16 déguisements d'Halloween vraiment dégueulasses

Élu père de l'année.

Je vous demande de vous arrêter.

Montre-moi sur la poupée où le monsieur t'a touché.

De la weed ou un sort.

Aladdin et le pénis de la lampe.

Je vais manger ton âme.

Enfant trop badaaaass.

Pour l'occasion je me suis déguisé en zoophile.

Au départ j'étais sensé être Iron Man et puis je sais pas pourquoi c'est parti en couille.

Excusez-vous.

Tout plaquer et insérer des licornes dans son anus.

Je trouve ça honteux et choquant que la petite fille porte des bottes aussi laides !

Sinon dans la vie j'aime le sudoku et les menstruations.

Attention, viol de ton enfance dans 3,2,1... (clique)

J'aime me déguiser en 69.

Kim Kardachier.

20 phrases pour s'en battre les couilles en restant courtois

A tous ceux qui entament une conversation sur Facebook au plus mauvais moment de notre vie pour nous raconter la leur alors qu’elle nous intéresse à peu près autant que l’accouplement du panda roux. A tous ceux qui drague lourdement, en face ou derrière un écran, et à qui on n’ose pas toujours dire d’aller se faire enculer par une chèvre. A tous ceux qui insistent, qui persistent, qui s’obstinent et s’acharnent à vouloir exister à nos yeux alors qu’on a juste envie de les regarder mourir. A tous ceux que j’ai oublié mais qui méritent le même traitement… ces quelques lignes sont pour vous.

-      « Je trouve que tu imites très bien le bruit du néant. »

-      « Je vais devoir te laisser, il faut que j’aille voir ailleurs si j’y suis. »

-      « Désolé, je ne suis pas dispo. Je suis déjà en train de ne rien faire. »

-      « Peux-tu fermer ta bouche quand tu parles ? »

-      « Je pense que je vais aller m’asseoir là-bas car tu n’y es pas. »

-      « C’est cocasse comme la densité de ta prose me porte à l’évanouissement culturel. »

-      « Tu tombes mal, j’allais justement commencer à m’en foutre. »

-      « C’est dommage qu’il soit déjà 18h. Bonne nuit a+. »

-      « Désolé si je n’ai pas liké la photo de ton enfant, c’est parce que je n’aime pas. »

-      « Je ne t’ai pas répondu hier parce que je me suis déconnecté après avoir lu ton message. »

-      « Ça a l’air intéressant ce que tu dis, c’est dommage que je n’écoute pas. »

-      « J’ai perdu l’audition en 1995, et si je réponds à ta question c’est parce que je lis sur les lèvres, mais je viens à l’instant de perdre la vue. »

-      « Tu me l’as déjà dit, et tout ce que tu t’apprêtes à dire aussi. »

-      « J’y vais, j’ai rien à faire. »

-      « Ce n’est pas la peine que l’on se revoit, j’ai lu ton horoscope tu vas mourir aujourd’hui ».

-      « Je ne préfère pas qu’on échange nos numéros, j’aime bien le mien. »

-      « Je dois y aller, ma planète me rappelle. »

-      « Un jour, je t’expliquerai la différence entre « jamais » et « plutôt mourir ». »

-      « Désolé, je préfère boire mon verre que tes paroles. »

-       « Mon passage préféré dans ton histoire c’est quand tu y as mis un point final. »

5 enfants de stars qui n'ont pas demandé à naître

1. North West

Pourquoi diable donner à un enfant le nom d’un point cardinal ? Outre cet échec, il doit être difficile de grandir dans une famille ou la mère, les tantes, la grand-mère et même le grand-père sont des putes. Difficile aussi de grandir en sachant qu’une sextape de maman tourne sur le web et qu’elle apparaît chevauchant une moto complètement à poil dans un clip de papa. Bref, vous l’aurez compris, North comprendra bien plus tard qu’elle est tombée sur la mauvaise famille. En attendant, ça ne l’empêche pas de faire des putain de caprices à la fashion week alors que mademoiselle porte de la fourrure à 2 ans. Sale gosse.

2. George de Cambridge

On attendait déjà cet enfant avec impatience alors qu’il n’était même pas encore sorti des bourses princières de papa, de quoi foutre la pression ! En dehors de ça, George est roux (1 point en moins), il porte la raie sur le côté ainsi que des chemises sous ses pulls. De plus, son arrière-grand-mère n’est autre que la reine Elisabeth II. En conclusion, George est destiné à s’ennuyer à vie. On lui souhaite tout de même de partir en couille comme tonton Harry d’ici l’adolescence, histoire de pimenter un peu son existence.

3. Lourdes Leon

La fille de Madonna a hérité de la provocation et de l’extravagance de sa mère (ce qui n’est pas vraiment un cadeau). Mais comment vivre dans la normalité quand votre maman est une prostituée de 57 ans qui refuse de vieillir ? La gamine exprime donc sa colère comme elle le peut (fringues de clodo, sourcils en folie, fuck la police…). Cependant, les deux compères n’en restent pas moins copines ! Quand Madonna ne frotte pas son clito sur l’un de ses danseurs, elle se fait un petit resto au calme avec Lourdes, qui n’hésite pas à exhiber ses tétons au travers d’une robe transparente (la preuve en image). Joli portrait de famille !

4. Blue Ivy Carter

Cet enfant incarne la poisse absolue: elle a eu l’occasion en or de ressembler à sa mère, mais a tout pris de son père, qui n’est autre que Jay-Z. Et c’est loin d’être une qualité ! Vivre en étant la fille de Beyoncé et avoir un physique ingrat c’est le moyen idéal pour que la gosse fasse un gros complexe d’infériorité. Blue Ivy, c’est aussi le nom d’une beuh médicinale aux États-Unis, mais bon, c’est toujours mieux que de s’appeler Nord-Ouest. En somme, bien que l’argent ne fasse pas le bonheur, espérons qu’elle y trouve un peu de réconfort.

5. Willow Smith

Même topo : elle aurait pu être une bombe comme sa mère (ou son père), mais elle ne ressemble à rien ni personne. D’une laideur incomparable (qu’est-ce qu’elle est moche…), Willow a malgré tout réussi à se faire un nom dans la musique et le cinéma grâce à la notoriété de ses parents (parce qu’elle, elle est moche). Elle se joue de cette popularité et n’hésite pas à attirer l’attention sur elle (je déteste vraiment cette gamine). Elle offre néanmoins l’espoir que l’on peut réussir en n’ayant rien pour soi (quand on est moche, quoi).

Ce qui vous attend si vous attendez une attaque de zombies

Mise en situation : Vous êtes chez vous, tranquillement installé dans votre canapé à lire la biographie de Garou (vous avez une vie de merde) quand soudain, des cris proviennent de la rue. Vous vous précipitez à la fenêtre (parce que votre vie est triste et monotone, et que le moindre divertissement est bon à prendre) et vous apercevez une foule agité, qui se dirige vers le nord. Au sud, une armée de zombies vous fonce droit dessus (enfin ils ne foncent pas vraiment, ils se déplacent à une vitesse de croisière d’environ 2km/h, donc vous êtes large). Là, vous prenez un air hautement supérieur et vous lâchez un « j’ai failli attendre » (Vous devenez maître incontesté de la punchline, Caruso n’est qu’une pédale, mais vous vivez seul, donc personne ne vous a entendu). Vous vous rendez dans votre chambre, sortez l’artillerie lourde de sous votre lit (puisque vous vous attendiez à cette attaque, c’est marqué dans le titre en fait, faut suivre un peu) vous nouez autour de votre tête un bandana trop classe que vous avez acheté sur Ebay spécialement pour l’occasion, vous terminez par un maquillage de camouflage au top du swag (vous avez le temps parce que vous habitez au 5^ème et que les zombies mettent trop de temps à se déplacer, c’est un peu relou d’ailleurs). Enfin prêt, vous allez pouvoir jouer au héros. Vous sortez dans la rue leur faire face, ils se dirigent vers vous en traînant une jambe, la chair en lambeau et le souffle rauque (cette description de zombie est totalement cliché mais on va quand même la garder). Vous sortez votre AK47, visez le plus proche d'entre eux et lui tirez une balle en pleine tête. Vous vous exclamez « Headshot ! » (Mais vous êtes toujours seul, donc vous êtes ridicule). Vous tirez sur un autre mort-vivant (dans les couilles cette fois, ça doit faire mal même pour un zombie). Vous en égorgez un autre (ça fait toujours plaisir). Vous êtes littéralement imbattable, finalement toutes ces années à geeker sur Call Of jusqu’à l’obsession à tel point que vous avez oublié de fêter Noël en famille l’hiver dernier vous auront servi à quelque chose ! Famas, grenade, nunchaku, shuriken, album de Maître Gims… vos armes sont infaillibles ! Vous avez définitivement éradiqué vos ennemis ! Vous contemplez fièrement les corps gisant sur le sol lorsque des cris retentissent de nouveau. Vous vous retournez, et constatez qu’un groupe de personnes se tient derrière vous, horrifié par le spectacle macabre que vous venez de donner. Vous réalisez par la suite que c’est le 31 octobre et que vous venez d’abattre de sang-froid une trentaine de personnes qui fêtaient simplement Halloween. Vous vous retrouvez donc à Fleury-Mérogis où vous passerez vos vieux jours avec votre copain de cellule, Miguel, qui aime un peu trop la bite à votre goût. Puis vous finirez par vous dire que finalement, la perpétuité a de bons côtés : elle vous aura empêché de lire un livre de merde.

(Cette histoire n’est absolument pas tirée de faits réels et l'auteur affirme n'avoir aucun problème psychologique).

FIN

8 animaux de compagnie à adopter (ou pas)

1. L’Oursin

Point positif : Petit et pratique à transporter, l’oursin peut être protecteur. Pour cela, il vous suffit de vous en servir comme d’un shuriken et le tour est joué.

Point négatif : Attention toutefois à garder une certaine proximité avec votre nouveau meilleur ami. Évitez le contact avec les yeux si vous ne souhaitez pas mourir lentement et dans la douleur.

2. La Licorne

Point positif : Plus besoin de voiture, votre animal de compagnie assurera vos déplacements, et il n’y a rien de plus classe que de venir au boulot en licorne. Élégante et imposante, vous brillerez en société à ses côtés.

Point négatif : Je vous déconseille cet animal si vous vivez en appartement, car la licorne a besoin d’espace et elle n’hésitera pas à embrocher vos meubles (ou votre famille) si vous la privez de liberté.

3. Le Hibou

Point positif : Si vous souhaitez acquérir une bête dans l’unique but de faire comme tout le monde, le hibou est fait pour vous. Solitaire, cet animal assez inutile fera sa vie sans se soucier de vous. Vous pouvez éventuellement l’utiliser comme messager si vous vous prenez pour Harry Potter.

Point négatif : Il est important de savoir que le hibou vous cassera très certainement les noix à hululer toute la nuit.

4. Le Vélociraptor

Point positif : Plutôt rapide et de petite taille, cet animal pourra également vous servir de moyen de locomotion. Il peut aussi faire office de chien de garde si vous le laissez dans votre jardin la nuit.

Point négatif : Oubliez la ballade du dimanche : le vélociraptor déteste être tenu en laisse. D'ailleurs, il vous détestera vous aussi, ainsi que vos proches et dévorera sans doute tout votre quartier.

5. La Hyène

Point positif : Vous rêviez d’avoir un ami qui rit de bon cœur à vos blagues douteuses ? Ne cherchez plus, la hyène et votre nouvel acolyte. Véritable prédateur, elle flaire la nourriture plus vite qu’un obèse. Donc plus besoin d’appli pour trouver le KFC le plus proche.

Point négatif : Elle reste imprévisible et sournoise. De plus, son rire persistant vous donnera franchement envie de vous défenestrer.

6. Pikachu

Point positif : En plus d’être extrêmement mignon, il est aussi multifonction. Pikachu pourra servir de lampe de chevet, lampe de poche, batterie de rechange pour la twingo, paratonnerre, parabole… Bref, le compagnon idéal.

Point négatif : Votre facture EDF…

7. Florent Pagny

Point positif : Florent fera vos déclarations d’impôts et exercera son chant lyrique pour vous bercer.

Point négatif : Florent fera vos déclarations d’impôts et exercera son chant lyrique pour vous bercer.

8. Le Kraken

Point positif : Après avoir gentiment demandé à Davy Jones de vous prêter son Kraken, vous pourrez vous en servir pour éliminer vos ennemis (en organisant des combats dans des caves, par exemple).

Point négatif : Il prend énormément de place. Vous pouvez disposer du Kraken uniquement si vous vivez en bord de mer.

Top 10 des excuses pour ne pas aller travailler

1. Vous êtes malade.

Mais ne prétendez pas avoir une gastro. C’est trop classique, et votre patron n’en aura sans doute rien à foutre que vous ayez la chiasse, ça ne vous empêchera pas de travailler. Dégoûtez-le avec une bonne maladie vénérienne, il sera aveuglé par des images bien trop sales pour vous questionner davantage sur votre état.

2. Vous êtes retenu par vos enfants.

Au sens figuré, bien sûr. Vous devez les emmener à l’école, chez le pédiatre, le comportementaliste, le toiletteur ou dites simplement qu’ils sont malade (mais évitez les maladies vénériennes cette fois, ce serait glauque). Bref, ils ont besoin de vous. Si vous n’avez pas d’enfants, prenez-en un en otage, ou révélez que vous cachez des clandestins dans votre cave.

3. Vous pratiquez une autre activité professionnelle à mi-temps.

Comme kamikaze pour Al Quaïda. Par conséquent, votre mort certaine et imminente vous dispensera ainsi de vos fonctions. Vous pourrez donc par la suite vous enjailler en enfer avec Satan et Saddam Hussein (Oh yeah !).

4. Vous n’avez pas terminé la saison 5 de Game Of Thrones.

Étant donné que c’est une série extrêmement populaire, il y a de fortes chances que votre patron la regarde aussi. Il vous accordera donc très certainement un congés pour que vous puissiez vous mettre à jour. S’il refuse, spoilez-le (en lui disant que Jon Snow est mort, par exemple, parce que vous êtes un connard). S’il ne connaît pas Game Of Thrones, tentez votre chance avec la série Magnum.

5. Vous êtes victime d’un accident domestique.

La chaudière a pris feu, décimant ainsi toute votre famille (non, enlevez la deuxième partie, vous ne serez pas crédible). Votre chaudière a donc pris feu (remettez éventuellement la faute sur vos enfants, ces petits cons) et vous avez de la paperasse à faire avec votre assurance, ou d’autres trucs chiants de ce genre. Après avoir obtenu la pitié de votre patron, vous pourrez rester posé chez vous et jouer à Farming Simulator sur votre PC.

6. Vous menez une double vie.

Certes, vous êtes peut-être contrôleur des impôts ou dame pipi chez Carrefour le jour, mais la nuit, après avoir enfilé votre moule bite et votre cape, vous êtes un super-héros au service de la nation, dévoué corps et âme à sauver les innocents qui croisent votre chemin. Soit vous passerez pour un King, soit pour un gros mytho. Mais qui ne tente rien n’a rien !

7. Vous avez perdu un proche.

Évidemment cette excuse ne fonctionnera pas si vous avez déjà perdu votre grand-mère 4 fois au cours de cette année. Trouvez autre chose. Sinon, inventez-vous un oncle ou une tante et prenez un air très affecté par la situation (ne chialez pas non plus comme une fillette, point trop n’en faut). Vous pouvez également essayer de simuler votre propre mort en affirmant à votre interlocuteur que vous communiquez avec lui depuis l’au-delà, mais il faudra être convainquant, car il y a tout de même un risque que vous finissiez au chômage.

8. Vous faites supprimer votre lieu de travail.

Mettez le feu à votre bureau (ou posez une bombe, si vous êtes téméraire). Vous serez ensuite dans l’incapacité d’exercer votre fonction, mais vous perdrez un temps considérable en prison et la réinsertion s’avérera difficile. Donc on garde cette idée en dernier recours.

9. Vous faites supprimer votre patron.

Engagez un homme de main pour éviter de vous salir. Sans votre patron, plus besoin de prévenir qui que ce soit en cas d’absence, vous pouvez désormais venir bosser quand bon vous semble. Cette technique est aussi risquée que la précédente, car vous n’êtes pas à l’abri que votre complice vous balance (et en plus, vous ne pourrez même pas récupérer votre thune).

10. Vous devenez maître du monde.

Un peu comme Jafar s’il avait réussi son coup. Ainsi, vous pesez dans le game et votre domination à l’échelle mondiale fait que votre patron se retrouve sous vos ordres. Vous pouvez en profiter pour exploiter cette raclure de bidet, mais n’oublions pas que le but au départ est de ne pas venir travailler.

10 choses à savoir sur la femme moderne

La femme moderne, c’est celle qui vit un peu à 100 à l’heure. Son existence est rythmée par le travail, les sorties, les voyages, les copines, les bars, les mojitos, le vomi, les rencontres, les amours, les ruptures, les pleurs, les fou rires, le shopping, les chaussures, les potins, les rêves plein la tête… Bref, c’est la femme qui n’a pas d’enfants et qui n’est pas encore prête à nettoyer le caca d’une tierce personne qui serait venue au monde en lui laminant le vagin. Bien que nous possédons chacune notre propre personnalité, je pense que ce qui suit concerne approximativement 90% d’entre nous.

1. Quand on est triste, on aime s’achever avec la discographie de Taylor Swift (ou n’importe quel autre chanteuse qui s’est tapée la moitié du pays et qui est donc bien placée pour savoir que vous êtes tous des connards). En général, on s’endort comme ça, la morve au nez et le mascara sur les joues, puis le lendemain on ressemble à un panda.

2. Les pots de glace dans le congelo, c’est pour les soirs où on a envie de faire nos Bridget Jones. On enfile un gros pyjama bien repoussant, on vire notre make-up et on se pose devant une comédie romantique (ou un Disney) en se goinfrant comme des truies.

3. Non, nous n’avons pas « trop » de chaussures. Vous pouvez utiliser le terme « beaucoup » qui peut sous-entendre « tu en as de la chance ! ». Le shopping, en plus d’être un loisir addictif, est également un bon antidépresseur. Donc on se soigne en s’achetant des escarpins.

4. La femme moderne dort avec une peluche. Car même si c’est le pied de vivre seule, on a quand même besoin de serrer un truc contre soi pour s’endormir. Et ma licorne elle, elle ronfle pas.

5. On ne chante pas que sous la douche, mais aux 4 coins de notre appartement. En pyjama, en sous-vêtement ou à poil, bourrée ou non, musique à donf, nous vivons la musique comme un exutoire. Il ne faut juste pas oublier de fermer ses volets, parce que ça peut faire peur.

6. On aime faire des soirées avec nos copines modernes. On se fait belle, on sort, on brille de mille feux, on boit des cocktails qu’on finit par vomir quelque part ou sur quelqu’un, on rentre la gueule en vrac et on se réveille le lendemain en travers du lit avec une haleine de poney. On se promet d’arrêter de boire puis on recommence toujours, parce qu’on adore ça.

7. On fait ce qu’on veut, quand on veut. Parce qu’on a de comptes à rendre à personne, et aussi parce qu’on vous emmerde.

8. On voyage en amoureux, ou entre copines en mode « Sex and the city ». On part à l’étranger, loin, là où il faut un passeport. On poste quelques photos sur instagram histoire de vous rappeler que nos vies sont cool.

9. On vit d’amour et de vodka d’eau fraîche. On ne sait jamais de quoi demain sera fait puisque nous vivons l’instant présent, c’est plus intense !

10. Nous sommes de fortes têtes. N’essayez jamais de vous confronter à nous, même si vous avez raison, car nous pouvons être plus résistantes qu’un Nokia 3310.

En conclusion, toutes ces choses, bonnes ou mauvaises, font de nous ce que nous sommes réellement. Nous sommes entières, vraies, et c’est pour ça que vous nous aimez !