Top 10 des excuses pour ne pas aller travailler

1. Vous êtes malade.

Mais ne prétendez pas avoir une gastro. C’est trop classique, et votre patron n’en aura sans doute rien à foutre que vous ayez la chiasse, ça ne vous empêchera pas de travailler. Dégoûtez-le avec une bonne maladie vénérienne, il sera aveuglé par des images bien trop sales pour vous questionner davantage sur votre état.

2. Vous êtes retenu par vos enfants.

Au sens figuré, bien sûr. Vous devez les emmener à l’école, chez le pédiatre, le comportementaliste, le toiletteur ou dites simplement qu’ils sont malade (mais évitez les maladies vénériennes cette fois, ce serait glauque). Bref, ils ont besoin de vous. Si vous n’avez pas d’enfants, prenez-en un en otage, ou révélez que vous cachez des clandestins dans votre cave.

3. Vous pratiquez une autre activité professionnelle à mi-temps.

Comme kamikaze pour Al Quaïda. Par conséquent, votre mort certaine et imminente vous dispensera ainsi de vos fonctions. Vous pourrez donc par la suite vous enjailler en enfer avec Satan et Saddam Hussein (Oh yeah !).

4. Vous n’avez pas terminé la saison 5 de Game Of Thrones.

Étant donné que c’est une série extrêmement populaire, il y a de fortes chances que votre patron la regarde aussi. Il vous accordera donc très certainement un congés pour que vous puissiez vous mettre à jour. S’il refuse, spoilez-le (en lui disant que Jon Snow est mort, par exemple, parce que vous êtes un connard). S’il ne connaît pas Game Of Thrones, tentez votre chance avec la série Magnum.

5. Vous êtes victime d’un accident domestique.

La chaudière a pris feu, décimant ainsi toute votre famille (non, enlevez la deuxième partie, vous ne serez pas crédible). Votre chaudière a donc pris feu (remettez éventuellement la faute sur vos enfants, ces petits cons) et vous avez de la paperasse à faire avec votre assurance, ou d’autres trucs chiants de ce genre. Après avoir obtenu la pitié de votre patron, vous pourrez rester posé chez vous et jouer à Farming Simulator sur votre PC.

6. Vous menez une double vie.

Certes, vous êtes peut-être contrôleur des impôts ou dame pipi chez Carrefour le jour, mais la nuit, après avoir enfilé votre moule bite et votre cape, vous êtes un super-héros au service de la nation, dévoué corps et âme à sauver les innocents qui croisent votre chemin. Soit vous passerez pour un King, soit pour un gros mytho. Mais qui ne tente rien n’a rien !

7. Vous avez perdu un proche.

Évidemment cette excuse ne fonctionnera pas si vous avez déjà perdu votre grand-mère 4 fois au cours de cette année. Trouvez autre chose. Sinon, inventez-vous un oncle ou une tante et prenez un air très affecté par la situation (ne chialez pas non plus comme une fillette, point trop n’en faut). Vous pouvez également essayer de simuler votre propre mort en affirmant à votre interlocuteur que vous communiquez avec lui depuis l’au-delà, mais il faudra être convainquant, car il y a tout de même un risque que vous finissiez au chômage.

8. Vous faites supprimer votre lieu de travail.

Mettez le feu à votre bureau (ou posez une bombe, si vous êtes téméraire). Vous serez ensuite dans l’incapacité d’exercer votre fonction, mais vous perdrez un temps considérable en prison et la réinsertion s’avérera difficile. Donc on garde cette idée en dernier recours.

9. Vous faites supprimer votre patron.

Engagez un homme de main pour éviter de vous salir. Sans votre patron, plus besoin de prévenir qui que ce soit en cas d’absence, vous pouvez désormais venir bosser quand bon vous semble. Cette technique est aussi risquée que la précédente, car vous n’êtes pas à l’abri que votre complice vous balance (et en plus, vous ne pourrez même pas récupérer votre thune).

10. Vous devenez maître du monde.

Un peu comme Jafar s’il avait réussi son coup. Ainsi, vous pesez dans le game et votre domination à l’échelle mondiale fait que votre patron se retrouve sous vos ordres. Vous pouvez en profiter pour exploiter cette raclure de bidet, mais n’oublions pas que le but au départ est de ne pas venir travailler.

10 choses à savoir sur la femme moderne

La femme moderne, c’est celle qui vit un peu à 100 à l’heure. Son existence est rythmée par le travail, les sorties, les voyages, les copines, les bars, les mojitos, le vomi, les rencontres, les amours, les ruptures, les pleurs, les fou rires, le shopping, les chaussures, les potins, les rêves plein la tête… Bref, c’est la femme qui n’a pas d’enfants et qui n’est pas encore prête à nettoyer le caca d’une tierce personne qui serait venue au monde en lui laminant le vagin. Bien que nous possédons chacune notre propre personnalité, je pense que ce qui suit concerne approximativement 90% d’entre nous.

1. Quand on est triste, on aime s’achever avec la discographie de Taylor Swift (ou n’importe quel autre chanteuse qui s’est tapée la moitié du pays et qui est donc bien placée pour savoir que vous êtes tous des connards). En général, on s’endort comme ça, la morve au nez et le mascara sur les joues, puis le lendemain on ressemble à un panda.

2. Les pots de glace dans le congelo, c’est pour les soirs où on a envie de faire nos Bridget Jones. On enfile un gros pyjama bien repoussant, on vire notre make-up et on se pose devant une comédie romantique (ou un Disney) en se goinfrant comme des truies.

3. Non, nous n’avons pas « trop » de chaussures. Vous pouvez utiliser le terme « beaucoup » qui peut sous-entendre « tu en as de la chance ! ». Le shopping, en plus d’être un loisir addictif, est également un bon antidépresseur. Donc on se soigne en s’achetant des escarpins.

4. La femme moderne dort avec une peluche. Car même si c’est le pied de vivre seule, on a quand même besoin de serrer un truc contre soi pour s’endormir. Et ma licorne elle, elle ronfle pas.

5. On ne chante pas que sous la douche, mais aux 4 coins de notre appartement. En pyjama, en sous-vêtement ou à poil, bourrée ou non, musique à donf, nous vivons la musique comme un exutoire. Il ne faut juste pas oublier de fermer ses volets, parce que ça peut faire peur.

6. On aime faire des soirées avec nos copines modernes. On se fait belle, on sort, on brille de mille feux, on boit des cocktails qu’on finit par vomir quelque part ou sur quelqu’un, on rentre la gueule en vrac et on se réveille le lendemain en travers du lit avec une haleine de poney. On se promet d’arrêter de boire puis on recommence toujours, parce qu’on adore ça.

7. On fait ce qu’on veut, quand on veut. Parce qu’on a de comptes à rendre à personne, et aussi parce qu’on vous emmerde.

8. On voyage en amoureux, ou entre copines en mode « Sex and the city ». On part à l’étranger, loin, là où il faut un passeport. On poste quelques photos sur instagram histoire de vous rappeler que nos vies sont cool.

9. On vit d’amour et de vodka d’eau fraîche. On ne sait jamais de quoi demain sera fait puisque nous vivons l’instant présent, c’est plus intense !

10. Nous sommes de fortes têtes. N’essayez jamais de vous confronter à nous, même si vous avez raison, car nous pouvons être plus résistantes qu’un Nokia 3310.

En conclusion, toutes ces choses, bonnes ou mauvaises, font de nous ce que nous sommes réellement. Nous sommes entières, vraies, et c’est pour ça que vous nous aimez !

6 raisons d'avoir un compte Twitter

1. Vos amis n’y sont pas

Par déduction, vous pouvez donc tweeter que vous écoutez Justin Bieber à fond en mangeant des oreos, personne ne vous jugera (à part des inconnus mais ça, on s’en balec.) Vous pouvez aussi insulter vos proches dans le plus grand des calmes mais attention, vous n’avez que 140 caractères.

2. Vous communiquez avec le monde entier

Un jour, j’ai lu un tweet qui disait : « Twitter t’apprend à aimer des inconnus et Facebook à détester tes amis ».Bon c’est un peu extrême, mais ce n’est pas faux. Tu en as marre de voir ta pote Charlotte poster des photos de son mioche hideux ? Ou encore de devoir lire les statuts bourrés de fautes d’orthographe de ton collègue Jérôme ? Pas de panique, sur Twitter tu peux suivre qui tu veux et inversement. Certes, il y a des cons, comme partout, mais il y a aussi et surtout des gens chaleureux et sympathique, comme ce mec qui m’a aidé à réparer mon iPhone depuis le Canada !

3. Vous partagez vos passions

Vous aimez le point de croix ? Certains inconnus seront ravis d’échanger avec vous sur le sujet. Sur Twitter, il existe un très grand nombre de communautés que vous pouvez rejoindre à votre guise. Il vous suffit de placer le signe dièse devant un mot ou une phrase afin de créer un hashtag, et le tour est joué. Ainsi, vous et la communauté de #CeuxQuiCollectionnentLesDauphinsEnPlatre pourrait couler des jours heureux.

4. Vous suivez l’actualité de vos stars préférés

Vous êtes fan de Plastic Bertrand ? Dommage, vous avez des goûts de merde. Sinon, la plupart des célébrités actuelles tiennent un compte Twitter qu’elles alimentent bien souvent elles-mêmes. Vous pouvez aussi tweeter un message à votre idole, et elle peut vous répondre (sauf qu’elle en reçoit une tonne par jour donc la probabilité qu’il y est un échange entre elle et vous est proche de zéro).

5. Vous publiez tout et n’importe quoi

Vous venez de péter et vous avez envie que la terre entière le sache ? tweetez simplement : « J’ai pété. » et votre tweet défilera sans pression dans la timeline de vos followers parmi d’autres conneries. Plus besoin d’écrire des statuts percutant pour récolter quelques « j’aime » de la part de vos amis. Ecrivez ce que vous voulez, quand vous voulez. Il y aura toujours un amateur de pet dans les parages pour retweeter votre publication.

6. Vous riez

Peu importe votre style d’humour, vous trouverez forcément un compte qui publiera des tweets à vous faire mourir de rire. Vous suivrez donc cette personne afin de ne pas en perdre une miette, puisque c’est comme ça que fonctionne la twittosphère. Terminons sur une note d’humour avec un florilège de tweets qui m’ont valu un RT ou un Fav.

7 punitions à infliger à votre chat

Oui, votre chat veut votre mort. Il vous le fait comprendre tous les jours mais vous ne voyez rien puisque à vos yeux, ce n’est qu’un petit être frêle et innocent. Secrètement, les chats font régner leur empire dans le but ultime d’exterminer la race humaine et de prendre le contrôle de notre planète. Bientôt, ils domineront le monde. Mais l’heure de la vengeance a sonné !

1. Rasez-le

A votre insu, votre chat essaye de vous refiler de l’asthme en laissant ses putains de poils sur vos fringues. Devancez-le, transformez-le en sphynx.

2. Poussez-le dans l’escalier

Lorsqu’il vient se frotter contre vos jambes quand vous êtes en haut de l’escalier, vous pensez que c’est un besoin soudain d’affection ? C’est encore une de ses ruses pour tenter de vous détruire. Prenez les devant et shootez-le jusqu’en bas des marches. De toute façon, il retombera sur ses pattes. Vous pourrez ainsi lui montrer que c’est vous le patron.

3. Présentez-lui le doberman du voisin

Il pense être le boss du quartier ? Prouvez-lui le contraire. De votre côté, instaurez un climat de confiance entre le doberman et vous, car s’il a juste envie de vous démembrer, vous perdrez toute crédibilité devant votre chat.

4. Bloquez la chatière après minuit

Il est toujours dehors à la tombée de la nuit ? Enfermez-le à l'extérieur afin de lui montrer qu’ici, ce n’est pas un hôtel. Avec cette punition, il y a tout de même un risque que vous découvriez une belle merde sur votre paillasson le lendemain matin, car votre chat n’est pas dupe.

5. Faites-lui porter un collier avec une petite clochette

Humiliation assurée. En le privant ainsi de sa liberté de chat, il comprendra que, pour le moment, il est sous votre emprise et qu’il vous appartient. Choisissez une couleur de collier bien dégueulasse pour qu’il comprenne assez rapidement le message.

6. Privez-le de technologie

Smartphone, tablette, ordinateur… C’est par ces outils que les chats communiquent entre eux. Oui, lorsqu’il se couche sur votre clavier, ce n’est toujours pas pour attirer votre attention, il écrit en réalité un message codé qu’il transfert ensuite à sa communauté, dans le darknet.

7. Castrez-le

Tout simplement…

Après toutes ces tentatives, si votre chat vous domine toujours, fuyez. Inutile de vous débarrasser de lui, c’est lui qui se débarrassera de vous. Et croyez-moi, vous n’avez pas envie de vivre ça. Si toutefois votre vie est trop merdique et que la présence d’un animal de compagnie vous est indispensable, adoptez un oursin, c’est déjà moins sournois.

Top 5 des prénoms composés qui n'auraient jamais dû connaître la célébrité

1. Jean-Edouard

Un prénom qui résonnerait bien dans les rues aseptisées de Neuilly-sur-Seine, mais détrompez-vous : c’est dans un loft crasseux de La Plaine St-Denis que Jean-Ed s’est fait connaître. Une carrière de DJ professionnel et comédien de théâtre n’aura pas suffi à ce célèbre prénom pour nous faire oublier la parade nuptiale qu’il effectua dans la piscine avec Loana en 2001. Le jeune homme naïf imaginait sans doute que coucher le mènerait à la réussite, mais que nenni. Troncher la blonde ne lui aura finalement rien apporté (à part peut-être la syphilis).

Pourquoi ne pas appeler votre enfant comme ça ?

Parce qu’il deviendra un dangereux pervers sexuel. Il copulera avec tout ce qui bouge (voir même ce qui ne bouge pas et ça, c’est dégueu). De plus, sa collection florissante de MST finira par vous faire sombrer dans la cocaïne.

2. Georges-Alain

Un mélange de prénoms aussi étrange que l’engouement qui rôde actuellement autour des Minions. Le chanteur au physique angoissant participa à la saison 2 de "Star Academy", émission pour laquelle il afficha un comportement qualifié de rebelle qui engendra sans doute, à l’époque, une vague de confiance en soi chez tous les Georges-Alain de France, ce qui est inacceptable. Sur sa page Wikipédia, il est écrit que le trublion souhaite sortir un deuxième album. On attend toujours.

Pourquoi ne pas appeler votre enfant comme ça ?

Parce que son physique vous rappellera continuellement qu’il est le fruit d’un gang-bang. Et même si le métissage, c’est cool, il ne faut pas non plus en abuser.

3. Jean-Pascal

Derrière ce prénom se cache l’homme qui nous a fait saigner du nez durant toute l’année 2002 avec son tube "l’Agitateur". Deuxième académicien au prénom composé, Jean-Pascal a réussi à faire perdurer son existence un peu plus longtemps que ses camarades. En effet, l’acteur et animateur beauf a répandu sa lourdeur sur des chaînes comme TF1 ou NRJ12. Quoi qu’il en soit, JP nous aura quand même bien vrillé les tympans avec sa musique de merde, qu’il a d’ailleurs rapidement laissé tomber après un échec cuisant, pour le plus grand plaisir de nos oreilles.

Pourquoi ne pas appeler votre enfant comme ça ?

Parce que vous aurez beau venir de Dunkerque, votre enfant aura l’accent du sud. Il aura inévitablement un humour potache et vous cassera sûrement les noix pour que vous l’emmeniez égorger des vachettes aux fêtes de Bayonne.

4. Marc-Emmanuel

Ce prénom, vous le connaissez tous. C’est celui qui est répété 875 fois au cours d’un épisode de "Tous Ensemble", sur TF1. Marc-Emmanuel a mis au point un concept qui consiste à transformer des ruines en maisons de rêves pour ensuite y faire vivre des pauvres qui n’auront jamais le loisir de payer leur factures. Mais étant donné que Marc-Emmanuel est fier d’œuvrer pour le bien, son prénom doit résonner dans nos têtes, et ce jour et nuit jusqu’à nous rendre schizophrène.

Pourquoi ne pas appeler votre enfant comme ça ?

Parce que son obsession dérangeante à vouloir retaper toutes les baraques du quartier vous rendra dingue. Il deviendra l’ennemi publique numéro 1 et décédera emmuré dans du Placoplatre.

5. René-Charles

Ce prénom n’est autre que celui du fils de Céline Dion et René Angelil. Comme vous, je me suis demandé si l’ancien s’était rendu à l’état civil bourré le jour de la naissance du môme ou si le choix du prénom avait réellement été étudié. En tous les cas, ça n’a pas été en s’arrangeant lorsque ses parents ont décidés de laisser pousser ses cheveux à outrance, le privant ainsi de toute virilité aujourd’hui. Mais bon, le gosse est quand même né à Palm Beach, et niveau fortune familiale, il pèse.

Pourquoi ne pas appeler votre enfant comme ça ?

Parce qu’il sera vieux dès la naissance et qu’il n’aura pas le luxe de naître aux États-Unis mais dans la commune de Plouguenast, dans les Côtes d’Armor (c’est tout de suite moins classe).

8 bonnes raisons de ne pas regarder Secret Story

Ce soir, c’est le lancement de la saison 9 de Secret Story. Alors que vos amis les plus ignares seront installés devant leur écran pour mater le prime sur TF1, vous vous rappellerez pourquoi vous avez lâché l’affaire depuis 2007 au travers de ces 8 bonnes raisons.

     1. Les troubles bipolaires de Jessica, on s’en cogne.

Tout comme le fait qu’Ingrid entende des voix comme Jeanne d’Arc ou que Brian soit le cousin germain de Laurent Romejko. Vous l’aurez compris, on a tous nos secrets, et ce n’est pas pour autant qu’on en fait une télé-réalité. Pour les candidats qui n’ont pas su cultiver le mystère et dont les méandres de la vie ne sont confidentiels pour personne, il reste les secrets montés de toutes pièces, comme « je suis le complice de la voix », par exemple. Un secret qui, en théorie, n’en ai pas un. Du coup, on s’en cogne encore plus fort.

     2. Les candidats sont prêts à tout.

Bien que leur pudeur se soit évanouie il y a bien longtemps avec leur fierté, ils profitent de cette occasion pour repousser encore plus loin leurs limites, nous offrant ainsi le spectacle de leur ascension vers la finale afin d’obtenir les 100 000€, une gloire éphémère et le maigre souvenir d’avoir fait la couv’ de télé poche. Certes, le ridicule ne tue pas, mais il y contribue (demandez à Loana).

     3. Les quotidiennes ne valent pas une partie de Sims.

En effet, même si votre désir le plus profond est d’observer un candidat se noyer dans la piscine après lui avoir enlevé l’échelle qui aurait pu lui valoir la vie sauve, vous ne pouvez malheureusement pas participer à sa déchéance.

     4. Votre cerveau risquerait d’en prendre un coup.

Le priver ainsi de culture, c’est un peu comme balancer un chaton contre un mur : c’est illégal. Et croyez-moi, Secret Story ne vous apprendra rien. Même si le reportage sur les carpes Koï que vous regarderez à la place sur Arte ne vous servira sans doute jamais en société, il vous donnera au moins la conscience tranquille.

     5. Voir votre enfant rater son bac, c’est pas cool.

Oui, votre ado testera votre autorité en se vautrant devant la quotidienne après les cours, les pieds sur la table basse (#yolo), la télécommande dans une main et un paquet de Pepito dans l’autre. C’est à ce moment précis que vous le giflerez avec le CV de Cindy Lopes.

     6. Même Benjamin Castaldi s’est tiré.

Bon, en réalité, ça lui fait un petit pincement au cœur de quitter l’émission et de céder sa place à Christophe Beaugrand. Devoir sevrer 8 ans de télé-réalité, ça doit pas être facile ! Enfin bon, il poursuivra désormais sa carrière sur NRJ12, donc j’imagine qu’il ne sera pas trop dépaysé.

     7. « Il n’y a rien d’autre à la télé » n’est pas une excuse.

Tout comme « Je regarde parce qu’ils me font rire » ou « Ça passe le temps ». Un puzzle 5000 pièces, ça passe le temps. Et non, regarder une bande de jeunes se battre, s’insulter, copuler dans le garde-manger et massacrer joyeusement la langue française, ce n’est pas drôle. Au contraire, voir l’humanité courir à sa perte, c’est même plutôt triste !

     8. Parce que la télé c’est pas gratos, les copains.

Je vous rappelle que nous payons une redevance pour accéder au monde merveilleux qu’est l’audiovisuel. Et entre nous, casquer pour avoir ce genre d’émission en retour, ça fait quand même chier !

En conclusion, vous n’avez absolument rien à perdre en gardant votre télévision éteinte ce soir. Si toutefois vous êtes accro au petit écran, Horatio se chargera de vous faire vibrer avec ses punchlines sur TMC.