comme un porc. Mais cette année, vous êtes pauvre, et le chocolat n'est pas votre ami. Vous vous rabattrez donc sur votre pilule contraceptive, puisque c'est sensiblement la même chose.

4. Il fait froid.

Vous avez l'impression que la superposition de couches de vêtements n'y change rien et vous vous sentez faible. Effectivement, vous l'êtes. Rien ne peut arrêter ce putain de froid polaire, sauf si vous vivez en enfer. Alors pour vous réchauffer, vous prenez des bains, dormez avec une bouillotte, vous faites tourner votre radiateur à plein régime et vous vous bourrez la gueule, parce que l'alcool réchauffe. Mais rien n'y fait, vous vous réveillez toujours aussi frigorifié et, de plus, dans votre vomi.

5. Nous sommes officiellement au mois de Décembre.

Il ne reste que 22 jours avant le réveillon et la pression commence à monter. A chaque réveillon, votre repas de famille se termine en baston générale, et votre abruti de père finit à l'hosto car, une fois de plus, il s'est ouvert la main avec le couteau à huîtres. Votre tante vous demandera pour la énième fois quand comptez-vous vous marier, alors que vous êtes célibataire depuis 3 ans et que vous le vivez très mal. Votre grand-mère vous demandera qui vous êtes, votre oncle déblatérera des propos racistes pendant que votre cousin junky fumera son joint au coin du sapin en observant votre famille de tarés.

6. Vous avez fait votre sapin de Noël.

Vous attendiez ce moment avec impatience et voici enfin venu le mois de décembre. Comme dans les films, vous voilà dans votre pull en tricot hideux, en train de poser vos guirlandes sur un fond de chant de noël. Satisfait de votre travail, vous dégustez un chocolat chaud devant votre arbre si joliment décoré. Mais votre con de chat n'est pas du même avis, alors vous passerez le mois de décembre à ramasser ses conneries et à découvrir, chaque jour en rentrant du travail, un arbre complètement déglingué, allongé sur le sol.