6 choses qui se sont passées cette semaine

1. Zone-Téléchargement à fermé.

Encore un mec qui aurait dû s'adonner à la pédophilie plutôt qu'au téléchargement, il aurait sans doute écopé d'une peine plus légère. Car oui, nous vivons dans un monde où l'argent à plus de valeur que la vie. Bref, cette nouvelle vous a fait l'effet d'un coup de poignard et vous vous laissez mourir depuis quelques jours, votre existence sur terre n'ayant plus aucun intérêt. Vous vous rabattez sur le streaming, Netflix, ainsi que d'autres sites de téléchargement mais rien ne vaut ZT. Vous êtes frustré, et vous déchargez votre haine sur les gens qui vous entoure. Vous avez raison.

2. Vous avez touché votre paie.

Et vous avez, par la même occasion, pris conscience qu'il vous faudra vendre l'un de vos organes les plus vitaux pour terminer vos achats de noël. Cette année, vous troquerez les huîtres contre des moules et votre foie gras contre du pâté de campagne Lidl, qui vous filera très certainement la courante. C'est aussi le mois de décembre que le trésor public a choisi pour vous rappeler que vous leur êtes redevable. Vous passerez donc les fêtes de fin d'année en pleurs et couvert d’urticaire à cause du stress causé par vos finances.

3. Vous avez acheté un calendrier de l'Avent.

Chaque année, vous et votre âme d'enfant ne peuvent pas résister au calendrier de l'avent. Et comme chaque année, le 4 décembre, vous faites une indigestion parce que vous avez éclaté tout son contenu comme un porc. Mais cette année, vous êtes pauvre, et le chocolat n'est pas votre ami. Vous vous rabattrez donc sur votre pilule contraceptive, puisque c'est sensiblement la même chose.

4. Il fait froid.

Vous avez l'impression que la superposition de couches de vêtements n'y change rien et vous vous sentez faible. Effectivement, vous l'êtes. Rien ne peut arrêter ce putain de froid polaire, sauf si vous vivez en enfer. Alors pour vous réchauffer, vous prenez des bains, dormez avec une bouillotte, vous faites tourner votre radiateur à plein régime et vous vous bourrez la gueule, parce que l'alcool réchauffe. Mais rien n'y fait, vous vous réveillez toujours aussi frigorifié et, de plus, dans votre vomi.

5. Nous sommes officiellement au mois de Décembre.

Il ne reste que 22 jours avant le réveillon et la pression commence à monter. A chaque réveillon, votre repas de famille se termine en baston générale, et votre abruti de père finit à l'hosto car, une fois de plus, il s'est ouvert la main avec le couteau à huîtres. Votre tante vous demandera pour la énième fois quand comptez-vous vous marier, alors que vous êtes célibataire depuis 3 ans et que vous le vivez très mal. Votre grand-mère vous demandera qui vous êtes, votre oncle déblatérera des propos racistes pendant que votre cousin junky fumera son joint au coin du sapin en observant votre famille de tarés.

6. Vous avez fait votre sapin de Noël.

Vous attendiez ce moment avec impatience et voici enfin venu le mois de décembre. Comme dans les films, vous voilà dans votre pull en tricot hideux, en train de poser vos guirlandes sur un fond de chant de noël. Satisfait de votre travail, vous dégustez un chocolat chaud devant votre arbre si joliment décoré. Mais votre con de chat n'est pas du même avis, alors vous passerez le mois de décembre à ramasser ses conneries et à découvrir, chaque jour en rentrant du travail, un arbre complètement déglingué, allongé sur le sol.

Top 25 des trucs que vous ne pouvez pas faire durant le Black Friday

Le Black Friday, c'est aujourd'hui ! Durant 24 heures, vous pouvez bénéficier d'offres promotionnelles imbattables sur de nombreux sites internet et dans certains magasins. Cependant, ne rêvez pas trop: il reste tout un tas de choses qu'il vous est encore impossible de faire en attendant l'apocalypse.

1. Acheter le cercueil de Mamie à -50%.

2. Acheter légalement des enfants sur le darknet.

3. Obtenir des putes au rabais.

4. Vous procurer des cartouches de clopes en soldes.

5. Cumuler le Black Friday avec l'Happy Hour.

6. Obtenir un rabais sur la cocaïne.

7. Demander à Cyril Hanouna de réduire de 70% l'intensité de son rire.

8. Obtenir des promotions sur les marchandises tombées du camion.

9. Avoir une réduction sur votre pain au chocolat (parce que ça ne coûte que 15 centimes).

10. Utiliser vos 356 putain de coupons de réduction que vous gardez depuis 3 ans dans une pochette en plastique comme un maniaco-dépressif.

11. Régler vos achats par chèque lorsqu'il y a 30 personnes qui attendent derrière vous (il faut arrêter, pour toujours).

12. Racheter votre âme à -50% parce que vous regrettez d'avoir pactisé avec Satan.

13. Acheter des implants mammaires au rabais.

14. Obtenir -80% de merde à la télé.

15. Acheter du porno en promo.

16. Demander aux gens d'être 90% moins cons.

17. Obtenir une réduction d'impôts.

18. Demander un prix d'amis à votre dealer.

19. Acheter une montre à la sauvette sur le marché de Clignancourt et espérer un rabais pour l'illégalité.

20. Acheter des bonbons pas chers sous le manteau d'un vieux pervers qui vous propose de payer en nature.

21. Vous procurer l'album de Maître Gims en promo (ne faites jamais ça, même si on vous propose de l'argent en échange).

22. Tenter d'obtenir -70% sur votre contravention.

23. Attendre un geste sur le prix de l'essence.

24. Avoir une réduction de frais sur la note du taxi pour être passé sous le pont de l'Alma.

25. Confondre le Black Friday avec le Jeudi noir (soit vous êtes une brêle en anglais, soit vous manquez cruellement de culture).

12 raisons de préférer l'enfer au paradis

1. Arriver en enfer en Harley Davidson sur Highway to hell de AC/DC, c'est quand même beaucoup plus classe que d'arriver au paradis en vélib en écoutant Era.

2. Au paradis vous trouverez des femmes vierges, alors que des putes et de la coke vous attendent en enfer. Le choix est vite fait.

3. Vos journées dans le jardin d'Eden seront très certainement rythmées par des parties d’échec avec l'ange Gabriel tandis qu'en enfer, vous pourrez sans doute vous amuser à brûler des trucs.

4. Au paradis on vous enseignera la calligraphie, en enfer la pornographie.

5. Dans les limbes, vous pourrez boire de la bière à outrance plutôt que de vous farcir le sang du christ.

6. On dit qu'au paradis, l'homme arrive nu au septième ciel, lavé de tous ses pêchés. En enfer on s'en branle, on mange de la pizza devant une version live de The walking dead.

7. Parce que ça a l'air tellement plus cool de faire des ricochets dans le Styx que de pratiquer la brasse dans les fleuves paisibles du paradis.

8. Au paradis on rencontre la spiritualité du nirvãna, en enfer on rencontre Nirvana.

9. Parce qu'on s'imagine Dieu comme un mec fragile avec une barbe et des bonnes paroles, alors que Satan, lui, a l'air franchement badass.

10. Au paradis, on fait de la broderie. En enfer, on joue au Beer Pong.

11. On se représente le paradis comme un endroit plutôt chiant, avec des chants lyriques et une perpétuelle quête de paix. L'enfer semble être un havre de débauche où règne la flemme et la léthargie.

12. Dieu ressemble au père de Jasmine dans Aladdin. Satan ressemble à Hellboy.

25 choses que les hommes ne peuvent pas comprendre

1. Quand soudainement, ta baleine de soutien-gorge décide de te perforer un nichon pour te rappeler qu'être une femme, ça craint.

2. Cette nécessité quotidienne de checker la repousse de tes sourcils pour éviter de ressembler à Emmanuel Chain.

3. Ce moment de panique quand tu viens d'avoir tes règles et que tu réalises que tu n'as plus de tampons.

4. Cette flemme intense de devoir te démaquiller le soir après une dure journée.

5. Courir sans soutif.

6. L'envie de t'arracher l'utérus avec une tenaille lors de chaque menstruation.

7. Cette angoisse lorsque tu as oublié de prendre ta pilule.

8. Ce moment gênant quand tu veux dormir sur le ventre mais que tu as des gros boobs.

9. Ton salaire qui te rappelle que tu es ni plus ni moins qu'une femme.

10. Quand tu es sur le point de pratiquer le coït mais que tu as oublié de t'épiler les jambes et le barbu.

11. Quand tu as un retard de règles et que tu attends le résultat de ton test de grossesse en PLS sur le tapis de ta salle de bain.

12. Les matins où tes cheveux sont indomptables.

13. Devoir porter une petite chose démoniaque dans son ventre pendant 9 mois.

14. Devoir retenir ses pets pour garder une image de princesse.

15. Quand la ficelle de ton string te violente la raie mais que tu dois rester pro.

16. Lorsque tu portes une robe et qu'il y a du vent.

17. Cette sensation d'échec quand tu viens de filer ton collant.

18. Cette peur permanente de te viander comme un sac lorsque tu portes des talons.

19. L'angoisse que tu ressens quand tu as envie de pleurer mais que tu es maquillée.

20. L'épuisement dont tu es victime lorsque tu te fais accoster dans la rue par des vieux types.

21. L'humiliation du "sale pute" quand tu décides de ne pas répondre à leurs avances.

22. Le pouvoir du shopping comme antidépresseur.

23. Le rendez-vous relou mais inévitable chez le gynécologue.

24. La misogynie.

25. Les femmes.

30 choses à ne pas dire lors d'un enterrement

1. Enchantée, j'étais la maîtresse de votre défunt mari.

2. Quand est-ce qu'on mange ?

3. Je viens de me taper 5h de route, je suis mort !

4. La veuve est encore plus laide quand elle pleure.

5. Vous l'aimiez bien, vous ?

6. Pour l'héritage ça se passe comment ?

7. Quand est-ce qu'on fait la chenille ?

8. Ils auraient pu faire un effort sur la bouffe, parce que le buffet est vraiment dégueu.

9. Je mets une note de 3/10 pour l'ambiance parce que je m'attendais à quelque chose de plus vivant.

10. Vous êtes sûr de vouloir l'enterrer avec cette bague 18 carats ?

11. Ah, voilà le livreur de pizza !

12. Alors, à qui le tour ?

13. Comment ça il ne m'a rien légué ?

14. Je suis son fils illégitime.

15. On s'ennuie à mourir !

16. Je crois que je me suis trompé de funérarium.

17. Tenez, j'ai apporté du vin.

18. On se fait une raclette ?

19. Électrocuté par le lave-linge, il faut reconnaître que c'est une mort conne.

20. Je vais y aller, j'ai pas envie de rater le match.

21. En fait, la crémation, c'est un peu comme un barbecue géant.

22. L'avantage, c'est qu'on aura plus à payer sa maison de retraite.

23. Excusez-moi, j'ai pas entendu, j'avais mes écouteurs.

24. Il n'y a pas le wifi ici ?

25. Ça sent le graillon !

26. C'est dommage, il m'offrait toujours de supers cadeaux à noël.

27. A mon avis, con comme il était, il ira en enfer.

28. Vous saviez qu'il aimait le bondage ?

29. J'étais son enfant préféré.

30. J'ai une devinette pour vous: Pourquoi fait-on prendre des bains de boue aux vieux ?... Pour les habituer au goût de la terre.

22 gifs pour décompresser

Ça c'est pour la semaine que vous venez de passer.

Imaginez que cette personne n'est pas Danny mais Negan.

Pas Danny, mais Negan.

Danny. Negan.

Les enfants dominent les chats.

Non je déconne.

Sheh.

Votre message à Martine de la compta'.

Parce que c'est agréable à regarder.

Ça aussi.

Ce que vous comptez faire ce week-end.

Ce que vous allez faire en réalité.

Ce à quoi vous allez ressembler après le gif précédent.

Vous et votre collègue relou qui fait des blagues de beaufs.

Bite.

Parce que les dinosaures c'est cool.

Never forget.

Poupi poupi poupipou.

C'est le week-end. Détendez-vous. Brûlez des gens.

Prélassez-vous devant ce gif de Kim Kardashian.

Mangez.

Votre opinion sur la vie en générale.

Un peu de tendresse, parce qu'on est pas des sauvages putain.

Voilà voilà.

5 trucs que tu devrais faire pendant les vacances scolaires

1. Faire tes devoirs

Comme chaque année, tes sadiques de profs prennent un malin plaisir à te donner une tonne de devoirs et de révisions pour les vacances, histoire que tu n'oublies pas qui est le patron (espèce de petit fils de pute). Te voilà donc chargé de boulot pendant ces 2 semaines de détente. Tu pourrais en faire un peu tous les jours pour ne pas t’encombrer, ou alors tout faire dès les premiers jours pour être débarrassé une bonne fois pour toute. Mais comme tu es un con d'ado attardé qui ne sait pas s'organiser, tu vas tout faire en catastrophe le dernier jour, ou pire, tu ne feras rien du tout. Résultat: tu collectionneras les 0/20 et tu chialeras ta mère en PLS sur ton lit.

2. Garder un rythme de sommeil

En plus d'être sain pour la santé, garder un bon rythme de sommeil te permettra de ne pas douiller le jour de la reprise quand ton réveil te saignera les tympans à 6h. Sauf que tu es en pleine crise d'ado et que tu te prends pour un thug life parce que tu fumes des Pueblo en cachette et que tu bois de la Smirnoff Ice. Tu passeras donc tes vacances à regarder les rediffusions de Touche pas à mon poste en mangeant des curly jusqu'à 3h du mat' comme la petite merde que tu es, et tu regretteras amèrement ta décision le 3 novembre au matin.

3. Aider tes parents

Oui, car tes parents ne sont pas des surhommes et ils ont besoin d'aide pour les tâches ménagères. Et cette fois, tu ne peux pas prétendre être épuisé ou stressé par l'école car tu es en vacances grosse feignasse. Alors tu vas lever ton cul de ton lit et faire la lessive, la vaisselle, passer l'aspirateur, et tu décaperas les joints du carrelage de la salle de bain avec tes ongles aussi, petit insolent.

4. Te pencher sur ton avenir

Parce que tu ne resteras pas un con de gamin qu'on a envie de claquer toute ta vie. Tu vas devenir un adulte avec des problèmes et peut-être même que tu développeras un ulcère. Donc commence par te prendre en main maintenant, en faisant un powerpoint de tes projets de vie par exemple. Si tu n'en as aucun, c'est que tu as sans doute un gros manque de personnalité et l'humanité n'a certainement pas besoin de toi. Tu peux ainsi aller te jeter dans les flammes de l'enfer.

5. Etre moins débile

Certes, tu es un ado, et ton seul but dans la vie est de regarder la quotidienne de Secret Story en mangeant des pépitos allongé sur le canapé, d'envoyer des textos et des snaps à tes potes, de raconter ta vie d'ado torturé sur Twitter bien que tout le monde s'en battent les steaks, et d'envahir les lieux publics avec tes amis tout aussi débiles que toi. Mais les adultes ne te supportent pas, ils ont envie de t'émasculer avec un pied de biche. Alors prend une grande inspiration, apprend à écrire et à parler correctement, arrête d'être niais ou de faire ton rebelle et comporte toi comme un être civilisé bordel.